algo incoherente

Papel higiénico para todos!

2011-12-06T03:09:00.000-08:00

El papel higiénico está en peligro de extinción. Al menos el papel higiénico público que depende de la Generalitat de Catalunya. El otro día fui al CCCB a una jornada que duraba todo el día y a las 11 de la mañana ya no había papel en los baños. Comenté con una amiga, medio de coña: “esto debe de ser por los recortes”. Pero al día siguiente me encuentro esta noticia: La Generalitat controla el uso del papel higiénico en las escuelas. El límite está en 25 metros al mes por alumno. Toma ya! Qué grandes ideas tiene estos de CIU para salir de la crisis!! Ole, ole y ole! Claro, estamos metidos en esto por culpa del despilfarro de papel higiénico en las escuelas, alguien tenía que parar a esos mocosos derrochadores! Menos mal nada asusta a SuperMas:

SuperMas y sus tijeras pueden con todo: Cerrar plantas de hospitales, acabar con las urgencias medicas y las operaciones de menos de tres meses de espera, congelar sueldos, reducir plazas de funcionarios, suspender oposiciones, y de la cultura… mejor no hablar. Eso sí, todo esto va encaminado a terminar con el paro. Pero no desconfiemos, seguro que es parte de un plan secreto que nosotros, pobres e ignorantes mortales, no podemos llegar a entender. Además sube el coste de los transportes públicos que eran muuy baratos, como todos sabemos, y propone el copago de la sanidad + la implantación de un seguro privado obligatorio. Pleno al 15! Qué más, señor Mas? “Controlaremos hasta el último euro con el objetivo de reducir el déficit” dice. Ah sí? Pues todavía no hemos visto medidas de austeridad que afecten a los altos cargos como prescindir de los coches oficiales, helicópteros, dietas pasadas de ceros, etc, etc… Y sin embargo se invierte en poner minicámaras en los cascos de los mozos de escuadra para que quede todo bien grabado cuando vayan a desalojar a una familia de su casa y entregarla a su legítimo propietario: el banco.

Pero no nos pongamos serios, que todavía van a conseguir que me indigne…. Y analicemos el tema del papel higiénico porque es fascinante: Parece ser que el jefe del servicio de limpieza de la Dirección de Construcciones y Mantenimiento Escolar del Consorcio, explica en una carta que la medida es por el respeto al medio ambiente. Hombre, haber empezado por ahí! Ya sabemos todos lo concienciada que está la Gene con eso del medio ambiente, por eso no para de invertir en energías renovables o abrir cosas tan útiles y ecológicas como la pista de hielo en Barcelona….

La carta también habla de la imposibilidad de determinar las causas de "consumos desmesurados en algunos centros" aunque podrían imputarse, dice, a "otros consumidores externos a los servicios de la limpieza" como personal de cocina y monitores. Claro que sí, los monitores que hagan las cosas en su casa, están ahí para trabajar, no para perder el tiempo en el baño. Y si por lo que fuera, tienen una urgencia, pues que se traigan un paquete de kleenex, hombre!
El artículo termina diciendo: Fuentes del Consorcio aseguran que las cartas en ningún caso se pueden enmarcar en los recortes ni a ninguna medida "restrictiva", sino en la "normalización del consumo y su correcto control" ¡Señor, Sí, Señor! Yo supongo que SuperMas y sus compinches de la Gene también han normalizado el consumo y tienen un control correcto de los metros de papel higiénico público que tocan al mes por cabeza. O no?

Con medidas así fijo que salimos de la crisis en un par de meses, estamos a un tiro de piedra de la triple A de Standard & Poor’s. Que tiemblen Merkel y Sarkozy…

El Lladró del Che

2011-09-04T05:15:00.000-07:00

¡Dios, cómo odio las figuritas de Lladró! ¿Existe algo más cursi? Esas figuras pálidas y anodinas de gráciles bailarinas, arlequines soñadores, pequeños Tom Sawyers pescando, angelotes pensando intensamente, marineritos gays que no saben que son gays, sirenas totalmente planas, jugadores de golf… AHHH! Tengo un sueño recurrente en el que entro en una tienda de Lladró con un bate de béisbol y lo rompo todo, Ohh, qué maravilla! Te quedas tan a gusto, que ni el mejor orgasmo, oye!

Ahora parece que están sacando nuevos modelos más “modernos” como esta figurita de estilizados futbolistas del Barça y el Madrid luchando por el estérico, que venden al módico precio de 9000 eurillos de ná. Lo cual, me hace cuestionarme el origen de la palabra Lladró. Yo creo que viene del “catañol”: es una mezcla de lladre en català y ladrón en español, que curiosamente significan lo mismo… curiosamente.
En fin, nunca he entendido el éxito que tienen, es un gran misterio. ¿De verdad hay tanta gente tonta dispuesta a gastarse una pasta en esas figuritas tan cursilonas? Y ahora que estamos en crisis, ¿por qué no quiebran? Tal vez la gente que compra estas cosillas no está en crisis.. O puede que estén al borde la quiebra. Chan chan chan... Si es así, Señores de Lladró, para que vean que no les deseo ningún mal, les voy a dar una serie de ideas para ampliar la clientela. A cambio sólo les pido que me dejen romper alguna figurita, me conformo con una docena de bailarinas y algún arlequín soñador. Trato hecho?

Reconozco que la idea me la inspiraron los del programa de radio de El mundo Today. Así que si quieren les cedo una bailarina para que la rompan, (sólo una, eh?) Estaban hablando de regalos desacertados y uno de ellos puso como ejemplo una figurita de porcelana del Che Guevara, (sí, sí, del Che), que parece que le había regalado Juan Carlos Ortega. “Es como un Lladró del Che” dijeron, y yo pensé ¡Qué gran idea! Lladró tendría que sacar una línea de líderes comunistas y venderla a esos rusos ricos que se están comprando media España. Hay que ampliar horizontes, señores de Lladró y ahora la pasta la tienen los excomunistas mutados en capitalistas. A por ellos! No se preocupen porque no es necesario que cambien el estilo pastelón que les caracteriza, faltaría mas! Basta con cambiar los modelos: En vez de las caras insulsas habituales, tendrían caras con carácter como el Che, Fidel, Lenin, Gaspar llamazares, Mao Zedong… Si incluyen a Mao tendrían toda la economía emergente china a sus pies. Piénsenlo! Por supuesto los líderes comunistas también pueden pescar en el Mississippi, jugar al golf, navegar sin salir del armario, pensar intensamente o bailar El Lago de los Cisnes. Why not?

He hecho un montaje de una figura del "Che-Hamlet pensando intensamente" para que vean lo bien que queda.

Revolution or not revolution? That's the question, brother

Qué? Cerramos el trato señores de Lladró?

Fuckin' Utabón

2011-06-27T13:41:00.000-07:00

Después de un largo periodo de inactividad, retomo el blog haciendo una catarsis:

Lo confieso, hace años que soy adicta al utabón. Y eso que coño es? Pues es un sprai nasal que empiezas usando porque te constipas y no respiras bien. Pero si no lo cortas a tiempo acabará haciendo un efecto rebote que te enganchará de por vida. Ya no podrás respirar sin pegarte un chute, te despertarás en mitad de la noche con sensación de ahogo y te convertirás en yonki de la Oximetazolina. No, no es el argumento de una peli de terror y sí, es tan malo como parece.

Acabo de volver de la farmacia, (una en la que no me conocen), he pedido utabón y el chico me ha preguntado: “¿Cuántos kilos?”, luego su compañero ha dicho: “Dale la garrafa de 5 litros” Y yo me he quedado blanca pensando “Tanto se me nota!” E inmediatamente después he pensado “¿Hay una garrafa de 5 litros? Hostia, me la llevo!” Luego el chico me ha dicho: “Es broma, eh?” Yo le he sonreído pensando “Ay, si tu supieras, hijo…”

Claro, es que esto de ser yonki legal es un problema, porque tienes que ir cambiando de farmacia para que no te miren mal. Los yonkis ilegales tienen su proveedor habitual que les vende la droga y no les juzga. Cuando vivía en Cuenca, que es una ciudad con un nº limitado de farmacias, ya me conocían en unas cuantas, sobre todo en la debajo de mi casa, donde cada vez que entraba me miraban fatal. Seguro que se decían: “Mira, ahí viene la colgada del utabón”. Llegué al punto de engañar a una amiga para que entrara a comprármelo (Helen pondremos tu nombre en el tablón de honor de utabonianos anónimos). Luego me fui a vivir a Madrid. No, no lo hice porque allí hubiera más farmacias, eh? Aunque fue un alivio que no me miraran mal. Pero es muy estresante ir recorriéndote la ciudad en busca de una farmacia virgen. Aún así en las de mi barrio repetía, porque las tenía cerca, eso sí, dejando un tiempo prudencial entre compra y compra. Lo más divertido es cuando te encuentras con la típica farmacéutica (siempre son mujeres) que te dice: “Esto no lo tomes más de 3 días que crea adicción” Y tu le contestas. “¿Ah sí? No, no, descuida que no lo tomaré más de 3 días” (dentro de 3 días me compraré uno nuevo…)

Luego me vine a Barcelona, donde he vivido en varios barrios con sus respectivas farmacias. Aquí, cuando repito farmacia lo que hago es ir cambiando de idioma, una vez lo pido en castellano, otra en catalán, para despistar…. De hecho, creo que un día de estos me iré a alguna farmacia de las ramblas y lo pediré en ingles con acento yanki, (que rima con yonki). Mis referencias para moverme por la ciudad son las farmacias, conozco la ubicación de gran cantidad de ellas, podría hacer un callejero farmacéutico. Y me da una alegría tremenda cuando me encuentro con una que no conozco. Para celebrarlo, entro y compro utabón, por supuesto.

En fin, llegados a este punto supongo que pensáis que estoy fatal. Correcto, no lo voy a negar. Alguno pensará: “pues vaya chorrada de adicción, si no lo dejas es porque no quieres.” Y una mierda, hazte adicto al utabón y verás! He intentado dejarlo varias veces. La primera vez fui al médico y cuando se lo conté soltó una carcajada (qué cabrón). Me puso un tratamiento y casi me desenganche, pero… volví a constiparme y acabé cayendo en brazos del utabón. Claro ya no volví al médico. Luego lo he intentado varias veces por mi cuenta. Una vez aguanté 8 horas!!! (High pathetical, I know). Pero no hay manera.

Me alegra saber que no soy la única (mal de muchos, consuelo de tontos) he encontrado un grupo de Facebook: Adictos y ex-adictos al "Utabon adultos": Este es un grupo creado para todas aquellas personas que alguna vez recurrieron al inhalador "Utabon" para despejar sus vías respiratorias y que a partir de ahí se engancharon de tal manera que cada día a la misma hora sentían la necesidad de recurrir al dichoso botecito.

Voy a ver si sigo alguno de los consejos de mis compañeros de adicción y lo dejo de una vez por todas. Si lo consigo daré una fiesta e invitaré a todos los farmacéuticos de mi vida. Va por vosotros!

Tops 2.0

2011-05-11T02:10:00.000-07:00

Creo que hoy hay fútbol OTRA VEZ! Qué pesadilla! ¿Soy yo, o este año nos están dando el coñazo más de lo normal? El día del último barça - madrid, se me ocurrió ir al cine. (Increíblemente había bastante gente, la humanidad no está perdida del todo!!) La película prometía una cosa y resultó ser otra. Es curioso como los japoneses son capaces de hacer las cosas más poéticas del mundo y las más gores, también. Total, que salí un poco mareada del cine. Y a la salida me encuentro de lleno con la celebración futbolera en pleno centro de Barcelona. Oh my God y la teletransportación todavía sin inventar! Resumiendo: en ese momento empecé a sentir mucha empatía con el psicópata de la peli… Bueno, hoy hay fútbol OTRA VEZ! y me voy al cine otra vez. ¿Alguien tiene una máquina teletransportadora que me pueda prestar? (si no, una motosierra o un fusil de largo alcance también me valen).

Aquí os dejo la 2º entrega de los Tops de cine, por si alguno pasa del fútbol esta noche y tiene miedo de salir de casa:

Top 10 mejores planos secuencia del cine

Top 10 mejores secuencias iniciales de películas

Top 10 mejores finales de película

Top 10 grandes diálogos del cine de todos los tiempos

Top 10 grandes escenas cómicas del cine de todos los tiempos

Top 10 frases míticas del cine

Top 10 fotogramas míticos de la historia del cine

Tops 1.0

2011-03-31T10:22:00.000-07:00

Hace un tiempo trabajé para la web Tophunted haciendo tops de cine, me gustaría compartir con vosotros algunos de ellos, ya que últimamente tengo el blog muy abandonado, por falta de tiempo, sí y un poco por vaguería, también, (lo reconozco). Ahí va la primera entrega, espero que os gusten:

Top 10 rodajes complicados del cine

Top 10 Pelis frikis de autor

Top 20 mejores grandes secuencias musicales del cine

Top 10 Directores que hablan de sí mismos en las películas

Top 10 películas con temática anticlerical

Top 10 cine dentro de cine

Top 10 películas de animáción para adultos

No Smoking / No Laking

2011-01-16T05:38:00.000-08:00

Estoy tan contenta con esto de la ley antitabaco, que me han entrado ganas de hacer un número musical!!!

Heaven... I'm in heaven,
and my heart beats so that I can hardly speak.
And I seem to find the happiness I seek,
when I’m in a bar with no fucking smoke fog…

Luego me he acordado de que odio los musicales casi tanto como el tabaco y he descartado la idea. Pero bueno, el caso es que estoy feliz como una perdiz! El otro día entre en un bar en el que nunca había entrado, por miedo a morir asfixiada, pues olía a tabaco desde dos calles más allá. Y descubrí la fantástica sensación de poder respirar en un bareto, Aleuya! Luego volví a casa sin tener la impresión de haber salido del interior de una cachimba, y no tuve que tender la ropa durante toda la noche, ni lavarla al día siguiente para que le quitase ese jodido olor a tabacazo. I'm in heaven!

Los fumadores dicen que ahora los bares huelen a otras cosas como fritanga, humanidad, perfume de las señoronas, aliento alcohólico de los borrachos, etc, etc.. Claro, que esperabais? es un bar! Pero antes también olía a todo esto, mezclado con el tabaco, que era peor. Es como cuando alguien echa colonia en el servicio, después de un episodio de diarrea, y los dos olores se mezclan formando una especie de bomba atómica que mataría a cualquiera. ¡¿Es que no ves que es peor?! Pues lo mismo pasa con el tabaco. Los fumadores no lo podéis ver ahora, por el cabreo, pero ¡y lo que váis a fardar ahora con vuestros cigarros electrónicos! Algún día os daréis cuenta de que todos hemos salido ganando. Bueno, menos aquel señor de Bilbao al que le cayó encima una cornisa cuando salió a fumar. Que porque era de Bilbao, si no lo mata, Aiba la hostia!

Y si no, tomemos ejemplo de los japoneses:

Estaba yo pensando que ahora los únicos ambientes hostiles que quedan en este país son las peluquerías Mary con sobrecarga de laca Nelly. Sí, sí, eso es muy peligroso. Me recuerda a mi clase de dibujo de la facultad, cuando fijábamos los dibujos a carboncillo con laca Nelly. ¡Menudos colocones nos pegábamos! Y el profesor, que acababa de llegar de EEUU, nos decía muy indignado: “En las américas usan fijador, no laca.” Claro, porque en las américas todavía no han descubierto que la laca Nelly es más potente y barata que cualquier fijador, que si no… En fin, el caso es que la clase olía a peluquería Mary que tiraba para atrás. Creo de ahí viene mi adicción al Utabón…. (Um..! Voy buscar pruebas y denunciar a los de Nelly)

Seguramente la laca Nelly también ha creado una adicción entre sus usuarias, porque viendo cómo fija esa laca, (forever and ever), ese peinado es indestructible, van cada semana a la peluquería porque son adictas a la laca! Y la pobre peluquera se las ve putas para deshacerles el nido aquel y no le queda más remedio que arrancarles el pelo con el peine. Por eso la mayoría de las yayas tiene cuatro pelos mal cardaos, eso, unido al plis morado que se echan, les da ese look tan particular. Si unos extraterrestres aterrizaran en una peluquería Mary, pensarían que siguen en su planeta. Esto no sería descabellado, eh? Ya que, como estos lugares no tienen capa de ozono es más fácil llegar con un ovni.

Pues eso, que la laca es muy peligrosa, niños. Así que cada vez que vayáis a la peluquería y la peluquera os haga aquella terrible pregunta: “¿Quieres que te ponga un poquito de laca? ” decid: ¡Nooo! “¿no tienes bastante con hacerme un peinado experimental, que además me quieres poner laca?” - añadiría yo.
¡NO a la Laca! ¡NO a la Laca!

Bueno, pues feliz año desahumado a todos! Y señores del gobierno, piensense lo de prohibir la laca.

Alan Smithee

2010-12-15T16:20:00.000-08:00

Propongo a Alan Smithee como cabeza de turco a quien culpar de todos los males de la humanidad.

¿Y quién Alan Smithee? Pues nada menos que el director más prolífico de Hollywood, lo cual tiene su merito, teniendo en cuenta que no existe. Perece ser que el sindicato de directores eligió este nombre como seudónimo oficial para firmar esas peliculitas que salen mal, que se hacen para pagar la hipoteca o que el productor decide remontar a su gusto. En fin, esas cosillas. Y son muchos los directores que han firmado una película como Alan Smithee, algunos conocidos según el imdb.

Shhh!, no se lo digáis a nadie, pero corre el rumor de que Chris Marker tampoco existe! Que hay un grupo de videoartistas experimentales que firman con este nombre. Y la verdad es que el hombre es muy enigmático: nunca deja que lo fotografíen, ni aparece en ninguna parte y lleva muchos años haciendo cine, pero muchos muchos. Yo no quiero decir nada… Una vez pensé en hacer una peli y firmarla como Chris Marker, sólo para ver si existía y protestaba. No lo hice, si alguien se anima a probarlo...

Pero a lo que vamos, No me parece justo que los directores de Hollywood acaparen al amigo Smithee. Si nos puede servir a todos!! Podemos firmar las multas a su nombre, los contratos telefónicos, las cartas amenazantes al jefe, las cartas de amor no correspondido (amenazantes), los cheques de los acreedores, etc. Hay un sinfín de cosas que pueden ampliar el curriculum de Mr. Smithee en la Wikipedia y en los archivos policiales.

Además, Alan también nos puede ayudar a salir de cualquier situación difícil. Por ejemplo la típica escena en que alguien te cuenta algo y a ti se te escapa delante de la persona menos indicada y entonces te pregunta: “¿Quién te ha contado eso? “ “Pues fue… Alan Smithee”. O si vas a una fiesta y acabas rompiendo un jarrón chino de la dinastía Ming, cuando todo el mundo se vuelva hacia ti, tu dices: “Yo no he sido, ha sido Alan Smithee, se acaba de ir por allí, cogedlo!” También puede ser el cerebro de cualquier trama, un nombre para decir a la policía en caso de ser capturado. Un ejemplo hipotético: “¿Quién le incitó a quedarse con el dinero del Palau Sr. Millet?” “Fue Alan Smithee, yo no quería, él me obligó!”

También propongo una palabra para engrosar el Diccionario de Real Academia de la Lengua, ahora que les ha dado por hacer cambios creativos: El verbo Alansmitheear: def.- "Echar la culpa de algo chungo a otro, concretamente a Alan Smithee". Ej.- "Deja de alansmitheear y hazte cargo de tus actos, coño!"

