Republican post it

Ayer 14 de abril, día de la República, liberé un post it republicano en la Plaça Sant Felip Neri de Barcelona. Colaborando con el proyecto stickynoting

Ver vídeo de la liberación 

Cuando Cuéntame nos alcance

La serie de TVE Cuéntame cómo pasó se acerca peligrosamente al presente. Desde que enterraron a Franco, la serie avanza a una velocidad supersónica. Pero ¿qué ocurrirá cuando Cuéntame nos alcance en el tiempo?

Las consecuencias pueden ser irreversibles. Científicos de todo el mundo se han reunido para elaborar una teoría sobre lo que puede suponer esa ruptura espacio-temporal entre los universos paralelos de la realidad y la ficción. Según ellos, si Cuéntame adelantara al mundo y se instalara en el futuro cercano, provocaría una inversión de roles entre los dos universos. Entonces la ficción pasaría a ser la realidad y la realidad, tendría que construirse en base a esa ficción sobre el futuro cercano de los Alcántara y compañía. En otras palabras, nuestra vida estaría escrita por los guionistas de Cuéntame. 

Esta teoría ha provocado una gran excitación entre el equipo de guionistas de la serie. Y según fuentes anónimas, están desando jugar a ser Dios, por lo que quieren adelantar el momento fatídico montando a Carlitos en un DeLorean y haciéndolo viajar al 2013. Si esto sucede, nuestro futuro estará a merced de la mente perversa de estos guionistas. Y la serie pasará a llamarse: Cuéntame qué pasará. 

Esas fuentes anónimas han tenido acceso al guión del primer capítulo del futuro y estos son los hechos: 

Madrid 15 de mayo de 2013: Carlitos viaja al futuro gracias a un prototipo de DeLorean que ha inventado Quique San Francisco, que tras dejar el bar se hizo científico loco. Carlitos y el DeLorean aparecen en la puerta del Sol de Madrid en el aniversario del 15M. La gente, muy cabreada por los recortes y la corrupción, se manifiesta para pedir la dimisión del gobierno del PP en bloque. Entre los manifestantes está la hija pequeña de los Alcántara, (como se llame) y su novio, un perroflauta de manual con cresta, perro y flauta. Ambos son miembros de la plataforma okupa Free Lavapies. Mercedes y Antonio están con un disgusto que ni pa qué. Por eso deciden pasar de la niña, porque ya han tenido bastante con los otros tres, y se van con el Imserso a Benidorm. Allí se desfogarán bailando el Gangnam Style versionado por Maria Jesús y su acordeón, en un espectáculo dantesco de luz, color, piernas rotas y dentaduras postizas voladoras. 

En la mani también podemos ver a Tony, al que han despedido hace poco en el ERE de Telemadrid y ahora tiene un blog donde cuelga sus editoriales al estilo Gabilondo (elblogdeltony.wordpress.com). Va con una cámara grabándose a sí mismo, rollo Dogma. En el camión de la megafonía están Inés y su nuevo novio Willy Toledo, los dos van lanzando las consignas típicas: “Le llaman democracia y no lo es”, “No hay pan para tanto chorizo” ,“Mariano capullo de España”, “un bote, dos botes, pepero el que no bote”, etc… 

Al frente de la mani están los incombustibles Iaioflautas haciendo una batukada. Entre ellos está la abuela Herminia, que sigue viva gracias a que se inscribió en un “Proyecto piloto de clonación de seres humanos en peligro de extinción a causa de su edad” de la Fundación Berlusconi. Mientras, otro miembro de los Iaioflautas, el tío Miguel (Echanove), ha conseguido colar una Guillotina Sokkomb del Ikea, en la sede del PP de la calle Génova. Va camuflada dentro del envoltorio de una pata de jamón que ha encargado Arias Cañete. El tío Miguel se mete en el baño e intenta montar la guillotina sin éxito, pues le sobran piezas. Al otro lado de la puerta, alguien quiere entrar en el baño y llama con insistencia, es Wert, que será el malo-malísimo de esta temporada, junto con Cospedal.

A todo esto, Carlitos está flipando y no se explica cómo hemos podido llegar a esto “¡con lo bien que se hizo la transición!” Así que como no entiende nada y tiene las hormonas en ebullición, se va a ligar con unas guiris americanas que están haciendo fotos a la mani y gritando “Amazing!” Los tres deciden ir a ver el Museo Nacional de Ciencias Naturales y allí se encuentran, entre otros especímenes, un Rubalcaba disecado con un rótulo que dice: “Hummus Socialistum. Especie extinguida recientemente”. El Museo les da mal rollo y se van al retiro, allí las guiris le cuentan a Carlitos que en EEUU hay un presidente negro, él piensa que le toman el pelo y se marcha a buscar a su yo del futuro.

El Carlitos del futuro se encuentra en la sede de UPyD. (Se ha afiliado a este partido, a pesar de que sus hermanos, su tío y su abuela le han dejado de hablar). Allí, esta reunido con Rosa Díez y Tony Cantó. Entre los tres buscan una “estrategia para parecer de izquierdas delante de todos esos perroflautas que se manifiestan”. Deciden que uno de ellos tiene que ir a la mani a mezclarse con la plebe, lo echan a suertes