Por supuesto supongo que ya sabréis quién mando matar a Kennedy, quién escondió mu bien las armas de destrucción masiva en Irak, quién es el cerebro de la trama Gürtel, quién anda detrás de la privatización de AENA, quién tiene la culpa de la crisis o quién ha filtrado los archivos secretos a Wikileaks, entre otras cosas... Está claro, no? Alan Smithee es el culpable de todo. Teniendo un cabeza de turco, para que vamos a sufrir…

Xafarbook

2010-10-03T08:17:00.000-07:00

Después de reflexionar profundamente durante dos minutos y medio, he llegado a la conclusión de que Facebook es la evolución tecnólógica del cotilleo. Me sorprende que no lo inventase un español... El día que las viejas que miran por la mirilla a sus vecinos descubran facebook, van a llorar de la emoción.
Porque no nos engañemos, el mayor incentivo del facebook es poder chafardear sobre lo que hacen tus amigos, conocidos e incluso desconocidos, qué más da! Si Reinaldo García quiere ser tu amigo y no lo conoces de nada, lo aceptas igual. ¿Para qué? Coño, pues para cotillear en la vida de Reinaldo García, qué preguntas!

El éxito del facebook se basa en despertar el lado cotilla que todos llevamos dentro. Por eso buscamos a los compañeros de colegio que ni siquiera nos caían bien, sólo para ver si están calvos, gordos, si han tenido 400 hijos, si les va mal en la vida... Ahora cada vez que te preguntas ¿Qué habrá sido de Fulanito? Lo primero que haces es buscarlo en el facebook. Y si lo encuentras y está calvo y gordo, te da mucha alegría, porque inmediatamente piensas: ¡Ay, qué bien me conservo! No como Fulanito que parece que se ha comido a sí mismo. Míralo y este era el guaperas de la clase... (juas, juas).

Otro uso muy común es buscar al novio/a de tu ex. Por supuesto siempre te parece horrible y compartes su peor foto con tus amigos cotillas del facebook con el comentario de: ¿Qué le habrá visto?

Pero no todo es cotilleo en el facebook, hay gente que lo usa para reivindicar todas las causas perdidas, algunas incompatibles entre ellas. Es típico ver como uno pone el "me gusta" a un manifiesto por la liberación del Sahara. Y luego se hace fan de Marruecos. También es el lugar ideal donde buscar respuestas a las dudas existenciales del ser humano, que se ven satisfechas abriendo una galleta de la fortuna mirando la bola del futuro, consultando al Aconsejador de la Mancha, etc... Es curioso ver, cómo la gente le encuentra sentido a lo que dice un simple programa informático. Yo, personalmente, sólo creo en el Aconsejador de la Mancha, los demás son una estafa.

Otra cosa que causa furor en facebook son los grupos chorras. Alguien se inventa una gilipollez y la gente se hace fan. (Algo así como los que se afilian a los partidos políticos). Los grupos que más seguidores tienen son los que se basan en el punto "revival". Buscan remover los recuerdos adolescentes de la gente entre 30 y 40 con grupos como "Mirinda forever", "Yo tampoco sé como hacían el rosa de los pastelitos de la pantera rosa, pero estaban bien buenos" o "A mi también me traumatizó que a Bea le viniera la regla en Verano Azul", etc... Luego están los grupos de "a qué juntamos a un montón de gente pa ná". Y siguen causas tan necesarías como "A qué nos juntamos tropecientos mil millones a favor de que el río Júcar sea considerado un mar", o "A qué nos juntamos 6 personas que quieren que la CIA pida disculpas a Gaspar Llamazares por ponerle su pelo a Bin Laden"...
Por supuesto todo personaje famoso que se precie tiene que tener varias páginas con sus seguidores, si no están en facebook no son nadie. Y toda serie de televisión también tiene que tener sus páginas y sus test del tipo: "¿Qué personaje de The Big Bang Theory eres?" o "A ver si has entendido de qué va Lost". ¡Ah, los test! ¡Qué gran invento! Casi tanto como el marqueting telefónico... El mejor test que he visto era uno que decía: "¿Qué narcotraficante colombiano eres?"

Es curioso que hay gente que usa la información de facebook para ligar, (animalicos!). Si de pronto encuentran a alguien que se a unido, como ellos, a grupos tan dispares como "Salvemos a la tortuga mora" y "A mi también me gusta más la Nutella que la Nocilla". Y además es fan de House, Lady Gaga y siente verdadera devoción por Faulkner. Y ademas, ha cambiado su estado de "Tiene una relacción" a "Soltero/a"... No lo dudan más, es su pareja ideal. ¡Al ataque!
Mención aparte merecen los grupos de "señoras", sobre los que ya escribí en este blog. Ellas son las reinas de facebook. Vivan las señoras! El día que esas señoras descubran facebook, van ir dando bolsazos a diestro y siniestro por la calle, "por si acaso alguno de estos es de los que se ríen de nosotras en el feibuk ese". Dirían, haciendo una pausa dramática entre bolsazo y bolsazo. Aunque cuando se den cuenta de que facebook es todo un pozo de sabiduría chafardera, seguro que cambian de opinión y se integran de maravilla.

Y es que el facebook une a la gente por causas nobles, por causas absurdas, porque tienen una vida mu triste y quieren encontrar a alguien que esté peor,.. ¡Únete a facebook, el paraíso de los cotillas!

Para los que todavía no hayan entendido el funcionamiento de facebook, lo ilustro con este episodio de Qué vida más triste.

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Reminiscencias del Valle de Gwangi

2010-09-10T16:58:00.000-07:00

El valle de Gwangi (Jim O'connolly, 1969), es una de las pelis más freakis de la historia. Trata de unos cowboys que descubren un valle lleno de dinosaurios. Entonces luchan con uno de ellos, Gwangi, y lo acaban apresando con sus lazos de cowboy, en una escena supercreible. Luego lo llevan al circo y lo exhiben cual King Kong. Y él, cual King Kong, se escapa y siembra el pánico. Entonces los protas se refugian en la catedral, (Alto! spoiler), donde Gwangi acabará sucumbiendo preso de las llamas que provoca un candelabro. Pero lo mejor de esta película es que está rodada en Cuenca: El valle es la Ciudad Encantada, la catedral es la mismísima catedral de Cuenca, y los extras vestidos de seudomejicanos, son vecinos del casco antiguo. Me he acordado de esta gran peli, al leer la noticia de que se ha presentado en sociedad el fósil del dinosaurio jorobado Concavenator Corcovatus, encontrado en Las Hoyas, Cuenca, en el llamado Triángulo de oro de los dinosaurios de Europa occidental. Y he pensado: "Ese Jim O'connolly era un visionario, maldita sea!". Él, ya sabía en 1969 que Cuenca había sido lugar de dinosaurios. Es más, todavía queda alguno paseandose por allí...

Hoy Cuenca es una de las candidatas a capital europea de la cultura 2016 y para promocionarse han hecho este vídeo digno de la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones). Pero ¿dónde vais con ese vídeo almas de cántaro? ¡Ay, si Jim O'connolly levantara la cabeza! Con el filón de cosas surrealistas que hay en Cuenca que la harían destacar por encima de las demás candidaturas, hombre! No sólo tenemos a Gwangi, también está la ET, una mendiga/camello que insulta a los turistas en la puerta de la catedral y que parece sacada de Viridiana de Buñuel. Incluso fue protagonista de un Cuarto Milenio, Iker Jimenez, con su acostumbrada perspicacia, decía que era el espíritu de un monje gigante del siglo XII.

Y es que Cuenca, como dice el lema, es única. Ya lo creo, pues es ese sitio donde la gente es capaz de pasar de Bob Dylan, más aún de lo que Bob Dylan pasa de ellos, en un concierto poco concurrido y con chuletada final, (como ya conté en este blog). Un lugar rodeado de rotondas, cada una con su escultura característica, todas preciosas! Y donde se construyen cosas sin sentido, como el Recinto Ferial de Moneo, un edificio acristalado supermegamoderno, que han situado en un solar lleno de matojos y rodeado de naves cutres. ¡Queda de bonito y de bien integrado en el entorno!... Pero lo mejor es que tiene unas puertas de cristal tipo abanico, que no las cierran porque "es muy difícl", (dicen), entonces, han rodeado el edificio de unas vallas de obras, (perfectamente integradas también). Y ahora no saben que hacer con el edifico, porque como no se puede cerrar... En fin, esta historia me recuerda al capítulo de Los Simpsons sobre el monorail. Que acaba con el fiasco del monorail y Marge enumerando las cosas absurdas que se habían hecho en el pueblo: "El rascacielos de mondadientes, la lupa de 15 metros, las escaleras mecánicas que no conducían a ninguna parte..." Definitivamente, Cuenca se parece cada vez más al Springfield. Es más, si los Simpsons fueran españoles serían conquenses! Ahora se habla de construir en Cuenca un monorail para conectar la ciudad con la próxima estación del Ave.... (chan chan chan chan)

Así que tras mucho deliberar, propongo el lema de: "Cuencafield 2016 capital europea de la cultura surrealista" Acompañado de un vídeo donde Gwangi y el dinosaurio jorobado Concavenator Corcovatus, tras destruir todas las esculturas de las rotondas que protegen la ciudad, llegan al Recinto Ferial de Moneo para enfrentarse a los insultos de la ET. Entonces, saliendo de la niebla aparece un monrail conducido por Iker Jimenez, que salva a la ET y con la ayuda del espiritu de un monje gigante del siglo XII, logra cerrar las jodidas puertas del Recinto, dejando a los dos dinosaurios atrapados allí para siempre... Y como la banda sonora, la música de los Simpsons, por supuesto. ¡Los europeos van a flipar!

Uf!, creo que no tendría que haberme tomado esas pastillitas blancas de aspecto inofensivo. Tienes toda la razón Gwangi.

Antifutboleros irreductibles

2010-07-11T03:54:00.000-07:00

En un mundo hosil afectado por la locura colectiva del fútbol, lleno de hinchas armados con petardos, vuvucelas y su propia voz atronadora. Un grupo de irreductibles antifutboleros resistimos los ataques de euforia del enemigo gracias a una poción mágica compuesta por tila y mucho valium.

Menuda nochecita nos espera….

¿Por qué nosotros? ¿por qué? Con lo tranquilos que estábamos cuando España no pasaba de cuartos. ¡Ay, qué tiempos aquellos! Ahora los “expertos” dicen que el país que gana el mundial se recupera económicamente, gracias, (según ellos) a que se duplica el consumo, sobre todo de cerveza. ¡Genial, vamos a pasar de la economía del ladrillo a la economía de la cerveza! Oeoe! También dicen que se incrementa la natalidad… Ya me imagino a los padres futboleros diciendo: “Si es niño, le pondremos Puyol y si es niña, Iniesta”. Pero la realidad es que si gana España la única economía que subirá es la de los jugadores de “la roja” a los que les van a dar una pasta por ganar. Que digo yo, ¿no es ese su trabajo? ¿no les pagan ya suficientemente bien? Yo también quiero un curro en el que me paguen una pasta cuando hago bien mi trabajo, de hecho un curro en el que me paguen, ya me iría bien…

Lo único bueno de este mundial es el pulpo Paul, ¡Qué surrealista! Tiene a todo el mundo pendiente de sus “predicciones”, y además se las creen! (Tiembla Rappel). Me encantaría conocer a la persona que se le ocurrió la chorrada del pulpo, yo creía que los alemanes eran gente seria.

En fin, que si las predicciones del pulpo Paul se cumplen, esta noche y los próximos días tendremos un gran cataclismo en España. Yo voy a atrincherarme en casa, tiraré la tele, cerraré puertas y ventanas, compraré latas de atún, agua y pilas suficientes para pasar este horror que se nos viene encima. Ánimo amigos antifutboleros, PODEMOS!

Misterios sin resolver

2010-05-30T05:31:00.000-07:00

Parece ser que hay muchos misterios sin resolver tras el final de Lost. Yo no puedo opinar porque no he visto ni un capítulo. (Sí, lo confieso públicamente, ¿qué pasa?). La verdad es que un día intenté verlo, pero no me enteré de nada y cambié de canal. Ahora, después de ver la decepción de la gente, (véase un ejemplo), me alegro de no haberla visto.

Pero no son los misterios de Lost los que me preocupan, sino las cosas extrañas que pasan en mi casa. Últimamente no hago más que encontrar bolitas pequeñas de metal. ¿De dónde salen? ¿será una nueva evolución de los insectos? ¿serán los excrementos de bichos extraterrestres tipo Mordisquitos de Futurama? ¿Qué diría de esto Iker Jiménez? ¡Ah!, no puedo vivir con esta tensión! Es como aquel día que sonó el teléfono y cuando contesté una voz artificial me dijo 4 números y colgó. Me pasé varios meses sintiéndome culpable por no haber anotado aquellos números. ¿Y si era el código que podía salvar a la humanidad de una catástrofe nuclear? Entonces, dejé de ver pelis malas y la culpabilidad se fue.

Otro misterio sin resolver son los agujeros negros, yo los he tenido en todas las casas en las que he vivido. Son esas regiones finitas del espacio-tiempo donde caen cosas y desaparecen. Los agujeros negros tienen especial predilección por las cosas pequeñas, como los clips, las chinchetas, las gomas y los marcapáginas. ¿No os pasado nunca que os desaparecen esas cosas? Son los agujeros negros de vuestra casa, cuidado con ellos! A mi también me han desaparecido libros, pero empiezo a pensar que los he prestado y no se a quién… Otro misterio que he resuelto hace poco, es el dónde van a parar los restos de la goma de borrar. Yo pensaba que se desintegraban antes de llegar al suelo, pero desde que vivo en una casa con el suelo blanco, he descubierto que no, que se quedan ahí. Así que aunque no los veáis, pasad la escoba, si no, corréis el peligro de que se junten y formen un agujero negro que se tragará vuestros clips. (Esta teoría todavía no está probada) Otra teoría que estoy barajando es la posibilidad de que los agujeros negros se traguen tus cosas y te devuelvan bolitas pequeñas de metal. Tendré que consultarlo con Stephen Hawking…

También me perturba mucho eso de vivir en un último piso y escuchar por la noche que alguien mueve muebles en el tejado. He llegado a la conclusión de que son las putas palomas que quieren torturarme. ¿Qué ha pasado con el concurso para matarlas del ayuntamiento? ¿se lo han encargado a los mismos que hicieron el software para el referéndum de la Diagonal?

La verdad es que nuestra sociedad está llena de misterios sin resolver: ¿Cómo le quitan la cafeína al café? ¿o la teína al té? ¿y la lactosa a la leche? ¿puede existir un dónut light? ¿es música el reggaeton? ¿las obras son para mejorar tu ciudad?... ¿Es todo esto cierto o es una tomadura de pelo como la democracia o el trabajo no remunerado? En fin, hay tantas cosas incoherentes en el mundo que creo que lo único útil que puedo hacer es mantener vigiladas a las bolitas de metal. Tranquilos, yo me encargo.

Señoras del Facebook

2010-05-18T10:56:00.000-07:00

Anoche soñé que encontraba unos zapatos de tacón de aguja en un cajón de mi cuarto. Yo no uso tacones, porque me parecen instrumentos de tortura; además como mido 2,10 metros, no me hacen falta. Entonces, en el sueño, llamo a una amiga, que sí los usa, para que venga a probárselos. Le explico que habían aparecido en mi cajón de repente. Entonces ella me pregunta: “¿Te han devuelto ya lo de la declaración de la renta?” Y yo le digo que no. “Ah, pues va ser eso, - me dice- es que ahora con la crisis, lo hacen así”. Entonces me desperté, agobiada, pensando que cualquier día se podía colar un inspector de hacienda en mi casa, para dejarme unos zapatos en un cajón. Joder, Qué pesadilla tan absurda!

El sueño me dejó muy preocupada, y cuando estoy así me distraigo haciendo chorradas. Por eso hoy he creado un grupo de esos de “Señoras” en el Facebook. Se llama Señoras que escuchan a Queen porque son monárquicas. (He puesto un fotomontaje y todo, de esos que tanto gustan a la casa real). Me hacía mucha gracia imaginar a una señora, con rulos y bata de guatiné, pasando el aspirador al ritmo de I want to break free, cantándola en inglés inventaó y parándose de vez en cuando para hacer observaciones tipo: “Uhh, qué vozarrón que tiene la reina, madre de Dios!”

Pero ha sido difícil crear un grupo de señoras que no existiera ya. Las señoras hacen de todo en el Facebook: Se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve, se guardan las mejores bragas para cuando van al médico, quedan para andar, van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación, se pegan y se empujan por conseguir algo gratis, discuten para ver quien está más enferma, nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado, empujan a Benedicto XVI y lo tiran al suelo, cantan alto en misa, echan la tarde en el ambulatorio, se ponen la chaqueta sin usar las mangas, etc, etc… Son el nuevo fenómeno de Internet. Incluso hay un tipo que ha hecho un corto que se llama Señoras, el corto. (No se ha quebrado mucho la cabeza buscando un título).

A mi todas estas señoras me recuerdan a la tía Laura, una tía de mi madre que tiene 315 años y sigue viva. La tía Laura hace todo lo de las señoras del Facebook, y además cotillea todo lo cotilleable, (cada vez que te ve, te hace un interrogatorio), anda muy rápido, habla más rápido todavía y dice todo el tiempo: “Uhhh” (Bueno, en realidad, es lo único que se le entiende). La tía Laura es “La señora”. Deberían hacer una serie sobre ella en TVE donde se liase con un cura. Sí, ya se que ya hay una serie sobre eso, pero con ella de protagonista tendría más gracia.

En fin, supongo que todos conocemos una tía Laura que hace esas cosas del Facebook, hay muchas tías Lauras en este país. La duda que yo tengo es ¿acabaremos igual que ellas o es una cosa generacional? El otro día, estuve a punto de preguntarle a un niño en el ascensor aquello de: “¿Y tu de quien eres, majo?” Afortunadamente no llegué a hacerlo. Sin embargo estoy muy preocupada, porque escuché a unas señoras en el metro decir: “cómo está la juventud!”, refiriéndose a unos adolescentes que hablaban a gritos y escuchaban música horrible desde su móvil, y estuve de acuerdo con ellas. ¡Dios mío, me estoy convirtiendo en una señora! ¡Acabaré colándome en la cola del pescao, saliendo en bata y zapatillas a comprar el pan, guardándome el pañuelo en el sujetador y peinándome como David Lynch! Y para colmo, seguro que un inspector de hacienda entra en mi casa, me roba la pensión y me deja en su lugar unos zapatos de tacón, que no podré ponerme porque tendré juanetes! Que suene el despertador! Que suene el despertadooor!

Pan y Fútbol

2010-05-16T14:23:00.001-07:00

Es duro, muy duro, vivir en un país como este y que no te guste el fútbol, es más y que ¡odies el fútbol! Los antifutboleros somos unos incomprendidos, casi tanto como los votantes de Izquierda Unida o los fans de los Village People.

Hoy me he enterado de que el Barça ha ganado la liga. ¿Cómo? ¿mirando la televisión? Noo, ¿escuchando la radio? Tampoco. Hace varias horas que los hinchas futboleros están tirando petardos, lanzando fuegos artificiales, pitando con los coches y cantando el oeoeoe… ¡¡¡Qué pesaaaooos!!! ¿Es que no pueden hacer una celebración silenciosa? Por no hablar de cómo amanecerá mañana la Fuente de Canaletas y alrededores.

Y luego tenemos que aguantar que digan que el fútbol es cultura…. ¿Os imagináis a los fans de Theo Angelopoulos, por poner un ejemplo, celebrando la Palma de Oro, dando vueltas con sus coches por las calles de Cannes, pitando y gritando “Theeo, Theeo, Theooo…”? ¿O a los científicos celebrando el Novel de Stephen Hawking, por poner otro ejemplo, bailando sobre un agujero negro y lanzando fuegos artificiales al universo? ¿Y a los lectores de Eduardo Mendoza, homenajeándolo por ganar el premio Planeta cantando: “O le lé, o la lá, el Mendoza ès el millor que hi ha”, mientras destrozan los comercios de las Ramblas? Pero no hace falta irse tan lejos, los hinchas de los equipos de baloncesto no arman este escándalo, tampoco los forofos del tenis o del Voley playa. Ni siquiera me imagino a los seguidores del equipo finlandés de curling celebrando una victoria de su equipo quemando Helsinki, y mira que el curling en Finlandia despierta pasiones… No, no, esas cosas sólo las hacen los plastas de los futboleros.

Yo no puedo llegar a entender por qué a la gente le gusta el fútbol: Veintidós tíos corriendo por un campo verde detrás de un balón, cuyo único objetivo es meterlo entre unos palos con una red. ¡Eso es la cosa más aburrida del mundo! ¡Si es más lento que una película se Sukúrov! Por no hablar del soniquete soporífero, y con susto incluido, de los comentaristas: “Nosequien pasa la pelota a nosecuantos, fulanito se la quita y se la pasa a menganito, pero llega el macarra supermilloniario le pone la zancadilla y oohhh, cae al suelo! El arbitro le saca la tarjeta roja al macarra supermilloniario que se encara con él. Los seguidores insultan al árbitro y se lían a hostias con los del equipo contrario…. Pero el chaval millonario del otro equipo tira el penalti y gooool gol gol gol gol goooool del chaval millonarioooo!” (Que alguien me explique dónde está la gracia).

Pero más allá de que sea un coñazo terrible, lo que menos me gusta del fútbol es todo el poder que se mueve entorno a él. La mayoría de los presidentes de los equipos de fútbol son unos mafiosos o aspiran a ello. La mayoría de los jugadores son unos chavalines ignorantes que ganan demasiado dinero como para saber gastarlo bien. Y la mayoría de los seguidores han caído en la trampa del “pan y circo”. El mundo va de mal en peor, el país se va a la mierda, todos los políticos que tenemos son unos inútiles invotables, pero ellos están contentos porque ha ganado su equipo, Olelé, Olalá! El Atletic ha ganado la copa de Europa y el Barça la liga, sólo falta que España gane el mundial (espero que no, por Dios) y entonces la gente se olvidará de que existe la crisis y todos seremos felices, comeremos pan, beberemos cerveza (Dam) y veremos el fútbol. ¡Oeoeoe, si hay fútbol no hay crisis!

Como veis, me encanta hacer amigos…

Olores que perturban

2010-04-25T07:16:00.000-07:00

Hay ciertos olores que me perturban, no lo puedo evitar. Pero no hablo de esos de sábado por la noche, cuando se abren las puertas del metro y ese olor de humanidad, tabaco y alcohol, te golpea y te deja KO. Ni de esos de días calurosos de verano en el autobús, cuando alguien pone delicadamente su sobaco encima de tu nariz. Ni siquiera de los de bares de fumadores, que son los verdaderos culpables de la nube de ceniza y no el pobre volcán islandés. No, todos esos olores me joden, (y mucho!) Pero los que de verdad me perturban son los olores de colonias, ambientadores y demás productos de venta en perfumerías.

Sobre todo tengo fobia a esas colonias penetrantes de mujeres de rompe y rasga, que dejan a su paso gente mareada (a la que ellas llaman admiradores); y una presencia constante de su aroma, que por mucho que airees, no se va. Tampoco soporto las típicas colonias de pétalos de rosas del Body Shop. Me huelen a colonia de abuela pija británica de las se ponen la pamela y quedan a tomar el té a las 17:00, (tipo la reina madre de Inglaterra). Y qué decir de las colonias aquellas de “vuelve el hombre". Estas las suelen usar hombres de mediana edad para torturar (consciente o inconscientemente) a sus esposas, o tipos jóvenes que no ligan nunca y no se lo explican...

Todas estas colonias son especialmente traumáticas cuando te encuentras con alguien, que se baña en ellas, en el ascensor. Son los peores minutos de tu vida, sobre todo si vives en un piso alto y tienes que aguantar la respiración a la vez que hablas del tiempo. (Terrible, terrible!) En lo único que puedes pensar es en si llevas algo puntiagudo en el bolso para poder hacerte el harakiri, en caso de que el ascensor se pare.

Y es que los anuncios de colonia han hecho mucho daño, mucho. La gente quiere ser como los modelos que aparecen en ellos y se cree esos eslóganes horribles, como: “Su aroma es mi recuerdo”, Y tanto! y no te lo podrás quitar de encima ni duchándote veinte veces. O aquel de “en las distancias cortas es donde un hombre se la juega”. Sí, sí, se la juega a la mujer que pierde el conocimiento, seguro. Pero el que se lleva la palma es el anuncio de Axe, el desodorante que peor huele del mundo mundial. Y encima te lo venden con esos anuncios utramachistas donde un tipo poco agraciado se echa el Axe y le salen tías buenas por todas partes. Claro, luego los tipos poco agraciados se lo compran y se preguntan ¿donde estás las tías buenas? Pues a 10 kilómetros de donde tu estés, majo.

Pero lo peor de todo es cuando se utilizan estos productos para tapar “otros” olores. Como las abuelas que le echan colonia del Body Shop a un abrigo para quitarle el olor a naftalina. O aquel tipo que se levanta por la mañana y, en vez de ducharse, se echa Axe y Barón Dandy. (Piii, piii, piii, Atención riesgo de fusión nuclear!) Por no hablar de cuando se intentan “tapar” los olores típicos de retrete con colonias potentes o ambientadores de frescor marino. (Mejor no sigo)

Tengo demasiado buen olfato y eso es algo terrible. Soy como al protagonista de El Perfume, sólo que yo no mato a nadie, (de momento), y en vez de preservar los olores, lo que quiero es terminar con ellos.

Se busca persona con nociones de química y equipo propio de probetas, para inventar el Espanta-Olores Definitivo, (uno de verdad, no como el Oust). Abstenerse usuarios de colonias agresivas.

Concurso para matar Palomas!!!

2010-04-14T05:19:00.000-07:00

El Excelentísimo Ajuntament de Barcelona, con su Alcalde Jordi Hereu a la cabeza, han convocado un concurso público para matar a 65.000 palomas que invaden nuestra bonita ciudad. Ole, ole, y ole! Bravo! Sí señor! Por fín una medida inteligente!

Recordemos que el señor Hereu es ese hombre tan visionario que vio Barcelona cubierta de nieve antes del día 8 de marzo y la propuso como sede de los juegos olímpicos de invierno. Y que el dia 9 de marzo intentó, por todos los medios, tapar el sol para que la nieve aguantase hasta el 2022. Este Ajuntament es, también, el mismo que decidió, contra toda lógica, agujerear Barcelona de punta a punta, pasando por debajo de la Sagrada Familia, para ubicar el túnel de Ave. Esas y muchas otras medidas utrainteligentes que han tomado en sus años de mandato, me hacen dudar que esto de la matanza de palomas se les haya ocurrido a ellos. Entonces salí de dudas leyendo la noticia.

Allí se explica cómo quieren matar a estos jodidos bichos: “Se les deberá capturar mediante redes, provocarles la muerte por asfixia al gasearlas en un lugar que no favorezca el estrés de los animales”.

Sin duda la muerte por asfixia en un lugar bonito, soleado y con un hilo musical relajante, tiene que ser de lo más agradable, nada que ver con el estrés que provocan las típicas cámaras de gas. Luego se dice que se contratará a la empresa que “garantice el uso de un método indoloro, que sea rápido e irreversible”. ¿Indoloro? Ejem, perdón... ¿estamos hablando de la muerte, no? ¿Irreversible? ¿nooo? ¿la muerte? ¡Anda ya!

También se plantean acabar con unas cuantas gaviotas y cotorras, (¡Guerra a los bichos voladores!) Supongo que será por el mismo método indoloro, relajante e irreversible. Aunque parece ser que el número de cotorras disminuyó el día de la nevada, pues hay una leyenda urbana que dice que caían de los árboles congeladas. Claro, la nieve! Sr. Alcalde, qué gran idea! Seguro que ya tiene previsto convocar un concurso público para acabar con el clima mediterráneo, y así matar dos pájaros de un tiro: a los propios pájaros y lograr hacer los juegos olímpicos de invierno. (Este hombre es un genio!)

Pero lo mejor de la medida anti-palomas es el espionaje popular que propone: “Una decena de informadores de calle trabajan en la concienciación de los ciudadanos… la ASPB tiene identificados unos 40 puntos donde operan alimentadores extensivos, personas que con su alimentación a las aves permiten que éstas se fidelicen, hagan más puestas de huevos y tengan más crías.” ¿Qué coño es la ASPB? ¿La KGB de la ornitología? Ya me imagino a los “informadores” disfrazados de viejas con una bolsa de pan duro, para poder acercarse a los "alimentadores extensivos" sin ser descubiertos y preguntarles: “Y usted, señora, ¿cada cuánto alimenta a las palomas? Me puede dar su nombre y DNI”

El artículo termina así: “En cualquier caso, no está previsto que se impida la alimentación en Plaza Catalunya, punto neurálgico de Barcelona en el que el Ayuntamiento permite la venta de pienso y donde es tradicional ver a personas alimentando palomas”.¡Toma ya! ¡Ole los huevos del Ajuntament! La Plaza de Cataluña está tomada por hordas de palomas alimentadas por hordas de guiris alelaos, pero eso no importa, total unas cuantas hordas de palomas mas o menos. Todo sea por el turismo y porque Barcelona siga siendo el parque temático preferido de los guiris.

Señor Alcalde, Excelentísimo Ajuntament, háganselo mirar, si us plau.

El obrero de la coca cola light

2010-03-26T12:21:00.001-07:00

Empiezo a sospechar que el obrero tío bueno que salía en aquel anuncio de coca cola light quitándose la camiseta ante la atenta mirada de unas oficinistas salidorras, no era un obrero de verdad. Mis sospechas comenzaron hace tiempo, pero durante este mes se han consolidado y me han hecho enfrentarme a la cruda realidad: Los obreros de verdad no son como el de la coca cola light. Por eso las obras no las miran las oficinistas salidorras, sino los jubilados. Alguien debería denunciarlos por publicidad engañosa!

Cuando me enteré que estaban haciendo obras en mi edificio, no me hizo gracia, lo reconozco. Sobre todo porque me dí cuenta aquel día que inesperadamente comenzaron a dar golpes a las 8 de la mañana. Pero pensé, bueno igual hay alguno como el de la coca cola light. Sí, sí, uno de esos obreros guapos, cachas, metrosexuales y limpios, que utilizan martillos acolchados y taladros con silenciador; que se descalzan cuando entran a tu casa para no mancharte el suelo blanco y luego se quitan la camiseta para limpiar con ella sus pisadas. Pues nada, no me ha tocaó ninguno de esos, no dirás. Estos de aquí son más de episodio de Nacional Geographic que de anuncio de coca cola light. Son los conocidos como “obrerux comunux”.

El modus operandi del obrerux comunux es siempre el mismo, sean de la rama que sean. Despliegan sus herramientas a horas intempestivas de la mañana y comienzan a golpear y taladrar armoniosamente muros, techos, tuberías y todo lo que sea susceptible de ser golpeado y taladrado. Pasada una hora, tiempo suficiente para que todos los vecinos que dormían se hayan percatado de su presencia, paran y se van a desayunar. Hay días que, después de desayunar, ya no continúan con su concierto para martillo y taladro en do menor, sino que hacen cosas menos ruidosas, o simplemente no continúan.

Al obrerux comunux se le reconoce también por su delicada manera de llamar al timbre, interpretando con desenvoltura cualquier melodía de Philip Glass. Eso sí, una vez que les abres, estas perdido: Entrarán en tu casa como un elefante en una cacharrería, con sus botas llenas de barro y sus pesadas herramientas. Y cuando marchen, aquello parecerá el paisaje después de la batalla. Otra característica del obrerux comunux es su gran voz de barítono que utiliza para comunicarse con sus compañeros a gritos. La verdad es que son una gente muy musical, y tienen un gusto exquisito para la música. En toda obra no puede faltar un radiocasette, de los de antes, con cintas de esas que se compran en las gasolineras, tipo Camela, La Pantoja, Pimpinela y Maradona, los Pitufos maquineros... y todos esos clásicos imprescindibles. Además, en un afán altruísta, suelen compartir su música con los vecinos poniéndola al volumen necesario para poder escucharla entre los golpes....
(Se habrá enterado de esto la Sgae?)

En fin, parece que las obras en mi casa van para largo. Lo intuyo después del “Uyyyy” que me ha respondido un obrerux comunux cuando le he preguntado cuándo acabarían. Hoy hace una semana que están subidos en mi tejado interpretando su famoso concierto en do menor… ¡Ay! ¿quién me iba a decir a mi que echaría de menos despertarme con los aullidos de las palomas multiorgásmicas?….

The Neverending Tesis

2010-02-27T05:32:00.001-08:00

Estoy en crisis, pero no es la misma del resto del mundo. No, la mía ya dura 8 años. Todo empezó el día en que se me ocurrió escribir una tesis (maldita sea!). El primer año, mientras hacía la investigación de campo, la cosa fue bien, incluso me gustaba eso de hacer una tesis. Pero llegó la hora de ponerse frente al ordenador a escribir, y entonces no sabía por dónde empezar. Mi mente caótica no me permite empezar por el principio y llegar hasta el final de manera correlativa, sino que va de un lado a otro, según sople el viento. Y así empezaba un capítulo, me aburría. Seguía con otro, me quedaba bloqueada. Me replanteaba el índice. Empezaba a escribir la introducción, luego la conclusión. Volvía con el capítulo que tenía a medias. Me bloqueaba durante unos meses. Me marchaba a un monasterio para desbloquearme. Allí lograba terminar un capítulo y me volvía a bloquear. Hacía una sesión de hipnosis, lograba terminar otro capítulo. Luego me distraía, volvía el bloqueo, etc, etc, etc…

La cuestión es que mi mente ha creado un apartado sólo para la tesis y la ha colocado en un lugar inaccesible a cualquier pensamiento lógico. La ha rodeado de un muro de hormigón y la ha cerrado con un puerta blindada de la que no tengo la llave. Esa puerta se abre, a su antojo, de vez en cuando, dejando entrar a la razón. Entonces viene una época buena, en la que logro avanzar en la escritura (que sigue siendo caótica, por supuesto). Pero en cuanto mi mente se distrae con cualquier cosa, como por ejemplo la vida, entonces la puerta se cierra a cal y canto. Ahí empieza la etapa del miedo a la página en blanco, de releer lo ya escrito hasta odiarlo y pensar que es impresentable. Y desemboca en el inevitable bloqueo, que puede durar meses, incluso años. Hasta que algún estímulo exterior inesperado abre la puerta y las palabras vuelven a fluir por la hoja en blanco. Pero entonces pasa una mosca, la sigo hasta que logro que se marche o la aplasto contra una pared; y cuando vuelvo al ordenador, la puerta se ha cerrado…. Y así van pasando los años, sin que pueda comprender el comportamiento cíclico de mi mente frente a la tesis, que se escapa a mi control.

Además, la tesis y su fortaleza blindada, no están quietas, sino que se van moviendo dentro de mi cerebro. A veces se sitúan en el mismo centro, dejándome sentir su peso y recordándome, despiadadamente, su existencia. Entonces me invalidan para hacer cualquier otra cosa, logrando generarme un sentimiento de culpabilidad cada vez que hago algo que no sea la tesis. Pero, al mismo tiempo, bloqueándome para avanzar con ella, haciéndome caer en el absurdo más absoluto. Últimamente había logrado aislarlos y apartarlos a un rincón, para poder seguir con mi vida, sin sentirme culpable por ello, y había funcionado…hasta hoy.

Hoy me he enterado que el objeto de mi tesis, llamemosle el Mister, va a terminar una nueva película antes del verano. (Oh my God!). Eso significa MAS material para investigar. Porque claro, aunque mi tesis se pase largos periodos en estado catatónico, la vida continúa y el Mister sigue con su carrera. ¿Quién me mandaría hacer una tesis sobre alguien que está vivo? Lo peor de todo es que, mientras leía la noticia, he pensado: “Qué interesante la nueva peli para mi tesis.” (¿Estoy loca, o qué?)

Ahora tengo 3 opciones:
1/ Terminar la tesis antes del verano (si logro abrir la jodida puerta blindada)
2/ Pasar de todo y seguir a mi ritmo de tortuga por los siglos de los siglos. (Amen)
3/ Dejar la tesis y que la haga su puta madre.

La 3ª opción lleva tentándome desde hace años, pero es una decisión que soy incapaz de tomar. Creo que tengo el Síndrome de Estocolmo. ¿Qué puedo hacer, doctor?

Naranja

2010-02-12T15:31:00.000-08:00

Mi casa está llena de cosas de color naranja. Sin embargo el naranja no es mi color favorito, ni mucho menos. Es más, hace años lo odiaba. Pero de un tiempo a esta parte he ido acumulando muchas cosas de este color. Creo que todo empezó poco antes de la crisis de los 30, superada mi etapa de negro riguroso de bellas artes, empecé a poner en mi vida notas de color, tampoco muchas. Hasta que un día me compré un pañuelo naranja, a este le siguieron una camiseta naranja, una libreta naranja y el pelo anaranjado que me teñí una vez. Entonces empecé a relacionar el acto compulsivo de adquirir algo naranja con una necesidad de cambio en mi vida. (¿Quién entiende al subconsciente?)

Ahora miro a mi alrededor y veo naranja por todas partes: las cortinas de mi habitación, las sábanas, las toallas, el trapo de la cocina, las sillas de la terraza, el calendario, una pajarita y una rana de papiroflexia de papel naranja, la crema de zanahoria Alicia, el escurridor de platos, los círculos de la cortina del baño, los post-it, la parte de arriba de los libros de Acantilado,… incluso tengo una lámpara que da luz naranja. Me sorprende que no me haya hecho de Orange. (Dios mío, estoy fatal!!) Paralelamente a ir haciendo esta colección monocromática, he ido desarrollando una intolerancia al zumo de naranja. (¿Quién entiende al organismo?)

Pero lo que me preocupa es que el hecho de que mi casa esté llena de cosas de ese color, significa el naranja ha dejado de ser el color del cambio para convertirse en el color de la insatisfacción personal (toma ya!). Pues si mi teoría es cierta, y cada una de estas cosas obedece a un impulso de cambiar algo, eso quiere decir que he tenido esa necesidad en demasiadas ocasiones y nunca lo he hecho bien.

Hace unos días volví a dibujar, después de años sin hacerlo (es lo que tiene estudiar bellas artes). Me sentí muy bien, había desbloqueado mi mano por fin, así que decidí colgarlo en mi habitación. El papel es muy bonito, tiene una textura curiosa ¿a que no adivináis de qué color es?... Exacto, NARANJA!
Y cada vez que lo miro desde la cama me grita: “Quieres cambiar tu vida de una vez, petarda!”

En los últimos meses la omnipresente crisis (seguro que es naranja), me ha arrastrado hacia un cambio forzoso que termina en el INEM. Al principio pensaba que era una oportunidad para trabajar en lo que realmente me gusta, pero ese trabajo no acaba de llegar. Así que quizá debería meter en una maleta mis cosas naranja y marcharme a vivir a la Polinesia. También puedo quedarme, poner una tienda de objetos de color naranja, comprar acciones de Orange y liarme con el butanero. O quizá debería tirar esa maleta al río y seguir con mi vida, esperando que el azar decida por mi…

Joder, la tapa del Utabón también es naranja! Creo que voy a empezar por desengancharme de esa mierda.

Si no puedes con el enemigo, únete a él

2010-01-25T05:32:00.001-08:00

La que están montando los de la SGAE, últimamente, verdad? Se están ganando tantos enemigos, que empiezan a darme pena... Todo el mundo odia a la SGAE: los internautas, los manteros, los tunos, los peluqueros, los habitantes de Fuente Obejuna, los organizadores de conciertos benéficos, los organizadores de las verbenas pachangueras de los pueblos, la Comisión Nacional de la Competencia, los que silban canciones de Bisbal en el ascensor, etc, etc, etc. Es un sin parar, cualquier día todos estos se juntan y les queman la sede. Pobrecitos sgaenses! Que habrán hecho ellos para merecer tanta agresividad social!

Sin duda la han cagado queriendo cobrar al ayuntamiento de Fuente Obejuna los derechos de autor por representar la obra de su mismo nombre, pues Lope de Vega no es socio de la entidad y además la escribió en el siglo XVI, con lo que los derechos han prescrito. Sin embargo, he de decir que las últimas medidas que ha tomado la SGAE, no están tan mal: Me parece fantástica la idea de cobrar derechos de autor a la Tuna, así dejarán de torturarnos, o al menos tendrán que pagar por ello. Tampoco me parece mal que los peluqueros tengan que pagar por poner a todo volumen Los 40 Principales, Kiss FM o Radio Olé. El mal gusto hay que pagarlo, sí señor! Claro que la medida que han adoptado para contraatacar de pedir a la gente que se traiga sus cds de casa, puede ser peligrosa, porque a saber lo que llevará la gente… Yo les propongo que pongan música clásica, que no tiene derechos de autor (claro que Lope de Vega, tampoco) y no destruye los tímpanos, ni las neuronas de nadie.

En mi nueva faceta de socia militante de la SGAE, voy a sugerirles gente a la que cobrar el impuesto revolucionario. ¡A las barricadas autores!: A los rumanos que tocan con su acordeón ¡Qué viva España! en el metro de Barcelona, ¡cómo se atreven a robar al gran Manolo Escobar! (afortunadamente no ganan mucho, pues no es una canción muy popular en Cataluña). A los taxistas, sobre todo a los que escuchan la COPE, porque ya es grave robar a los autores, pero a los autores santificados por la iglesia mucho más. A los individuos que ponen música ratonera para la humanidad desde su móvil en los transportes públicos, ¡a esos especialmente! A los vecinos que ponen música ratonera para la humanidad a las 3 de la mañana y con las ventanas abiertas. A partir de ahora, cuando un vecino me moleste, en vez de gritarle: “Baja la música o llamo la policía”, le voy a gritar: “Voy a llamar a los inspectores de la SGAE y te vas a cagar, cabrón!” O mejor, me puedo presentar en su casa con un maletín y mi carnet de la SGAE y cobrarle el canon establecido, más un incremento por nocturnidad y alevosía. (Nota a mí misma: Para hacer esto sería bueno contratar a un guardaespaldas que me acompañe).

Pues lo dicho: Si no puedes con el enemigo, únete a él!!!

La memoria NO es selectiva

2010-01-15T14:47:00.000-08:00

No me hace ni puta gracia Chiquito de la Calzada, lo confieso. Nunca he entendido el fenómeno absurdo que se montó en torno a este personajillo que da grititos y cuenta chistes malos de cojones. El otro día leí un artículo donde alguien lo consideraba un “pope de la postmodernidad”, lo explicaba muy bien y tenía su lógica, pero a mi sigue sin hacerme ninguna gracia. Afortunadamente ya se ha pasado la época en que la gente andaba por ahí diciendo: “Hasta luego Lucas, fristro, pecadorr de la pradera, siete caballos vienen de Bonaza…”. Aquello era patético, sobre todo cuando utilizaban el idioma chiquitesco para ligar (¡por la gloria de mi madre!)

Y sin embargo, todas esas frases están en mi memoria contra mi voluntad. Quien dijo que la memoria es selectiva se equivocó de pleno. ¿Por qué tengo dentro de la cabeza las expresiones de Chiquito, las canciones malas de los 80 en inglés inventaó, las melodías de los anuncios de Cola Cao, Nocilla, Danone,… o la lista entera de mis compañeros de EGB por orden alfabético? Si yo pudiera seleccionar y ordenar mi disco duro cabecil, todo eso estaría en la papelera de reciclaje, y no grabado a fuego por los siglos de los siglos. Claro, así me pasa, tengo el cerebro tan lleno de chorradas que no me queda espacio para las cosas importantes.

Parece ser que la mente está en proceso de crecimiento hasta los 18 años, luego vas cuesta abajo y con patines. Por eso, sería lógico pensar que todo lo que queda en la memoria es lo que ha entrado ahí antes de los 18. Pero no. Porque entonces, me acordaría de los títulos de las obras completas de Rubén Darío, de por qué se peleaban los Trastámara, de las teorías de Wittgenstein o de qué coño era un logaritmo pneperiano. Pero nada, no puedor, no puedor… Así que he llegado a la conclusión de que las cosas se quedan grabadas en la memoria por agotamiento, es decir, por la repetición constante y machacona de una cosa. Por eso recuerdo los nombres y apellidos de mis compañeros de EGB, porque fueron muchos años pasando lista cada día. La música también ayuda a recordar las cosas, cuanto más pachanguera y repetitiva sea, mejor. Pero la number one de la machaconería es la televisión que nos mete por los ojos y los oídos las chorradas más grandes, te das cuen?

Menos televisión y más logaritmos pneperianos, jarl!
Por cierto, ¿alguien podría explicarme lo que era eso?

Propósitos Surrealistas para el Año Nuevo

2010-01-06T08:22:00.000-08:00

- Aprender a tocar la Txalaparta de hielo
- Viajar a Islandia a abrir un banco y montar un grupo de txalaparteros
- Escribir un libro y plantar un árbol (del hijo paso)
- Inventar alguna chorradita, como las sombrillas que ponen en los helados, y forrarme
- Inventar un programa de ordenador que termine la puta tesis por mi
- Leer En busca del tiempo perdido de Proust sin deprimirme (bueno, eso igual lo dejo para el año que viene)
- Demostrar que una ciudad sin obras es posible!!
- Empezar a colarme en el metro, que es mu caro
- Logar cruzar Barcelona en un bicing que funcione y sin salir del carril bici (esto tendría que ser un propósito de l'Ajuntament)
- Idear un plan para terminar con las palomas
- Idear un plan para terminar con los administradores de fincas
- Idear un plan para que los funcionarios trabajen (esto va a ser difícil)
- Conseguir que todos los chinos salten a la vez, para ver si es verdad que pueden sacar a La Tierra de su órbita
- Intentar que todos los españoles salten a la vez, para demostrar que es imposible ponerlos de acuerdo
- Luchar porque Cuenca se independice de Castilla- La Mancha
- Demostrar que los Reyes son mis padres, (los de España, quiero decir. Así me ahorraría eso de trabajar)

La verdad es que es todo muy complicado, así que me conformo con aprender a tocar la Txalaparta, alguien se apunta?

despistes complementarios

2009-12-12T07:40:00.000-08:00

¿Alguna vez os habéis puesto dos zapatos diferentes?

Yo si, hace años. Eso sí, diré en mi defensa que eran mucho más parecidos que las zapatillas de la foto.

Los dos eran negros y de lejos apenas se notaba. Pero me traicionó el sonido, pues uno tenía la suela de goma y el otro de cuero, con lo cual uno hacía ruido al pisar y el otro no... Así me dí cuenta de la equivocación. Entonces, me pasé todo el día andando de puntillas para que no se notase y lamentándome por no vivir dentro de una película de cine mudo.

Flipping in colours

2009-10-23T15:07:00.000-07:00

El otro día ví un reportaje sobre las nuevas tribus urbanas y aluciné. ¿Cómo es posible que existan tantos adolescentes flipaos? Porque las nuevas tribus urbanas no son como las de antes, cuando uno era heavy porque había nacido en Vallecas y tomaba cañas con Rosendo. No, ahora primero se escoge una estética, lo más hortera posible, y en base a lo que San Google diga de esa estética, se forman sus gustos y su personalidad.

Voy a intentar describir a las nuevas tribus:

Los Emos: Que son los hijos que hubiesen podido tener Robert Smith, (el cantante de The Cure), y Mazinger Z, si Robert Smith no fuese un dibujo animado. (vease South Park). Estos chavales van siempre vestidos de negro con hebillas y complementos robóticos. Llevan los ojos pintados tipo puñetazo y laaargos flequillos escalonados que les tapan un ojo o los dos. Para no ver el mundo, dicen, sino mirar hacia su mundo interior y caer en su abismo emocional. Suelen ser seres depresivos e incomprendidos por la sociedad. Y si por no ver más allá de su flequillo, les atropellase un camión de la basura y se quedasen en estado vegetal… Aquello sería maravilloso, pues ya no tendrían que volver a andar por ese mundo hostil y vivirían para siempre dentro de sí mismos, recreándose en su propio infortunio: “Ay, mísero de mi, Ay infelice”.

Los Visual: Este es un fenómeno que nació en Japón y que ahora han copiado aquí. Les mola la estética manga y escuchan rock japonés, (que entienden perfectamente). Suelen llevar el pelo loco: con escalonados varios, unos pelos de punta, otros no; unos cortos, otros largos; colores diversos, a ser posible fluorescentes… y todo eso en la misma cabeza. Visten una ropa muuy discreta, de colores chillones, minifaldas con medias rotas y liguero, tanto chicos como chicas, rollo andrógino. Aunque al parecer son heteros y según ellos: “el más femenino se lleva a la chica”. Luego se casarán y tendrán hijos hermafroditas, que como no necesitarán ninguna pareja para reproducirse, se harán Pokemones, (que es una variante de los Emos, pero más colorida), y vivirán en su mundo interior pa siempre.

Las Lolitas: Estas son fascinantes. Parece ser que añoran la época de la Inglaterra victoriana, (de su vida anterior, supongo), y se visten con blusas con puntillas y lazos, faldas con vuelo, medias blancas (que quedan bien con todo), sombreritos ridículos y el camafeo que le han robado a su abuela del joyero. Como si fueran muñecas de porcelana de esas que salen en las películas de terror. (Uf, que miedo me dan esas muñecas!) Les gusta la literatura romántica y la moda victoriana. Suelen quedar a tomar el té, a las 5, claro, con pastitas artesanales en forma de corazón. Vamos lo que se dice unas chicas “de las de antes”.

Los góticos: Estos son más conocidos, pues hace años que están entre nosotros, pero desde la famosa foto de las hijas de ZP, han ganado adeptos. Los góticos son esa gente vestida de negro, hipermaquillada, con telarañas en el pelo que parecen salir todas las noches de un concierto de Marilyn Manson en el castillo del conde Drácula. Son también seres depresivos e incomprendidos como los Emos, pero menos cursis. Una variante de estos son los Dark, que son más góticos todavía. Y otra variante son las Lolitas góticas, que son esas chicas de las de antes, vestidas de negro y que pueden salir de noche a tomar el té con pastitas artesanales en forma de calavera.

Los Freakys: Freakys hay muchos y de muy diversos tipos, de hecho, reivindico ese apelativo para todo el mundo. No me parece bien que unos pocos se queden con él, cuando todos somos freakys, cada uno a nuestra manera. Dicho esto, paso a describir a los que se querían apropiar del término. Eran unos chavales de esos que se pasan la vida en chándal y quedan en un parque para jugar a las maquinitas de videojuegos. Cada uno con la suya y sin comunicarse, que entonces, pa qué quedáis? (Vaya mierda de freakys!). Luego salían otros, que quedaban en la calle para luchar con sus espadas láser, estos eran Freakys Star Wars y paseaban con orgullo sus espadas. Además, según decía uno: “Esto es muy bueno, porque hacemos ejercicio. Invitamos a la gente a que venga a luchar con nosotros”…. (En fin)

En el reportaje no faltaron los Heavys, o lo que queda de ellos. Los Rockeros, o lo que queda de ellos. Y los Punks, que lo que queda de ellos son los okupas perroflautas, básicamente. También enseñaron una tienda para bebés donde los padres Heavys (de los de antes) podían vestir a sus retoños con bodys de Iron Mayden. Y las madres adolescentes visuals, tener un bebé recién salido de un manga japonés.

Con toda esta cantidad de gente paraanormal, ahora los institutos viven en un Halloween eterno. ¿Qué prefieres susto o muerte?

¿A qué huelen las putas nubes?

2009-09-13T15:11:00.000-07:00

Cada vez que veo un anuncio de compresas me dan ganas de cambiarme de sexo.

Nunca he entendido muy bien la tarea de dichos anuncios, pues cuando vas al supermercado a comprar compresas, normalmente te decantas por las más baratas, que son las de marca blanca del Día. Además si hacemos memoria, seguro que nadie recuerda si un anuncio era de Evax o de Ausonia, que son las únicas que se anuncian. Porque ambas se dedican a hacer anuncios tontos. A ver, hagamos recapitulación:

Estaban aquellos anuncios “de autor” que dirigía la Coixet, en los que una actriz famosa vivía aventuras surrealistas mientras tenía la regla (gran momento para vivir aventuras surrealistas). También estaba aquel otro, odioso, en que una chica vestida de blanco subía a una azotea y se preguntaba “¿A qué huelen las nubes?” (sum, sum, sum, sum, sum, sum, sum, sum) AHHH!

Luego llegaron los de la mujer moderna, orgullosa de serlo, que camina por la calle con paso firme, (después de tomarse 2 ibupofenos), y una voz en off dice: “Me gusta ser mujer” (Ummm…..) Alguien debería matar al “creativo” publicitario que pensó que ese slogan es algo positivo cuando estás en “esos” días. ¿De verdad creía que a una mujer que está con el vientre hinchado, dolor abdominal, jaqueca y mala hostia le gusta que le recuerden que lo es? (Bueno, espero que el creativo fuese un hombre, porque si fue una mujer, la echamos del gremio).

Y aquellos en los que una señora vestida de rojo asaltaba a alguna pobre mujer, en un momento inoportuno, y le decía: “Hola, soy tu menstruación”. Yo he tenido pesadillas con esta señora vestida de rojo. En aquella época salía corriendo cuando veía a alguien vestido de rojo por la calle, mientras gritaba: “¡Nooo, si todavía no me toooca!”

También tenemos los de Tampax, que no hay que olvidarlos, donde sacan a unas chicas con unas faldas muy cortas bailando de forma incontrolable (después de tomarse 4 ibuprofenos). Y se empeñan en remarcar que el tampón no se nota. No lo notarán los demás, pero tu estás igual de jodida!

Ahora les ha dado por hacer anuncios musicales, eludiendo el kit de la cuestión, o haciendo una alusión “sutil”. Como ese en el que un montón de mujeres vestidas de blanco correntean por un prado verde, se tumban sobre una compresa gigante, y al darse la vuelta, ¡Tachan!, la ropa se vuelve ROJA. (¡Qué sutileza, madre de Dios!) Y ellas tan felices danzando y trotando por el prado al son de una cancioncilla ridícula. ¿Cuál es el concepto del anuncio señores creativos? ¿me lo pueden explicar?

El último anuncio que recuerdo es de la madre guay que lleva al hijo adolescente a una fiesta, y le aconseja que para ligar con la chica que le gusta, sonría y le enseñe su resplandeciente aparato de dientes. (No puedo calcular cuántos ibuprofenos se ha tomado la madre para dar esos sabios consejos…) El slogan es “Muy segura. Muy mujer”. Este es del mismo del “Me gusta ser mujer”, fijo.
He visto que este anuncio está creando furor en youtube, la gente hace su propia versión imitando al hijo adolescente que dice: “peroj si ej una fiesta”. (no es que sea hijo de Bono, habla así por el aparato). Seguro que el pobre chaval se ha tenido que exiliar voluntariamente del país para no soportar las burlas. ¡Ah, una vida tan joven truncada por un puto anuncio de compresas! ¡Basta ya de anuncios de compresas! ¡Acabemos con ellos antes de que sea demasiado tarde!

La Coctelera

2009-07-19T05:12:00.000-07:00

Acabo de hacer el viaje Barcelona-Madrid-Cuenca y vuelta. Es un viaje curioso, porque sales de Barcelona en el AVE supersonico que te deja en Madrid en 2 hora y media. Y luego haces trasbordo al Tren Regional utralento, que tarda cerca de 3 horas en llegar a Cuenca, (a pesar de estar al lado). A este Regional, algunos le llamamos “cariñosamente” La Coctelera, ya que te agitan durante todo el trayecto al ritmo del chachachá del tren. Esto es debido a que las vías, que son las mismas que pusieron cuando se inventó el ferrocarril, ya no son rectas, sino que tiene una sutil forma serpenteante.

Es difícil encontrar el lugar idóneo donde sentarse en La Coctelera y poder tener un viaje tranquilo. El vagón que menos se mueve es el segundo después de la cabina del conductor, pero como debajo va el motor, hay un ruido ensordecedor, sobre todo cuando acelera (bueno, eso es un decir). Los dos últimos vagones de cola tampoco están mal, porque normalmente van vacíos y te ahorras escuchar los cotilleos, a gritos, de la gente sobre sus amigos, enemigos y alguno que pasaba por allí. Luego está el problema del aire acondicionado, pues cada vagón es independiente y te encuentras unos tipo congelador industrial y otros tipo horno a presión; el termino medio todavía no lo han logrado. Pero sin duda los peores vagones son los que van unidos por esos fuelles gigantes, si te sientas en uno de estos vas bailando y saltando durante todo el trayecto. Es como viajar en un Vibro-Power, que es un aparato gimnástico en el que te subes encima y te hace vibrar para perder grasa corporal sin esfuerzo, también es posible que descoloque algún órgano interno, aunque eso no lo dicen en el anuncio.

En este último viaje me recorrí todo el tren buscando el lugar ideal, no lo encontré y me conformé con el menos malo. Eso si, lo bueno que tiene La Coctelera es que viaja poca gente, entonces puedes tener cuatro asientos para ti sólo: uno para sentarte, otro para la maleta y los de enfrente para estirar los pies. Así te puedes instalar cómodamente y dejar que el ritmo del tren invada tu cuerpo.

Precisamente, estaba pensando el otro día que La Coctelera va vacía porque no la saben publicitar. Si en vez de llamarlo Tren Regional, lo llamaran Tren Vibro-Power y lo anunciaran como:
“El único tren capaz de hacerte perder peso sin esfuerzo.”
Trayecto Madrid-Cuenca: 2 kilos y medio.
Trayecto completo Madrid-Valencia: 5 Kilos.
“Súbete al Tren Vibro-Power y consigue una estupenda silueta mientras viajas”
Descuentos de ida y vuelta. Y de regalo: una caja de aspirinas, un bote de reflex y un bocata de chorizo (para compensar).

Ya lo estoy viendo, será la bomba. Si alguno todavía no habéis pasado por la experiencia única de montar en La Coctelera, hacedlo antes de que se convierta en el tren de moda.

He decidido pasar a la acción

2009-07-06T06:24:00.000-07:00

La flauta proustiana

2009-06-13T07:41:00.000-07:00

Hoy hace calor, tengo la ventana abierta y estoy escuchando las notas desafinadas de una flauta. Esos sonidos me han hecho volver a la infancia, cual magdalena de Proust. Y me estoy acordando de cuando en el colegio teníamos que aprender a tocar la flauta. Eran aquellas flautas amarillas de plástico que iban dentro de una funda naranja, ¿seguirán siendo así?

A mi se me daba fatal eso de la flauta, igual que a mi vecino, por lo que estoy escuchando. Recuerdo que cuando había que tocar una canción en grupo, a mi y a otra compañera, nos solían dejar la segunda voz, que normalmente era el acompañamiento de la canción, algo así como: “la, la, la, la, mi, sol, la, la, la…” y esas cosas poco complicadas. Aún así, siempre nos daba la risa en mitad del examen y emitíamos una serie de sonidos poco ortodoxos tipo: “lauufffptst”. Menos mal que las que hacían la primera voz nos salvaban del suspenso, eso si, luego pillaban un cabreo…

Cuando yo estudiaba, allá por el siglo pasado, los profesores de música no eran de música, sino de cualquier otra cosa. En los primeros años de escuela tuvimos a Doña Isabel, la profesora de gimnasia, que tampoco era de gimnasia, o al menos no lo parecía. Doña Isabel nos enseñó un código curioso para acordarnos de las notas: las corcheas se llamaban “mar-ga-ri-ta”, las blancas “pe-dro” y las negras: “juan”. Nos pasábamos la clase leyendo las partituras a ritmo de: “mar-ga-ri-ta, pe-dro, juan, juan, mar-ga-ri-ta, pe-dro….” Todo eso me parecía ridículo entonces, me lo sigue pareciendo ahora, aunque curiosamente es de lo único que me acuerdo de la clase de música. Bueno de eso y de la partitura de Noche de paz, que fue la única canción que me aprendí: “sol, la, sol, mi, sol, la, sol, mi, re, re, si, la, la, sol…” (¡Madre mía, que de spam tengo el disco duro del cerebro!, por eso no acabo la puta tesis). Luego mis padres, todo orgullosos los pobres, me hacían tocar la cancioncilla, con mi flauta de plástico, en la cena de Navidad delante de toda la familia. Apuesto a que a ninguno de ellos le extraña que yo ahora no me dedique a la música…

Pero Doña Isabel no fue la única profesora de música que tuvimos, luego vino Don Ramón, más conocido por el pitufo o el rata, variaba según la manía que le tuvieras. Éste sí tenía idea de música, estaba en el coro del conservatorio, y todos los años por Semana Santa cantaban El Miserere en las procesiones. Por supuesto, íbamos a verlo para reírnos: “Mira el rata, míralo cómo vocaliza”. Porque era muy pesado con eso de vocalizar. En clase teníamos que hablar vo-ca-li-zan-do, parecíamos tontos. Luego nos hacía hacer coros, los sonidos que salían de allí eran indescriptibles. Además era la época en que a los chicos les empezaba a cambiar la voz y de vez en cuando se escuchaba una voz cavernícola, como él decía. Recuerdo un día que para hacerse el enrollado dijo: “Hoy os voy a poner algo moderno”. Y nos puso un disco de Paco de Lucía. No hace falta decir que para unos chavales de 13 años Paco de Lucía era de todo, menos moderno, así que aquello no mejoró su imágen.

Bueno, pues hasta aquí llega mi trayectória musical. Si alguien se atreve a quitarle a mi vecino la flauta, os puedo tocar una versión experimental de Noche de paz.

Reincidente

2009-05-11T14:14:00.000-07:00

He vuelto a ir a la peluquería… No aprendo, verdad?
En fin, el caso es que ahora parezco Jim Morrison, pero no voy a entrar en detalles de cómo he llegado este estado. Ha sido lo de siempre, yo quería algo fácil de peinar, (ya conocéis mis problemas con el secador y el cepillo redondo)... Y el peinado tipo CCCB que me hicieron en noviembre ha empeorado al crecer y ya no sabía como coño peinarlo, así que he reincidido. Sí, lo confieso, mea culpa!

Pero lo interesante no es mi nuevo look. De hecho, el espejo ya se ha acostumbrado a mis cambios de imagen y ha dejado de descojonarse de mi. No, lo interesante es que he conocido a una nueva especie de peluquero: El peluquero filósofo. Es una especie realmente extraña, probablemente en peligro de extinción.

El peluquero filósofo se ha pasado una hora explicándome todo lo relativo a lo humano y lo divino en el mundo capilar. Claro, yo le hacía preguntas, siempre hago preguntas capilares a los peluqueros, pero no estoy acostumbrada a que me respondan. Primero me ha explicado la diferencia entre un ahuecador, un moldeador y una permanente de abuela. Entonces, se ha puesto a filosofar acerca de la ética en el mundo del estilismo y sobre lo que no se debe hacer con ciertos pelos excesivamente finos, dañados o débiles. Luego, me ha contado su teoría sobre la relación entre las canas y el estrés. Ya, le he dicho yo, por eso todos los presidentes del gobierno acaban su mandato cargados de canas. “Exacto”, me ha dicho él. Después ha añadido que Einstein tenía el pelo blanco porque pensaba mucho. La base científica de esta teoría no está muy clara...
También hemos hablado sobre los ciclos de la luna y su efecto en el cuero cabelludo, él era un poco escéptico con la hipótesis de que si cortas el pelo en cuarto creciente, crece más rápido y viceversa. Aunque me ha dicho que algunas mujeres le habían comentado que cuando se depilan en cuarto menguante, el pelo tarda más en salir. Esto tampoco está probado científicamente, pero hay que tenerlo en cuenta.

Aprovechando la ocasión le he preguntado sobre una de las grandes dudas de la humanidad: ¿Por qué las abuelas llevan el pelo de color lila? “Qué buena pregunta!” me ha dicho. Y me ha explicado que eso es un “plis” (líquido viscoso) que se solía aplicar allá en los tiempos de Franco, parece ser que da al pelo más cuerpo y vigor. Por lo visto de vez en cuando les aparece por allí una yaya pidiéndoles el “plis”, porque la Mary, su peluquera habitual, se ha jubilado o se ha muerto. “Aunque ahora mismo no tenemos a ninguna”, me ha dicho. “Sí, la señora Puig”, le ha recordado la ayudante, que se estaba partiendo de risa con la conversación. Yo me he animado y le he explicado mi paranoia sobre las peluquerías Mary, que huelen a laca Nelly desde varios kilómetros; y las supermodernas, en las que no entras porque dan miedo. Me ha dado la razón, no se si por aquello de que el cliente siempre tiene la razón o porque estaba de acuerdo. Por eso, me ha dicho, su peluquería no era ni una cosa, ni la otra; sino algo para gente normal.

Me ha caído bien el peluquero filósofo, aunque me haya dejado como a Jim Morrison. Me ha asegurado que con los lavados y el tiempo el pelo irá cogiendo una forma natural. Eso espero, porque sino ya me veo en el metro cantando aquello de “Come on baby light my fire”… La ayudante se ha despedido de mi diciendo: “Encantada de conocerte”. Claro, se lo ha pasado en grande con las preguntas que le hacía a su jefe. O quién sabe, quizá ahora está escribiendo en su blog un texto titulado “La cliente freaky que preguntaba por el pelo lila de las abuelas”.

El tesoro de los romanos

2009-04-20T04:47:00.000-07:00

Hace tiempo escuche una anécdota sobre Danny DeVito en una visita que hizo a Madrid: Circulaba el hombre en taxi por la capital y allá donde miraba había obras y calles levantadas, entonces le dijo al taxista: “Espero que encuentren el tesoro”.
Aha!, pensé yo, ¿así que era eso? Claro, ahora cuadra todo, hay un tesoro escondido en algún lugar de la geografía española, ese es el por qué de tantas obras.

Esa también puede ser la razón para que los jubilados estén siempre mirando obras, pues su sexto sentido les dice que allí hay algo importante, y están esperando ver algo que reluzca para lanzarse en plancha sobre ello.

Luego, por casualidades de la vida he ido encontrando datos que avalan esta teoría. He conocido a un abuelito que trabajó en las primeras obras del metro de Madrid. Él me contó que encontraron enterrado un mosaico romano con lo que parecía el mapa de un tesoro. (Los romanos, claro!) Por supuesto el capataz se lo quedó y nunca volvieron a verlo, pero él, que tenía memoria fotográfica, volvió a su casa e hizo un dibujo. Yo lo he pasado por el Photoshop y le he añadido efecto mosaico, el señor dice que es muy parecido a lo que vio. Ha quedado así:

Hay una cosa muy curiosa en este mapa, que quizá no se aprecie a simple vista: Casualmente las líneas marcadas para encontrar el tesoro, son las líneas del metro de Madrid! Esa es la razón de tantas ampliaciones, túneles y subtúneles. Encontrar el tesoro de los romanos, no la movilidad urbana… Pero esto no sólo ocurre en la capital. El empeño del Ajuntament de Barcelona de pasar el AVE por debajo de la Sagrada Familia, ignorando toda lógica, es para buscar el tesoro, deben tener un mapa que lo sitúa allí.

Precisamente en Barcelona, otra casualidad me llevo a descubrir un nuevo mapa. En este caso, se lo encontró un vecino del Raval durante el rodaje de la película En construcción. Mientras filmaban la escena de los arqueólogos destapando las tumbas romanas, lo vio, y aprovechando la distracción de todo el mundo, se lo guardó en un bolsillo sin que nadie lo viera. Es este:

Aquí podemos apreciar varias cosas: Que los romanos llegaron por mar, que en realidad eran piratas, y que tanto el MNAC como el Palau Sant Jordi se construyeron en la época romana, muy al contrario de los que opinan los historiadores. Bueno, eso, o que el mapa es falso. Porque el tipo que lo encontró no ha conseguido dar con el tesoro, y eso que lleva años excavando la zona. Claro, se ha tenido que hacer constructor para no levantar sospechas.

Todo esto me hace sacar dos conclusiones. La primera que todos los gobiernos que hemos tenido en España sabían lo del tesoro y por eso se ha dedicado a agujerear el país. Ahora, con la crisis, la cosa se ha incrementado y quieren fomentar la obra pública, dicen, para paliar el paro. Y un huevo! Lo que pasa es que no quieren dejar ningún sitio por explorar, ahora más que nunca necesitamos el oro de los romanos. Igual que las obras del AVE, que se llama así por aquello de “Ave César!”, y que no es más que un plan masivo de búsqueda del tesoro por todo el territorio.

Y la segunda conclusión es que probablemente no hay ningún tesoro, entonces: o los romanos eran unos cachondos, o esto es obra de un artista conceptual, o bien los romanos ya eran artistas conceptuales. Como decían muy sabiamente Los del frente Popular de Judea en la película La vida de Brian: “Los romanos ¿y qué han hecho por nosotros los romanos?” Pues tomarnos el pelo!, eso es lo que han hecho. Seguro que César y Augusto se estarán descojonando en su tumba pensando: "Hispanian prigadus sunt" (o algo así).

Así que gobernantes actuales y futuros: ¡Dejad de buscar el tesoro!

La puta tesis

2009-03-23T13:29:00.000-07:00

Hace siete años cometí el error más grande de mi vida: Empezar una tesis doctoral. ¿En qué estaría yo pensando?
Hacer un tesis es la cosa más desesperante que puede hacer un ser humano. El tema da igual, escribir 500 páginas sobre cualquier tema es demasiado. Y encima hacerlo con rigurosidad, precisión, valor académico, estructura adecuada, citas de otros autores que apoyen tu discurso, etc. Y todo ello sin utilizar una Arial del 14 a triple espacio (aunque hay quien lo hace), eso es inhumano!

Cuando te pones frente a las 500 hojas en blanco, te entran los siete males y buscas cualquier excusa para no ponerte a escribir. Como limpiar la casa, ordenar los libros por orden alfabético, sacar a pasear al perro del vecino, leer el Ulises de Joyce en versión original,… Y todo eso que es absolutamente necesario que hagas antes de ponerte a escribir la tesis. Esto tiene una palabra en ingles: “Procrastination”; que aunque suena a pecado relacionado con el sexo, significa: dejar las cosas para más tarde. (Como se explica en esta animación con la que me identifico, totalmente). Lo admito, tengo procrastination.

Al margen de esto, la trayectoria de mi vida, y mi salud, en estos 7 años es directamente proporcional a mi desesperación con la tesis. He hecho todo tipo de cosas para lograr salir de un bloqueo mental. Empecé por tomar flores de bach, que son una gotas de hierbas variadas que se supone que van bien para todo… A mi no me sirvieron de nada. Así que opté por cosas más radicales:
Un verano de calor horrible y de vecinos que escuchaban música de Bollywood a todo trapo, decidí irme a un monasterio. Sí, sí, a un monasterio. La cosa empezó como una coña con los amigos, hasta que me pasaron una lista de Monasterios de Cataluña que había en Internet y yo pensé: “¿y por qué no?” Y me planté 15 días en un monasterio aislado en la montaña que tenía una parte de hospedaje. La habitaciones eran de lo más sobrio, el baño estaba fuera y para llegar a él tenías que atravesar un pasillo presidido por un cuadro de una chica de mirada inquietante, cuando salías de noche, acojonaba.
Después de la primera noche pensé en salir corriendo de allí, sobre todo cuando las campanas sonaron a las 7 de la mañana, pero no lo hice, me quedé (por huevos, más que nada). La gente que se alojaba allí eran de lo más peculiar: señoras beatas variadas, gente reflexiva, estudiantes desesperados, algún que otro freaky y monjas de otros monasterios de vacaciones. (Guau!) Había una señora irlandesa que escribía poesía mística en Spanglish. Dio un recital, yo no fui porque tenía que hacer la tesis. Ahora me arrepiento, seguro que fue mítico.
Las conversaciones de las comidas eran peculiares y místicas a la vez. La comida era bastante espartana, las acelgas con patatas sin sal de todas las noches eran realmente "deliciosas”. Y para colmo de males estas monjas ¡no hacían postres!, lo más dulce que comíamos era melocotón en almíbar de bote. ¿Cómo es posible? Si yo me fui allí pensando que comería yemas de Santa Teresa...
La primera semana logré trabajar bien, como no tenía nada más que hacer… Pero la segunda me subía por las paredes, necesitaba la civilización, tomar un café con los amigos y reírnos de todo, necesitaba galletas de chocolate y comida con colesterol. Hasta echaba de menos el Bollywood de los vecinos, (bueno, no exageremos). Estaba tan desesperada que me fui a andar por el campo. Con lo poco que me gusta el campo: ese lugar lleno de bichos y plantas portadoras de alergias. Incluso el ordenador se saturó y se quedaba colgado cada dos por tres. Afortunadamente se pasaron los 15 días y unos amigos vinieron a rescatarme y a reírse de mi, (los muy cabrones).

Después de descubrir que la vida monacal no es lo mío y tras sufrir unos años de bloqueo mental, decidí probar con la hipnoterapia. Se trata de una terapia que utiliza la hipnosis para convencer a tu subconsciente de que tienes que hacer algo. Ojo, que la hipnosis no es la historia del péndulo que vemos en las pelis, sino una especie de estado de relajación. La cosa fue bien y en unos días logré escribir tanto como en los meses anteriores. Pero mi odio consciente a la tesis fue más fuerte que mi constancia subconsciente y me volví a bloquear.

Lo último que he hecho ha sido un curso de iniciación al Reiki. Ahora tengo mis chacras conectados con la energía del universo y puedo escuchar a una hormiga andando por la hierba, u oler a una señora con un abrigo impregnado de naftalina al otro lado de un vagón de tren. También pito cuando paso por los detectores de metales. En fin, que si puedo hacer todo eso, también puedo acabar la puta tesis. Yes, I can!

Si esto no funciona, no descarto hacerme Hare Cristna o contactar con el negro que le escribió el libro a Ana Rosa Quintana. Si alguien lo conoce, pasadme su teléfono, por favor.

El robobo del gogoya

2009-02-03T15:02:00.000-08:00

La realidad siempre supera la ficción, eso es incuestionable.
No se si alguien sabe que el otro día dieron los premios Goya. Sí esos premios que los académicos del cine español se dan a sí mismos siguiendo criterios como: el amiguismo, el deslumbramiento por la presencia de una estrella internacional, que el tema de la peli sea políticamente correcto o socialmente aconsejable, que el productor se deje una pasta invitándolos a cenas, tapas y cañas,… bueno y esas cosillas. Ah! y también la calidad de la película, (claro, claro, se me olvidaba, qué cabeza tengo!)
Vamos que viene a ser algo igual de falso que los Oscar, pero a lo español… y este año, además con los Ácaros! (Sí, si, así se les conocía a los del Muchachada Nui en Bellas Artes de Cuenca, cuando pintaban esos cuadros tan bonitos de Super ratón asesino)

En fin, podría pasarme un rato largo criticando los premios de cine, las galas de los premios de cine, las películas que ganan los premios de cine, las tonterías que se dicen en las galas de los premios de cine, etc, etc. Pero no me apetece perder el tiempo. Así que contaré lo único interesante que ha sucedido en esta edición de los Goya:
El robo del Goya al mejor documental.

Resulta que los ganadores, los perdedores y los demás académicos se van de marcha después de la gala, para emborracharse por ganar, por perder, o porque sí. Y claro, mientras tanto ¿dónde dejan los Goya? Pues en el guardarropa de la discoteca, claro, con el abrigo y la bufanda, ¿dónde si no? Al menos eso hizo Albert Solé, el ganador del Goya al mejor documental. Y estaba tan contento que se quedó hasta el final de la fiesta. Entonces un tipo con gafas, (crítico de cine en paro), va a por su abrigo, ve el Goya sólo y desvalido y decide apadrinarlo. “Déme el abrigo y el Goya”, le dice a la chica del guardarropa. Y ella se lo dio. Claro, ¿quién va a conocer al ganador del Goya al mejor documental? Si hubiese sido a la mejor actriz de reparto, seguro que la chica se hubiese dado cuenta de que el tipo de las gafas no era Penélope Cruz.

A la mañana siguiente, el tipo con gafas se levanta, ve el Goya en la estantería y piensa: “Ah! ¿Qué no era un sueño?” “No, no, chato, no, menuda cogorza llevabas ayer”, le contesta el Goya. Entonces el tipo con gafas se acuerda del dueño de aquel cabezón y se dice a sí mismo: “Jo, no le ha tenido que hacer ninguna gracia, eh?” “¿Tu qué crees?” le contesta el Goya. Así que se da una ducha para despejarse, se toma un Cola Cao, y como el Goya no paraba de contarle los cotilleos de la gala, pues decide devolverlo. “Vaya coñazo de Goya! – piensa – Pero ¿cómo lo devuelvo?, ¿se lo doy a la chica del guardarropa?, ¿se lo mando a Ángeles González Sinde?, ¿lo dejo en objetos perdidos?” Y de pronto su mente se ilumina y decide llamar al periódico más discreto de España: El Mundo! “Si, - piensa - se lo llevaré a Pedro J, él sabrá que hacer”. Así que llama a la redacción de El Mundo y queda con un redactor en El templo de Debot. “Llevaré gafas, un Goya en una bolsa del Caprabo y una flor en el ojal”, le dice para que lo reconozca.

Luego le cuenta al redactor que no quería robarlo, pero que lo vio allí, tan solico, que le dio pena. Y después le contó que en realidad era un acto reivindicativo: "En este país el cine español siempre es igual. Tiene mala calidad, las subvenciones y los premios se los llevan siempre los mismos. Con esto me gustaría llamar la atención sobre el sectarismo y el nepotismo que imperan en el cine. Es un mundo cerrado, de amiguismo, donde es imposible conseguir un trabajo si no tienes enchufe" (www.europapress.es)
Anda ya, hombre! ¿estás hablando del cine español? Nooo….

Bueno, luego Pedro J guardó el Goya en su caja fuerte, (junto a las pruebas del espionaje interno del PP que le dio Santa Espe). Y al rato la Real Academia de Cine Español mandó a un emisario a buscar el preciado premio. A esto, Albert Solé, desde Barcelona, estaba muy cabreado con ese tipejo con gafas delincuente, pero decidió no poner una denuncia para no darle protagonismo. Pero chico, ¿tu estás tonto? Con la publicidad que esta historia le va a dar tu peli, seguro que ahora uno o dos despistaos se dejan caer por la sala de cine, deberías darle las gracias al tipo con gafas. Y que El Mundo lo contrate como crítico de cine, que se lo ha ganao, hombre!

Y hasta aquí la historia del robobo del gogoya. Lo he titulado así como homenaje a esa gran película de Martes y trece, El robobo de la jojoya. Obra maestra del cine español, que no ganó ningún Goya porque el mundo es injusto y no tenían presupuesto para cañas.

Adjunto el link de la noticia en El Mundo, para que veáis que no me lo he inventado: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/02/02/cultura/1233610201.html

Apostatar de la SGAE

2009-01-19T12:05:00.000-08:00

Tengo un terrible secreto que confesar: Soy socia de la SGAE
Que, por qué lo hice? No sé. Había bebido, era joven y cándida, estaba pasando por un mal momento,… esas cosas que se hacen, un error de juventud. Tengo que decir en mi defensa que cuando yo me hice socia no había canon digital y apenas existían los top manta. La gente todavía copiaba la música en cintas de casete, en esos loros de doble pletina, (Ah, qué tiempos!) Además yo no sabía que me estaba uniendo al insaciable monstruo devorador de derechos de autor.

Sí, sí, ya sé que no tengo excusa. Por eso quiero pedir vuestra ayuda. ¿Alguien sabe qué tengo que hacer para apostatar de la SGAE? ¿Se puede apostatar sin que ellos tomen represalias, o hundirán mi carrera como hacen los del Opus con los que se alejan de su senda? Y lo que es peor ¿vendrán a mi boda a grabar el baile y pedirme una pasta por los derechos de autor de Paquito el Chocolatero? ¿Tiene derechos de autor Paquito el Chocolatero? ¿Quién la compuso cuatro colegas en una mala noche de borrachera? Por cierto, ¿cuánto les pagarán a los pobres pringaos que mandan a grabar bodas para cobrar su impuesto revolucionario? Hay que estar muy desesperado para aceptar un trabajo así, ¿Buscarán a la gente con un anuncio en el Infojobs? ¿Será así el anuncio?:

“Se busca videoaficionado especialista en BBC (bodas, bautizos y comuniones) y amante de los derechos de autor.
Se ofrece contrato por obra (y gracia del espíritu santo).
Salario: El banquete de la boda y 2 Dvds con los grandes éxitos de Ramoncín y Teddy Bautista.

Interesados dirigirse a la SGAE

Advertencia: Si los novios ponen una denuncia por vulnerar sus derechos de imagen, nosotros no sabemos nada.”

Qué cabrones que son! Si hay alguien en mi misma situación, ¡Unámonos y apostatemos todos juntos!
¡VIVA EL COPY LEFT!

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(Me hubiese gustado acompañar este texto con la música de Psicosis, pero no me puedo permitir pagar los derechos de autor)

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Este texto está sujeto a la Ley XVII de la Propiedad Intelectual. Cualquier copia del mismo será sancionada según el Artículo XXXLVI sobre los Eternos Derechos de Autor de dicha Ley contenida del Sagrado Boletín Oficial de la Santa SGAE.

(Así que cuidadín con lo que hacemos, que todavía no he apostatado)

© Anticolomenta (de momento)

Kusturica, Maradona y la Navidad

2008-12-31T10:04:00.000-08:00

La Navidad, Ah, la Navidad! Esas bucólicas fiestas familiares en las que todo el mundo se llena la boca con palabras como Paz, Amor, Fraternidad,… Y en realidad están plagadas de reuniones familiares donde se afilan cuchillos y se lanzan al aire. Porque todos tenemos el típico familiar a quien nadie soporta, esa “tía Viru” inaguantable con la que te tienes que reunir, porque… es navidad! Y esas comidas interminables en las que comes más de lo que te cabe y todavía tienes que aguantar que te digan “Si no me comes ná”.
Ah, la Navidad! Esas bonitas fiestas creadas por los comerciantes. Ruina para muchos y negocio redondo para unos cuantos. Porque ¿quién ha inventado todas esas tradiciones absurdas consumistas? Pues el Corte Inglés y sus secuaces, ¿quién si no?

En fin, podría pasarme horas despotricando contra la navidad, pero ni siquiera me apetece, creo que estoy en hibernación. Tantos villancicos, lucecitas, papas noeles, turrones, mazapanes y demás me han sumido en un estado de semi-inconsciencia vital, que es la única manera de sobrevivir a estas fiestas.
Pero este año estoy tan tonta que el otro día fui al cine con unos amigos y nos equivocamos de película. Sí, sí, pensábamos que íbamos a ver la peli de Emir Kusturica sobre Maradona, que prometía ser muy surrealista; pero acabamos viendo un biopic cutre sobre la vida de Maradona, (de esos que ponen en Antena 3 después de comer). Menos mal que estábamos solos en el cine y nos pasamos todo el tiempo haciendo cábalas sobre la peli:
- Esto no puede ser de Kusturica
- Como lo sea, no vuelvo a ver una peli suya en mi vida.
- ¿Dónde están los músicos gitanos?
- Esa música tiene un aire balcánico, ¿no?
- Pero si es un tango
- Me parece que estos dos han tomado muchas drogas juntos
- Esto no es de Kustrica, si salía él
- ¿No es el masajista?
- Si no se parece en nada
- Pues yo creo que se da un aire
- ¿Nos cambiamos de sala?
Bueno, y así hasta que aparecieron los créditos y leímos: “Director: Marco Risi”. Salimos de la sala muertos de risa, la gente debió pensar que era una comedia divertidísima…

El tal marco Risi, debe ser uno de de esos de la secta de los maradonianos, porque ha hecho una peli en la que Maradona parece un bendito, mujeriego y yonki, pero un santo mal aconsejaó. La culpa de todo lo que hace la tiene la gente que lo rodea, que son mu malos, malísmos! Sobre todo los de Barcelona, ese antro de lujuria y perversión, tumba de todos los grandes futbolistas. Aquí, una pérfida rubia de bote introduce al inocente Dieguito en el mundo de la droga, y desde ahí todo va cuesta abajo y con patines, hasta que aparece un Maradona de 400 kilos tumbado en la hierba medio muerto. Apasionante la vida del pelusa, apasionante!
El momento cumbre del film es un flashforward en el que un Diego adolescente se está tirando a su novia, haciendo flexiones encima de ella, y a cada flexión, se ve al verdadero Maradona metiendo un gol en un partido. Una simbología muy sutil que requiere de grandes dosis de sensibilidad e ingenio. Bravo Marco Risi!
“Maradona, la mano de dios”, se llama la peliculita, no confundir con “Maradona, el pibe de oro”, que es la fricada de Kusturica (lo he visto en San Google. Tarde, ya lo se). Aunque no se si la veré, se me han quitado las ganas de ver nada relacionado con Maradona, Uff!

Una última reflexión navideña: después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que Papa Noel y el Hombre del saco son la misma persona, pero Emir Kusturica y Marco Risi, no lo son.

¿Veis, qué tonterias digo? La Navidad me afecta a las neuronas.

Sueños raros

2008-12-08T05:28:00.000-08:00

Estoy muy preocupada conmigo misma, tengo muchos sueños surrealistas con políticos! (¿por qué? con lo poco que me gusta esa gente). Pues si, hace unos días tuve una pesadilla terrible, TERRIBLE: Yo estaba en una entrevista de trabajo en un auditorio enorme y la entrevista me la hacía Aznar y en inglés! (bueno, en algo parecido al inglés). Al fondo, estaba Esperanza Aguirre, ¿esa mujer que nació con una flor de dinamia en el culo, y que de vez en cuando enciende la mecha para salir pitando de las situaciones adversas sin esperar a nadie?; sí, la misma. Pues ella estaba subida a un púlpito traduciendo lo que decía Jose mari melenas, el terror de las nenas. Detrás de ella estaba su eficaz e inmerecido ángel de la guarda, no lo puedo describir porque era invisible, pero estaba, seguro, porque alguien le lanzó un misil y no le dio. (Ya se sabe, “bicho malo nunca muere”) Bueno, entonces yo me enfadaba y les decía, en mi fantástico inglés, que no era necesario una traductora, y que además ¿qué coño hacíamos hablando inglés? No recuerdo nada más del sueño, pero al día siguiente me levante con un dolor de cabeza que me duró todo el día. Normal no?, después de soñar con este par...

Otro sueño raro que tuve fue con Obama. La historia era de cine negro: una noche lluviosa en una ciudad oscura, una sombra con abrigo largo y sombrero perseguía a Obama por las calles desiertas con un arma en la mano. Yo veía la escena y trataba de impedir el asesinato, pero llegaba tarde y me encontraba a Obama muerto sobre un charco de agua sucia. El asesino huía, pero una luz iluminó su cara de pronto y ví que era un periodista del corazón español (¡?) No sé su nombre, pero sé que trabaja en un programa de cotillas, de esos que hacen autopsias a famosetes, porque lo he visto en los zappings. Es un tipo semirubio, con cara de hurón feo. Cuidado con este tipo, mucho cuidado! Si lo encontráis en un callejón oscuro, huid!

Meses antes también tuve otro sueño, más absurdo todavía, esta vez con Zapatero. Yo estaba en una cena con mucha gente, una especie de celebración, había amigos míos y gente de mi familia, y también estaban Zapatero y Theo Angelopoulos, (un director de cine griego, que tampoco es la alegría de la huerta, precisamente). ZP estaba borracho como una cuba y no hacía más que contar chistes malos, los demás nos mirábamos pensando: "era mejor cuando era Sosoman". De pronto aparece una banda de músicos y se ponen a tocar un Syrtáki. Zapatero y Angelopoulos se levantan y se ponen a bailar, dando tumbos, y tratando de animarnos a los demás para que los siguiéramos… No sé cómo acabó la noche, no recuerdo nada más, pero seguro que ZP tuvo una resaca como un piano al día siguiente, en la vida real, sin saber por qué.

Pero, sin duda, el premio de los sueños surrealistas es para cuando soñé que me hacían Papa de Roma. Fue unos días antes de que eligieran al Benedicto. En mi sueño, la gente elegía al Papa enviando sms a la televisión, y podían elegir a cualquiera, porque nadie se presentaba. Total, que yo estaba viendo la TV3 en casa y sale una noticia: “Habemus Papa”. Entonces dicen mi nombre y dicen que he ganado gracias a los votos de Cataluña. Suena el teléfono y me llama Josep Cuní , (el equivalente catalán de Mª Teresa Campos, pero para marujas rigurosas), y me pregunta que cómo me siento. Yo le digo que no quiero ser Papa, que me dejen en paz. Entonces interviene Pilar Rahola y me dice muy enfadada: “Ho has de fer per Catalunya, nena!” Y yo: “NOOO, NO QUIERO SER PAPA!” Entonces sonó el despertador, (Uff!) Dos días más tarde eligieron a Benedicto y yo me sentí terriblemente aliviada, de verdad, porque nunca se sabe...

¿Alguien tiene un sueño raro que compartir?
(Aunque no sea con políticos)

¿Ir al la peluquería es un deporte de riesgo?

2008-11-16T05:23:00.000-08:00

Ayer cometí el terrible error de ir a la peluquería… Este es un error muy recurrente en mi vida, ¿por qué insisto? Pues si, siempre sucede de la misma manera: una mañana me levanto con los pelos locos, imposibles de peinar, y me digo: “estoy harta, voy a cortármelo”. Y salgo a la calle en busca de una peluquería, una nueva, porque normalmente nunca me gusta la anterior a la que ido. Entonces comienza la difícil búsqueda de una peluquería de apariencia “normal”. Esto quiere decir que no sea ni de “marujonas”, ni de “modernetes”.

Las de “marujonas” son fácilmente reconocibles, porque tienen una fachada y una decoración pasadas de moda, y dentro siempre hay alguna señora entrada en años, de poco pelo, haciéndose una permanente y tiñéndose de un color gris-violeta extraño. También se caracterizan por emitir un fuerte olor a laca Nelly y tener nombres como Mary, Pepi, Puri, Juani o Luci. La peluquerías “modernetas”, son todo lo contrario, tienen fachadas futuristas y una decoración interior minimalista y los peluqueros suelen ser gays cachas o tías supermonas, todos ellos cuidadosamente despeinados, claro. Curiosamente los nombres de éstas, también tienen apellidos tipo: Rafael Martín, Estilistas. Entre ambas, también hay una diferencia de precio considerable. En lo único que se parecen es en que siempre te dicen lo bien que te queda el peinado que te acaban de hacer, aunque, para ello, utilizan un lenguaje diferente: “Uhh, qué bien te queda, estas guapísma, nena!” Vs. “Ohh, este cambio de look te favorece mucho, es ideal!”. Y ¿por qué será que yo nunca me creo a ninguno de los dos?, ¿será porque tengo un espejo delante?

Sin embargo, a veces, estas características no son tan evidentes. Entonces entras en una peluquería que crees “neutral” y luego resulta que no lo es, pero cuándo te das cuenta ya es demasiado tarde… Eso me paso ayer, recorrí varias calles de mi barrio y de pronto la vi: era ¡una peluquería normal!, entonces entré sin pensármelo dos veces. Pero las apariencias engañan. Cuando me lavaron el pelo haciéndome una masaje de 20 minutos, empecé a sospechar. Luego llego la peluquera y me preguntó que qué quería. Yo, que no sé hablar con los peluqueros porque hablamos un idioma diferente, le dije: “Quiero cortarme un poco el pelo, sobre todo quiero un peinado fácil de peinar, porque no sé utilizar el cepillo redondo y el secador al mismo tiempo; así que algo que se peine solo, por favor.” Entonces ella me dijo: “Vale, te haré un corte a capas semilargas, más escalado por detrás y con el flequillo desfilado irregularmente.” (¿¿Ehhh??) … Y yo conteste: “Vale”. (Ay, insensata!, ¿es que no vas a aprender nunca?). Cuando terminó la faena, yo no me reconocía en el espejo!, me dijo lo bien que me quedaba, cosa que corroboró una señora que había a mi lado haciéndose unas mechas. Luego me cobró el corte, mas una mascarilla que me habían puesto en el lavado, sin preguntar, la cera del acabado final y no se qué mas.

En fin, que salí de allí con un peinado ultra moderno barcelonés. No sabía si ir a comprarme unas gafas de pasta, e irme al CCCB a ver una peli de esas raras y profundas de 5 horas. O buscar en el baúl de los recuerdos de mi madre un modelito setentoso, e intentar pedir trabajo al Canal 33, como copresentadora del Silenci. Otra opción era fundar un grupo de Pop alternativo catalán, pero la música no es lo mío. Así que decidí irme a casa, meter la cabeza bajo la ducha y tratar de arreglarme el pelo con las tijeras de la cocina, que son las únicas que tengo que cortan bien. Resultado: Esta mañana me he levantado con unos pelos que parecía que me había peleado con una jauría de gatos. Mañana iré a cortarme el pelo corto. (Si, ya se, estoy loca, pero tendríais que ver mis pelos...) Yo solo quiero un peinado que sea fácil de peinar, sin escalados ni desfilados peligrosos, tampoco es tan difícil... ¿Alguien conoce una peluquería normal?

Control Z

2008-10-30T09:27:00.000-07:00

¿A nadie le ha pasado que cuando metes la pata en algo, te dices mentalmente: “Control Z, Control Z!”, esperando que la cosa se deshaga? A mi sí, y es preocupante, la verdad. Eso significa que paso demasiadas horas delante del ordenador. Pero ¿no sería fantástico que las cosas se pudieran corregir así? Por ejemplo cuando hablas mal de alguien y al rato descubres que va andando detrás de ti. O cuando te cabreas con el jefe y le explicas lo capullo que es. O todavía peor, cuando intentas ligar con alguien utilizando la típica frase: “¿estudias o trabajas?”. Todas estas situaciones comprometidas y patéticas quedarían olvidadas, flotando en un limbo de ceros y unos, solo con pensar: “Control Z”. ¡Qué maravilla! ¡viva la informática!

Pero no nos quedemos ahí, hay otros comandos del ordenador que también podemos aplicar a la vida cotidiana. Para ilustrarlo, voy a poner un ejemplo verídico: Hace años asistí a una conferencia en la Filmoteca de Madrid, en la que uno de los ponentes se quedaba colgado, (literalmente), el hombre sólo lograba decir dos palabras entre múltiples e interminables: “Eeeeehhhs”. Llegó un momento en el que estuve a punto de levantarme y decir: “¡Control Alt Suprimir!”. No lo hice, porque los seguratas podían pensar que ese “suprimir” era algo relacionado con el terrorismo y sacarme de la sala en volandas mientras yo gritara “¡Finalizar tarea!”. Por cierto que el moderador de la conferencia disculpo al ponente del “Eeehh”, diciendo que acababa de llegar de Barcelona en el puente aéreo; Y yo pensé: ¿Pero qué les hacen en el puente aéreo que los dejan tontos? (Si alguien lo sabe y sus neuronas has sobrevivido para contarlo, que me lo explique, por favor).

Otra utilidad de la informática sería aplicable a cuando los padres tienen hijos que no les gustan: Los padres de George W. Bush, (por poner un ejemplo), nace su hijo, le ven la cara y piensan: “Este niño nos va a traer problemas”. Luego, cuando ven que sus primeras palabra son: “Boomm, boomm” y “War, war”, la cosa queda confirmada. O los padres del Jose Mari Aznar, (por poner otro ejemplo más cercano), que, dejando de lado es susto inicial de ver un bebé con esa cara y ese bigote; después le tienen que escuchan decir cosas como: “Estamos trabajando en ello” o “Ji is mai frien”. En casos así, ¿qué pueden hacer los pobres padres? Pues recurrir a la opción de “Ayuda” y preguntar: “¿Qué hago con mi hijo?” Respuesta: “Trasladar a la papelera”. Luego en la papelera les preguntarán: “¿Seguro que desea eliminar este ítem definitivamente?” Entonces se pulsa la opción “Si” y se acabó el problema.

Volviendo al uso del “Control Z”, seria fantástico, sin duda, pero también tendría sus peligros. Porque imaginad que tu deshaces algo y otro deshace lo que tu acabas de deshacer. Uf, qué lío!, no? Claro, todo el mundo querría deshacer algo, entonces si millones y millones de mentes piensan a la vez “Control Z”, podría crearse un bucle infinito que generase un agujero negro y que acabase por engullir el universo, (igual que el famoso acelerador de partículas). O lo que es peor, la versión católica: Volveríamos a los inicios de los inicios. Entonces Eva se arrepentiría de haber comido la manzana, haría un “Control Z”, y ala!, la civilización a la mierda! Todavía estarían Adan y ella tan tranquilos en el Jardín del Eden, sin descendencia, porque si están en el paraíso ¿para qué quieren hijos?, si sólo dan problemas.

Así que pensándolo bien, igual no ha sido buena idea. También es bueno equivocarse de vez en cuando, no? Si hay algún científico leyendo esto, que no invente ningún acelerador de controls Z, por favor. Eso si, la opción de tirar a la papelera y eliminar definitivamente habría que planteársela, en ciertos casos especiales. ENTER

¡No más Clavelitos!

2008-10-22T04:00:00.000-07:00

Hay una leyenda urbana en Cataluña, que dice que da mala suerte ir en el coche escuchando a Perales, vamos que pueden pasar cosas como que se te pinche una rueda o que te salgas de la carretera. Sin que sirva de precedente, me gustaría romper una lanza a favor de mi paisano, no porque me guste su música, (Dios me libre!); sino porque tengo años de experiencia viajando en coche, con mi familia, escuchando a Perales y nunca nos pasó nada. (Bueno, sólo algún que otro dolor de cabeza o un sopor repentino irrefrenable). Sin embargo, he de decir, que Perales no era lo peor que nos ponían mis padres, a mi hermano y a mi, cuando hacíamos viajes largos, (que ya es decir). No, lo peor era LA TUNA!

*(Aviso a tunos navegantes: aquí deberíais dejar de leer)

Ya he expresado en este blog mi odio visceral hacia cosas como los musicales y las putas palomas; bueno pues añado una fobia más: mi total aversión a la tuna, sus clavelitos y las cintas de su capa. Qué horror! ¿Cómo es posible que en este siglo de avances tecnológicos y demás, siga existiendo algo tan cutre?
Voy a tratar de explicar lo que es la tuna, por si hay alguien que no lo sabe: La tuna son unos tipos universitarios, (eternos estudiantes ya cuarentones, en su mayoría), que se ponen unas medias negras, unos pantalones bombachos de la época del Tenorio, unas camisas con puntillas y una capa con cintas y escudos multicolores; y salen a la calle, de esta guisa, armados con bandurrias, guitarritas y panderetas, a cantar canciones pasadas de moda (que ya eran antiguas cuando se compusieron), a pobres damas indefensas. Y lo peor de todo es que ellos piensan que así van a ligar! Si, pues como no sea con alguna mujer del siglo XV a. de C. que haya viajado en el tiempo…

Grupo de tunos cuarentones y felices, (respetemos su anonimato):

Pero lejos de desaparecer, las tunas resisten, ancladas en su pasado, y salen las noches de luna llena a rondar jovencitas de este siglo. En lugares como Cuenca, suelen dar el coñazo en el mes de mayo, porque allí es típico cantar Los mayos a las muchachas casaderas, Que digo yo, ¿qué hemos hecho las mujeres para merecer esto? Luego hay ciudades como Santiago de Compostela, donde el fenómeno tunil alcanza sus más altas cimas. Allí, cuando cae la noche los tunos salen al acecho de sus presas, doblas una esquina y te encuentras una tuna cantando el Clavelitos, corres en dirección contraria y te topas con otra tuna cantando Las cintas de mi capa; y así en cada calle. Es una plaga! Si en Barcelona tenemos las palomas, en Santiago tienen las tunas, y no se que será peor.

También es común que estos seres de los de bandurria en asillero, bombacho antiguo, canillas flacas y capa corredora; se reúnan en alguna ciudad y la invadan deleitándose a sí mismos con su moderno repertorio. Llegados a este punto tengo que contar la cosa más surrealista que me ha pasado nunca, (y eso que a mi me suelen pasar cosas muy raras). Sucedió hace unos años en Barcelona, lugar: el Bar del Pi, de la plaza del Pi. Por aquella plaza rondaban unas cuantas tunas que estaban de encuentros en la tercera fase. Entonces, para huir, entré al bar con unos amigos (que lo pueden corroborar) y de pronto aparecen cuatro chicas! finlandesas! vestidas de tunos!; sacan sus guitarras y se ponen a cantar el Clavelitos y demás. Mis amigos, que son muy felices y no son españoles, estaban muy divertidos con el espectáculo. Pero a mi, a pesar de los surrealista de la situación, empezaba a salirme sarpullido. Luego hablamos con las tunas y descubrimos que eran finlandesas, que no sabían español, y que se habían aprendido las canciones fonéticamente! La pregunta es ¿por qué? No tengo una respuesta, pero este acontecimiento me preocupó mucho. Si la tuna ha llegado a Finlandia, ¿qué será lo próximo, Sri Lanka? Es un fenómeno preocupante, ¿estarán planeando invadir el mundo? Ahora que todos los gobiernos andan ocupados con la crisis, hay que tener cuidado, si los tunos se hacen con el poder la cosa puede ser muy chunga. Nos obligarán a todos a vestir como en la época medieval, a decir cosas como: “Vuestra mercé” o “Pardiez.” Y lo peor de todo pondrán de himno mundial el Clavelitos. ¡Nooooooooo!

(Uf!, sólo era una pesadilla, menos mal!)

Quien canta, su mal espanta?

2008-10-15T03:27:00.000-07:00

Últimamente estoy viendo con gran espanto que las producciones musicales en cine y teatro se multiplican como las cucarachas. ¿Estaremos ante una nueva plaga? No hace falta más que mirar la cartelera para darse cuenta de que esto no es normal, todo el mundo hace musicales. Lo último que he visto es que han hecho un musical sobre Mortadelo y Filemón!, ¿qué cantarán, canciones del Fary? Pero el mayor éxito de la temporada es para Mammna Mia, (tanto en cine como en teatro, que hay que ser pesaos), que es un musical basado en canciones de los Abba! (Aquel grupo sueco de estilismo inclasificable, formado por dos matrimonios, hasta que los dos hombres encontraron juntos su lado femenino; bueno, eso dicen). Dios mío! Si ya eran horteras en su época, ahora…

Quiero proclamar públicamente mi odio visceral a los musicales, no los soporto! Pero mi odio no es injustificado, sino que viene de un trauma infantil. Padezco el síndrome llamado "juliandrewsfobia", muy común entre la gente que quedó traumatizada, en su infancia, con la visión de Sonrrisas y lágrimas, posiblemente la película más cursi de la historia. Pero además hay algo en los musicales que hace rechinar los dientes, ¿por qué personas, aparentemente normales, se ponen a cantar de pronto, sin más? Eso no sucede en la vida real, afortunadamente. No es que diga que el cine o el teatro tienen que ser como la vida misma, pero si son en cierto modo un reflejo de ella. Y la gente no va cantando por ahí, (bueno hay quien canta en la ducha, cosa altamente peligrosa porque te puedes ahogar).

He llegado a la conclusión de que este preocupante fenómeno musical tiene que ver con la crisis, la clave está en el refrán: “quien canta, su mal espanta”. Pero no deberíamos dejarnos engañar por cánticos y lentejuelas, la crisis seguirá ahí, aunque cantemos. Además, en contra de la opinión popular he de decir que los refranes no siempre tiene razón, por ejemplo: “a quien madruga, Dios le ayuda” Qué tremenda estupidez! con lo malo que es eso!

Todo esto nos lleva a otro problema, que es que hoy todo el mundo quiere ser cantante, y se presentan a los castings de operaciones triunfo y demás, aunque metan unos gallos impresionantes. La gente ha perdido la vergüenza y el sentido autocrítico, (bueno ellos y su familia que no se lo dice). ¿Dónde vamos a ir a parar? A ver si al final la vida se va convertir en un musical y cuando vayamos al supermercado las cajeras van a hacer una coreografía de Bollywood antes de cobrarte; tu pareja te va a decir que deja cantando eso de "que lástima pero adiós, me despido de ti y me voy"; o la gente se va a poner a saltar de farola en farola cuando llueva.

¡Tenemos que parar esto antes de que sea demasiado tarde!

¡Por un mundo sin cánticos innecesarios!

El flequillo de Bono y otros flequillos

2008-09-30T07:56:00.000-07:00

Parece que el ilustre presidente del Congreso de los diputados se ha implantado un frondoso flequillo donde antes tenía cuatro pelos mal contaos. Esta es una noticia vieja, ya lo se, pero hoy he visto una foto suya donde posaba, tan feliz, con su nuevo look y con el lápiz óptico de los presupuestos generales del estado; y me ha recordado a tiempos pasados. (Igual que la magdalena de Proust).

¡Qué güeno ejtoy, la hojtia!

Sí, el nuevo flequillo de Bono me recuerda a un farmacéutico de Cuenca, al que llamaban “el del pelo incaó”, aunque parece que el término técnico es “microinjerto capilar”. Sí, y esto me traslada en el tiempo hasta unas tardes en Cuenca, en las que una amiga y yo, para paliar el aburrimiento, hacíamos el tour de los “calvos-no-asumidos”. Esto consistía en ir a la farmacia a comprar una juanolas y ver al del pelo incaó, que llevaba el pelo como si fuera una muñeca de famosa: con grandes extensiones de cabeza entre pelo y pelo. Después íbamos a la óptica Notario, a ver al dueño que era calvo y para disimularlo se pintaba la cabeza de negro, dejando un pico sobre la frente, como si fuera el conde drácula engominaó, y por encima de la pintura se le veía la pelusilla que le quedaba, (vamos, que estaba arrebatador). Aquí no comprábamos nada, sólo preguntábamos tonterías. El reto consistía en no reírse, delante de ellos claro, porque cuando salíamos nos desojonábamos. ¿Que porqué hacíamos esta gilipollez? Pues básicamente porque somos malas personas y además estábamos aburridas. Dejamos de hacerlo cuando empezaron a mirarnos mal, porque no siempre lográbamos el objetivo de no reírnos. Pero bueno, esos son tiempos pasados, ahora somos personas adultas y ya no haríamos esas cosas nunca, (¿verdad Gema?).

El caso es que siempre me ha fascinado el mundo de los “calvos-no-asumidos”, que son esa gente que antes de reconocer que son calvos son capaces de hacer los malabarismos más increíbles. Voy a intentar hacer una clasificación, según los estilos, (dejando aparte los microinjertos y el estilo pictórico inclasificable del Notario):

1.- Estilo Cortinilla: Estos calvos se caracterizan por tener una frente excesivamente amplia, que tratan de disimular dejando crecer mucho el pelo de encima de una oreja, para luego hacerse una raya baja y lanzar todo el pelo sobre la frente amplia hasta tocar la otra oreja. Una variante de este estilo es el de "Cortinilla con flequillo". El principal peligro de esta técnica son las ráfagas de viento no previstas.
2.- Estilo Ensaimada: Este estilo requiere una técnica muy complicada, para aplicarlo con éxito hay que haber estudiando Ingeniería de puertos y canales, como poco. Sus usuarios utilizan sus amplios conocimientos para lograr enroscar la larga melena que les crece desde la nuca por el resto de la cabeza. Tiene dos peligros: el viento y los monstruos come-ensaimadas, que se lanzan voraces sobre los pobres calvos ingenieros.
3.- Estilo Peluquín: Esto es un clásico, el problema es la poca variedad, pues sólo los hay de dos colores: El negro azabache profundo y el color rata de alcantarilla pelirroja. Ambos quedan poco naturales, aunque, curiosamente, sus dueños no son conscientes. Los peligros son: el viento, los movimientos bruscos de cabeza y los cabrones insensibles que se dedican a destapar evidencias.
4.- Estilo Prótesis Gorril: Esta es una variante del peluquín, en la que los individuos calvos, se ponen una gorra que no se quitan jamás, (a veces está implantada); dejando ver por sus lados una lustrosa melena. Esta es una técnica muy hábil, aunque cuando pasan los años y la gorra sigue en el mismo sitio, la gente empieza a sospechar. Si la gorra no está implantada los peligros son los mismos que los del peluquín.
5.- Estilo Modernete: Este estilo es el más actual, consiste en cortarse el pelo bastante corto y peinarse hacia delante, cubriendo así la frente amplia. Pero cuando la frente se amplía demasiado, ya no funciona. Su principal peligro es esa gente a la que le gusta despeinar a los demás para saludarlos.

Lo más sorprendente de todo, es que todos ellos están convencidos de que NO SE NOTA, Pues claro que se nota, y mucho! ¿Es que no tienen familia que lo diga?

Calvos del mundo, asumid vuestra calvicie con dignidad y rapaos el pelo, por favor!

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Todo esto me ha recordado a un capítulo de la serie Seinfield, donde George, el amigo calvo, se pone un peluquín y le consiguen una cita con una mujer fantástica, que resulta ser calva. Entonces él pasa de ella, porque ¿dónde va él con una mujer calva?
Adjunto link de un fragmento del episodio:
http://es.youtube.com/watch?v=3MBk9kbZ3O0

¡Qué grande era el cine!

2008-09-21T13:18:00.000-07:00

Quiero reivindicar el programa ¡Qué grande es el cine! como mejor programa de humor de todos los tiempos. Sí, sí, el del Garci y sus colegas. Sí, aquel donde el humo no era ficticio, sino provocado por el tabaco de los contertulios. ¡Ah, qué gran programa de humor! ¡Qué juerga! Recuerdo cómo nos reíamos mi hermano y yo cuando nos quedábamos viéndolo hasta tarde, porque acababa muy tarde, de hecho probablemente no acabó nunca en todos los años de emisión, aunque los cámaras cortaban de vez en cuando porque tenían que descansar y desintoxicarse de tanto humo. Pero fijo que el Garci y los otros no salieron del plató hasta que el programa dejó de emitirse.

Para los que no sepan de qué hablo, contaré en qué consistía: Era un programa de cine, donde ponían pelis y después las comentaban laaargamente. Las pelis estaban dobladas, porque el Garci decía que así las había visto en su juventud, (que ya le vale). Pero bueno, las pelis eran clásicos, en su mayoría, aunque en los mil años que duró el programa les dio tiempo a ver de todo. Sin embargo, lo mejor era esa tertulia infinita protagonizada por unos tertulianos de lo más genuino. Por un lado estaba el Garci, que era el director y que se suponía que tenía que moderar el debate, pero que se limitaba a charlar con sus colegas, como si estuvieran en el bar. Los contertulios iban cambiando pero siempre dentro de un grupo muy reducido: Miguel Marías, con su pipa, (que era el más coherente). Juan Miguel Lamet, que era especialista en pronunciar mal todos los nombres extranjeros, especialmente el de Hitchcock, al que llamaba “Hicok”. También estaba Oti Rodriguez Marchante, alias “mu-tonto”, (sobran los comentarios). Luego teníamos a Juan Cobos, este era fascinante, porque pusieran la peli que pusieran él hablaba de Orson Welles, con dos cojones! Parece ser que lo conoció y dice que fueron amigos, y claro eso lo trastornó hasta el punto que cuando te lo encontrabas en la Filmoteca siempre dejaba un asiento libre a su lado, para Orson, su amigo invisible. Estos eran los clásicos, pero con los años fueron haciendo nuevas incorporaciones como Juan Manuel de Prada, que no tenía ni idea de cine, pero estaba ahí, porque opinar es gratis. También trataron de ser políticamente correctos e invitaron a varias mujeres, aunque pasaban ampliamente de ellas. El ambiente del plató era como una noche de niebla espesa en Londres, como todos fumaban compulsivamente, había momentos en que sólo los distinguías por la voz. Los comentarios eran de lo más variado: comentarios técnicos incomprensibles, citas cinéfilas pedantes, asociaciones de ideas inverosímiles y anécdotas personales variadas, (sobre todo de Orson, claro). Me acuerdo de un día que se pasaron todo el tiempo hablando de los símbolos fálicos que aparecían en la película, (no recuerdo cual), que si el protagonista lleva bastón, que si mira esa sombra alargada,… (tenía que haberlo grabado). ¡Ah, qué tiempos aquellos!

Noche de niebla y sombras alargadas en el plató:

Propongo que recojamos firmas para que lo vuelvan a poner. Claro que tendría que adaptarse a los nuevos tiempos. Por ejemplo, ahora está prohibido fumar en el trabajo, entonces, para evitar que al Garci le de un patatús, habría que llenarlo de parches de nicotina; también podrían fumar estas pipas de mentol que venden en las farmacias o comer cigarrillos de chocolate. Y para conservar el ambiente londinense podrían poner inciensos por toda la mesa, (seguro que alguno se los acabaría fumando). También estaría muy bien que al lado de Juan Cobos hubiese un holograma de Orson Welles, que asintiese cada vez que él le preguntara: “¿Te acuerdas Orson?”. También habría que actualizar los rótulos con sus nombres y añadirles un comentario jocoso:
“José Luís Garci: ¿Ah, es que hay alguien más a quien seleccionar para ir a los Oscar?”
“Miguel Marías: Esto no es una pipa y yo no estoy fumando”
“Juan Miguel Lamet: Hablo inglés mejor que Hicok y Jon Baine”
“Oti Rodriguez Marchante: No soy tonto, son injurias de liliputienses”
“Juan Manuel de Prada: Tengo 36 años, lo juro y soy un gran escritor”
“Juan Cobos: Te quiero Orson, eres mi amigo mejor”

También habría que cambiar el título, yo propongo:
“¡Qué grandes somos nosotros! y el cine también, claro, ¿por qué no?”

Se admiten sugerencias. ¿Qué, alguien se une a la iniciativa?

¡¡¡Qué vuelvan el Garci y sus secuaces, please!!!!

¿Existe Agosto?

2008-08-23T06:09:00.000-07:00

No se quien decidió poner el mes de agosto en los calendarios, pero desde luego, perdió el tiempo. Agosto es el mes más tonto del año, tan tonto que, para muchos, ni siquiera existe, al menos en este país tan absurdo que tenemos. Porque ¿qué hace la gente en agosto? La mayoría salen de vacaciones a alguna playa horrible de Levante, y los que no salen, se quedan en ciudades vacías donde todo está cerrado, porque es agosto! En mi barrio está cerrada hasta la panadería del Kevin, ¿es que nadie come pan en agosto? Y las tiendas que no cierran están bajo mínimos, como si fuese la guerra. Hay otras que están bajo mínimos de personal, como el Schlecker, donde sólo hay una persona y nunca está en la caja. Entonces, después de esperar media hora a que te cobren, decides irte. Antes te planteas hacer un “simpa”, pero luego piensas que irte sin pagar cuatro rollos de papel higiénico y un Mimosín, es demasiado penoso, incluso para planteárselo.

Sí, la gente trabaja relajada en agosto. Recuerdo cuando trabajaba, hace unos años, en Cibernos, (juro que se llama así), una empresa “chapada a la antigua” de Madrid, donde los ejecutivos vestían siempre traje y corbata. Siempre, menos en agosto, que venían a trabajar con un polo rosa y unos pantalones de “sport”, (concepto que no acabo de entender). ¿Por qué? El trabajo era el mismo, recibían a los mismos clientes y el aire acondicionado estaba a tope. La única explicación es que agosto no existe para ellos, porque cuando llegaba el 1 de septiembre volvían a su traje.

Y qué decir de la "oferta cultural" de las ciudades, en el cine sólo hay películas para niños y gilipolleces de adolescentes (y no adolescentes) americanos. El resto de las actividades “culturales” están dirigidas a esos guiris que piensan que toda España es “lolailo”. También, en Agosto es cuando se concentra el mayor número fiestas cutres de barrios y pueblos de todo el año, con sus típicas orquestas pachangueras, etc, etc… (uff!) En fín, eso es agosto, todo un cúmulo de cosas absurdas que suceden en ciudades fantasmales, a 40 grados a la sombra.

Pero el agosto de la ciudad es muy distinto al de la playa, pues allí es donde se concentra casi toda la población. El mismo día 1 la gente se lanza a la carretera como loca, enfrentándose a horas de retenciones kilométricas, para llegar los primeros a una playa apestada de gente y encontrar un lugar en primera línea para clavar su bonita sombrilla de flores. Allí se someterán, día tras día, a unos largos baños de sol, arena y sal. Disfrutarán, día tras día, de una relajante comida en un chiringuito, rodeados de madrileños pesados, niños gritones y guiris chamuscaos; donde saborearán unos fantásticos pescaitos fritos con demasiado aceite y unas cuantas paellas requemadas. (Las vacaciones ideales, vamos).

Otra cosa muy curiosa es la “actitud playera” de esta gente, que consiste, básicamente, en pasar de todo y repetir la frase: “¡Qué mas da, si aquí no nos conoce nadie!” Así, por un lado tenemos a las típicas marujonas, a las que llamaremos para abreviar Puris, que son aquellas que en sus ciudades de origen nunca saldrían a la calle sin cuatro capas de maquillaje, que van cada semana a cardarse el pelo a la peluquería y que jamás llevarían un bolso que no combine con los zapatos. Bien, pues en la playa, van de cualquier manera, con unas batas de estampados horrorosos, unas chancletas chillonas, un pelo tieso cimentado con una mezcla de sal, arena y algas; y lo peor de todo, sin una gota de maquillaje, Ahhh, Horror! Claro, luego se encuentran con otras Puris de su ciudad, y ni se conocen. Y qué decir de sus maridos, los manolos, (es un genérico, no me refiero al grupo lolailo, ese tan bueno). Los manolos disfrutan como niños en las playas, o mejor dicho en los chiringuitos de las playas, donde beben y comen como si todo el año hubiesen estado a dieta esperando ese momento. Los manolos se caracterizan por exhibir unas redondas panzas embutidas en unas ropas estrechas, que tenían olvidadas al fondo del armario, como el chándal del instituto, (que ya les quedaba mal en el instituto), unas bermudas de colores imposibles o esas camisetas de propaganda de la carnicería de su barrio, talla M. Esos, son los mismos tipos, que cuando vuelven a sus ciudades se transforman en los ejecutivos trajeaos de Cibernos, o empresas similares, que van con su maletín y su móvil último modelo, (con el politono de moda), a comer un BigMac al MacDonald que está al lado del curro.

Pero las Puris y los Manolos no van solos a las playas, sino que se llevan puestos a los hijos, que a veces tiene nombres ridículos, los pobres. Es habitual escuchar a una Puri gritarle al niño: “¡Kevin Costner de Jesús, no te metas al agua que se te corta la digestión del bocata de mortadela!” Y entonces el niño se pone a jugar con la arena y a dar el coñazo a todos los que estén a su alededor; especialmente a los guiris, que como se están haciendo a la plancha, vuelta y vuelta, ya ni sienten, ni padecen. Mención aparte merecen los adolescentes, que se dedican a ponerse morenos sin protección, salir de noche a bailar la canción del verano y, si es posible, tirarse a la primera persona que establezca contacto visual, también sin protección. (Bueno, aunque estos son así todo el año). Y ¿Por qué alguien, aparentemente normal (?), podría querer pasar sus vacaciones rodeado de Puris, Manolos, Kevin Costners de Jesús, guiris chamuscaos, adolescentes salidos, medusas y olor a fritanga? La razón es muy sencilla, porque piensan que nadie les conoce, que la brisa del mar borrará los recuerdos de los posibles testigos y que, en definitiva, agosto no existe.

Los que hemos tenido la mala suerte de nacer en agosto, sabemos que es no es así, entre otras cosas porque si no, nosotros tampoco existiríamos. Agosto es un mal mes para nacer. No me gusta agosto!, hace calor y la gente se comporta de forma absurda, pero estoy segura de que existe más allá de los calendarios. Así que cuidadín con lo que hacemos Puris, Manolos y programadores culturales! Porque… ¡AGOSTO TAMBIÉN EXISTE!, (coño!)

Casa para el verano

2008-08-06T04:44:00.000-07:00

Cambio casa en Barcelona con bonitas vistas al mar, simpáticos animales de compañía voladores en el tejado y agradable clima tropical; por casa en Islandia con vistas a algún glaciar, pingüinos en el jardín y clima nórdico.

Es urgente, comienzo a derretirme.

El Papa negro

2008-07-14T03:31:00.000-07:00

Hay una profecía de Nostradamus que dice que fin del mundo llegará cuando se nombre a un Papa negro...

Ahora lo entiendo, Dark Vader será el próximo Papa negro!
Que Dios nos coja confesados, y que la fuerza nos acompañe!

Crónica de un concierto mal anunciado

2008-07-04T09:09:00.000-07:00

Bob Dylan in person, ese era el reclamo publicitario de los cuatro carteles que anunciaban el concierto de Bob Dylan en Cuenca. Sí, sí, en Cuenca: ¡Pero ostias! ¿cómo puede ser? Ea,… Pues resulta que Cuenca es una de las ciudades candidatas para ser elegida Capital Europea de la Cultura en 2016, y el Excelentísimo Ayuntamiento se ha gastado una pasta, (que no tiene), para traer al viejo Bob y demostrar que tenemos eventos de nivel…
Los incondicionales de Dylan se lo agradecemos, pero claro, en Cuenca no hay 8000 incondicionales, y si programan el concierto un martes, día 1 de Julio, pues la gente de fuera de Cuenca que trabaje, no puede ir y los que tengan vacaciones, ya están en la playa.
Conclusión: la mitad del campo de fútbol de la Fuensanta, vacío, (cosa que también agradecemos los que odiamos las multitudes), y el Excelentísimo arruinao. Ea, qué le vamos a hacer!

Pero cosas económicas aparte, lo más interesante, como siempre en Cuenca, fue el punto surrealista del evento. Yo estuve allí, de hecho fui, porque eso tenía que verlo!!
Antes de entrar, me encontré con domingueros cargados con sillas de playa, bocatas, bebidas y todo lo necesario para ir de picnic, (estoy segura que también llevaban el mantel de cuadros). Pero, no les dejaron entrar todas esas cosas, así que volvían al coche a dejarlas. Qué lásima! Una vez dentro entendí lo de las bebidas, ya que había una gran barra donde te servían consumiciones a 3 euros la más barata, que podía ser una Pepsi de botella de 2 litros que te servían en un vaso de plástico o una caña, también en vaso de plástico. Vamos, que el Excelentísimo intentó sacar con las consumiciones lo que no sacó con las entradas. Y probablemente lo logró, porque mucha gente que no se despegó de la barra.

Antes de salir Dylan apareció un telonero, un tal Hermosilla, un pobre chaval que salió allí con su guitarrilla y al que no hizo caso nadie. Supongo que le compensará ponerlo en su currículum, pero debió pasar un mal trago, el pobre, (yo tampoco le hice caso, la verdad, pero pobre).
Después apareció Bob Dylan, y sin saludar ni nada, se puso a cantar. Cosa que era de esperar, pero a los que no lo conocían, les pareció muy mal, supongo que esperaban que dijera: “Hola Cuenca, qué ciudad más bonita tenéis”; pero si seguro que no sabía ni dónde estaba… Tampoco lo saben los músicos que suelen decir esas cosas antes de un concierto, lo dicen porque sus asesores se lo aconsejan para quedar bien con la gente. Al Bob eso, se la sopla, pues menudo es él!

En cuanto a la fauna que estaba allí reunida, no sé cómo describirla, el arco de edad abarcaba un amplio espectro: desde los hippies carrozas venidos a menos, (de la edad del Bob), a unos niños pequeños que venían con sus padres y lo miraban todo asustaos. También había unos cuantos cuarentones barrigones, que son los que se apalancaron en la barra, y sus señoras, que habían sacado sus mejores galas para la ocasión, (pensarían que iban a la ópera). Pero lo mejor fueron las marujonas vestidas de veinteañeras para parecer más jóvenes, yo estaba esperando que alguna le lanzase un sujetador a Bob. Bueno, también había gente normal, pero menos.
De todos ellos, (unos 5000 según los organizadores, unos 40 según la guardia urbana), eran pocos los que conocían las canciones de Dylan, es más, yo diría que eran pocos a los que les gustaba. Muchos se dedicaron a hacer corrillos, dando la espalda al escenario, para hablar como si estuvieran en el bar; otros estaban en el bar, directamente, ni se separaron de la barra, ni miraron el concierto. Había gente que bailaba, muy mal, sobre todo las marujonas vestidas de veinteañeras que como vieron que Bob ya estaba viejo, trataban de pillar cacho entre los asistentes con movimientos sutiles del body. Y otra gente que estaba quieta como palos, (entre los que me incluyo), porque al ver cómo bailaban los demás, pensabas, “Dios mío, mejor me quedo quieta, como mucho muevo un pie”. Y paseándose entre todos un freaky clásico conquense, el Miguelito, que es un vendedor cupones, un poco salido, que persigue a todo lo que se mueve; otra buena razón para quedarse quieto.

Llegado un momento del concierto, Bob y su banda se levantan y se van, sin avisar, ala! Claro, se suponía que había que pedir un bis, pero la gente en vez de aplaudir se puso a silbar.. (?!) Menos mal que todo estaba más que programado y volvieron a salir a tocar cuatro canciones más. Entre ellas un Blowing in the wind irreconocible, supongo que para alejarse de la versión de misa que hicieron hace años. (Normal, debe ser frustrante hacer una canción protesta y que te la versionen los de acción católica).
Cuando terminaron se marcharon sin decir adiós, ni qué bonita es Cuenca, ni ná, (cosa que indignó a los mismos de antes).
Pero lo mejor estaba por llegar, mientras salíamos venía un profundo olor a barbacoa. ¡Pero chorra! ¿de dónde viene ese olor? ¿se estará quemando el Mesón de Comunista? Pues no, resulta que a la salida se habían instalado cuatro o cinco puestos donde vendían chorizos y panceta a la plancha ¡Copón bendito, que uejes somos! Seguro que para los cuarentones barrigones eso fue lo mejor de concierto, vista la cara de felicidad con que se zampaban los chorizos. Yo no sé si los puestos eran de unos espabilaos de Cuenca, si eran del Excelentísimo, para cubrir gastos o si venían con la gira de Bob Dylan. Todo puede ser en este país tan surrealista que tenemos. Tampoco se si Bob y su banda se pararon a comer chorizos, aunque lo dudo mucho.

Se vende Tàpies

2008-05-17T12:19:00.000-07:00

He logrado que Antoni Tàpies me firme la gotera del techo.
Y he decidido subastarla.

El precio de salida es de 650.000 eurillos de na.
¿Alguien da más?

2008 una odisea en el tejado

2008-05-17T04:13:00.000-07:00

El fatídico día 10 llovió en Barcelona. Sí, ya se, tendría que ser una buena noticia, pero resulta que además de llover sobre la ciudad, también llovió dentro de mi casa. Pues gracias a mis queridísimas amigas, las putas palomas, y al fantástico viento atramontanado que sopla por estas alturas; el canal, por el que tendría que circular el agua, estaba embozado y el agua salió a chorros por mi casa. ¡Ole, que bien! (Evidentemente que el tejado sea viejo y tenga tejas rotas, tampoco ayuda). Creo que con el agua que recogí se habría podido abastecer a 100.000 hogares barceloneses durante varios días.

Mi desesperación llegó a tal extremo que llamé a los bomberos. Al rato llegaron cuatro fornidos bomberos, cuatro, algunos con fornida panza. (Eso de que los bomberos están todos buenos es un mito urbano; aunque había uno que no estaba mal, todo hay que decirlo). El caso es que llamaron a la puerta dando golpes, entraron tipo elefantes, vieron la gotera, salieron a la terraza a mirar el tejado, abollaron la escalera del vecino, me dijeron "no podemos hacer nada" y se marcharon. ¡Ala, apáñatelas como puedas, hija! Ni siquiera me dio tiempo a decirle al que no estaba mal, que se quedara conmigo a vigilar la gotera, por si acaso... Nunca se sabe cuándo puedes necesitar un bombero.

La noche fue larga. La pasé, sin dormir, recogiendo agua y viendo cómo caía la pintura el techo. Parecía que estaba en una película de Tarkovski. Milagrosamente, dejó de llover y la gotera paró, dejándome como recuerdo un bonito Tàpies en el techo. Al día siguiente salió el sol, y yo salí de la película de Tarkovski. Llamé a unos paletas de urgencia que vinieron, desembozaron el canal y me cobraron una pasta. Pero luego quedaba lo peor,... Ir a ver a los administradores de fincas. (Que son esa gente que tiene planta propia en el infierno, por encima de los abogados y por debajo de los funcionarios del Ministerio de Educación y Ciencia). Pues sí, ahora estoy esperando que me paguen la factura y me arreglen el techo. Mientras se lo piensan, me han mandado al Ed Wood de los paletas, que ha visto la gotera y ha dicho "Ah, bueno, yo me esperaba más desastre!". (Sí, Claro, si no se cae el techo entero, no es para tanto!) Después de mucho insistirle y hacerle entender que la gotera venía de arriba, logre que subiera al tejado. Que, claro, le pareció que estaba "perfecto, perfecto". ¿Las tejas rotas?, vaahh, una tontería! ¿Los excrementos corrosivos de las putas palomas?, una chorrada! ¿Que el tejado tiene un montón de años y nunca lo han arreglado?, las cosas antiguas duran mucho, porque están bien hechas, mujer!

Conclusiones:
1. Los tejados perfectos tienen goteras porque les da la gana y porque tienen mucho carácter. Cuidado con ofender a un tejado perfecto, que se puede enfadar e inundarte la casa.
2. Los bomberos no están todos buenos, ni son la solución a todos los problemas.
3. La naturaleza es sabia, cuando no llovía en Barcelona, por algo sería. Dejemos que la naturaleza siga su curso y aceptemos las sugerencias del post anterior para paliar la sequía.
4. Acabemos con las putas palomas, de una vez por todas, hombre!

A grandes problemas, grandes soluciones.

2008-05-01T04:26:00.000-07:00

Resulta que todo lo que nos contaron sobre el cambio climático era cierto, (aunque le pese al primo de Rajoy). Sí, cada vez llueve menos, y España va camino de la desertificación. No quiero alertar a nadie, pero no estaría de más comenzar a mirar el precio los camellos en el mercado negro.

Aquí, en Barcelona, no llueve, bueno de vez en cuando caen cuatro escupitajillos, pero eso no cuenta. De hecho, los antiguos habitantes del pueblo que quedó bajo las aguas del pantano de Sau, están reconstruyendo sus casas. Y nadie quiere darnos agua, ¡viva la solidaridad!. El otro día escuché las declaraciones de un pagès que decía que los habitantes de Barcelona pueden pasar unos días sin ducharse, pero un árbol no, porque se muere. Claro, ¡este hombre es un visionario!, ¡ha encontrado la solución al problema! La sociedad moderna, es el problema, y todos esos hábitos estrafalarios que nos ha inculcado. Como lavar la ropa todas las semanas, ¿para qué?, si hasta que los calcetines no anden solos, se pueden usar, más que nada porque entonces se meten ellos mismos en la lavadora, sin que puedas hacer nada por impedirlo, que si no… O ducharse todos los días, ¡Qué barbaridad!, ¿dónde vamos a llegar? Por no hablar de eso de beber dos litros de agua diarios, ¿por qué?, ¿porque los de Font Vella digan que es sano? ¡Publicidad engañosa, eso es lo que es! Claro, con estas manías tan tontas, así nos va.
El agua es para las cosas importantes, como regar los campos de golf, llenar las piscinas olímpicas o hacer nieve artificial para las estaciones de esquí; no para chorradas!

Creo que tendríamos que replantearnos la vida, mirar hacia atrás, hacia épocas más prósperas y tomar de ejemplo a Isabel la Católica, que estuvo años sin lavarse y sin cambiarse la camisa, y ¿le pasó algo?, no, nada; reconquistó Granada, con dos cojones! También sería conveniente tomar otro ejemplo, más cercano, los hooligans ingleses. Sí, esos que vienen de vez en cuando a ver cómo sus equipos ganan al Barça. ¿Acaso necesitan beber agua? No, sobreviven a base de cerveza, y tan felices!

Pues nada, a grandes problemas, grandes soluciones! Propongo seguir la línea de Isabel, en cuanto a limpieza y la de los hoolingans, en cuanto a bebida; y dejar de preocuparnos por el agua, ¡¿quién la necesita?! Así podremos disfrutar mejor de este espléndido verano que se ha instalado aquí, para siempre.

El que a los suyos se parece...

2008-04-29T03:51:00.000-07:00

¡Mierda!
¡Las palomas multiorgásmicas
han tenido descendencia!

Los gallos del cantautor

2008-04-23T03:07:00.001-07:00

¿Hay algo peor que tener palomas en el tejado?
Sí, tener palomas en el tejado y un vecino cantautor. Sobre todo si no sabe cantar y piensa que por hacer un curso CCC de cantautor, ya lo es.
Pues sí, tengo un vecino de estos, que ha aprendido dos acordes de guitarra: “clin, clin, clin” y “clan, clan clan”; que repite hasta la saciedad, mientras canta una serie de canciones cursilonas. Y esto lo hace sentado junto a la ventana, abierta, para deleitar al vecindario con sus bucólicos trinos. Los tonos graves todavía se pueden soportar, (o mejor, ignorar); pero cuando tiene una nota aguda, mete unos gallos impresionantes.
Es entonces, cuando yo me cabreo, abro la ventana y le grito: “Cállate, tío, que cantas fatal!” Curiosamente, deja de cantar, un rato. Supongo que el tiempo que tarda en llamar a su psicoanalista, para tratar su problema de autoestima y le cuenta lo que le grita su vecina cruel. Y me imagino que el psicoanalista le saldrá con una de esas soluciones baratas tipo: “Tu vecina lo que tiene es envidia de pene”, (ya sabéis, esas cosas freudianas). Entonces él coge fuerzas y vuelve a cantar, con más energía, para toda la humanidad.
Así que, he decidido dejar de gritarle.

De todas formas, me gustaría dar un consejo a todos aquellos tíos que van a una fiesta y de pronto sacan la guitarra y se ponen a cantar canciones cursilonas, pensando que así van a ligar. ¡Así no ligaréis jamás!, a las mujeres ya no les van esas cosas. ¡Lo tenéis chungo, alumnos del CCC! A no ser que encontréis una chica, chapada a la antigua, que flipe con esas horteradas; pero si queréis ligar con alguien de este siglo, mejor dejad la guitarrita en casa. Y ¡por Dios, no torturéis a los vecinos!

¿Porqué la paloma es el símbolo de la paz?

2008-04-19T07:33:00.000-07:00

No sé a quién se le ocurrió la brillante idea de nombrar a la paloma símbolo de la paz, pero seguro que no vivía debajo de un nido de palomas. Porque de ser así, la habría llamado pájaro del demonio, o algo similar.

Es duro, es muy duro vivir bajo un nido de palomas insomnes, multiorgásmicas y en celo! ¡Qué actividad sexual la de estos bichos, Madre de Dios! Esta noche, concretamente, han empezado con sus arrullos y alaridos varios, a eso de las 4 de la mañana y aún siguen! Ni el viento, ni la lluvia, ni los cds que les lanzan los vecinos, logran pararlas; a veces, ni siquiera las gaviotas, que planean sobre ellas, hambrientas. Eso sí, las gaviotas son las únicas que hacen algo por descender la población de palomas de esta ciudad, porque lo que es el Ayuntamiento...

Barcelona tiene un grave problema con estas ratas voladoras, es una plaga bíblica, y no es broma. Cuando lees libros como La ciudad de los prodigios o La paça del diamant, te das cuenta de dónde viene el problema: la culpa es de la Delfina, la Colometa y la gente de aquellas épocas, que criaban palomas, alegremente, sin pensar en el futuro. Claro, que es una culpa comparada con los guiris que las alimentan, hoy, en la plaza de Cataluña.

¡Abajo las colometas! ¡Abajo los guiris! ¡Muerte a las ratas voladoras!

¡Ay, qué a gusto me he quedado!

anticolometa

Caprichos de la naturaleza

2008-04-18T12:50:00.000-07:00

Una de mis paranoias preferidas es buscar parecidos insólitos entre la gente, pero muchas veces hay implicadas más de dos personas, entonces se producen lo que llamaríamos mezclas de la naturaleza. La naturaleza es caprichosa, todos lo sabemos, y para descubrir sus experimentos sólo tenemos que observarla con ojos atentos y mirada surrealista.

Este es un ejemplo de una mezcla muy lograda:

Tan lograda, que inspiró a Picasso para dar forma a su Minotauro:

O quizá, fue este dibujo lo que inspiró la mezcla...

De todas formas, alguien tendría que decirle a la naturaleza que hacer experimentos puede ser peligroso.

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* Para quien no sepa quién es Maurice Minnifield, ver web de Doctor en Alaska
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La lluvia en Barcelona es una casualidad

2008-04-11T06:48:00.000-07:00

En Barcelona no llueve.
Y ya es raro, con lo mal que cantan mis vecinos!

Algo incoherente?

2008-04-11T05:06:00.000-07:00

El otro día una amiga me enseñaba cómo hacer un blog, porque sí, lo admito, yo no sabía cómo hacerlo. Y cuándo me preguntó que cómo quería llamarle, yo le dije: "pon algo incoherente". Claro, no lo decía literalmente, pero ella me dijo que sería un buen título para un blog. Después de unos días, pensé que tenía razón y me decidí a abrirlo. Porque con un título así, tengo toda la libertad del mundo para decir todas las incoherencias que quiera, que de eso se tratan los blogs, no?

Al fin y al cabo, un blog es un lugar virtual en el ciberespacio, (que ya es un concepto difícil de comprender), donde la gente puede explicar sus ideas, gustos, odios, paranoias, traumas, fantasías, obsesiones y demás. Vamos es igual que ir al psicoanalista, pero más barato y sin diván.

Ea!, pues allá voy ciberespacio!

Este blog está abierto a todo el que quiera poner sus comentarios incoherentes o absurdos, no hace falta que tengan relación con el post. También serán admitidos los coherentes, eso si, sin pasarse.

Nos vemos en la red.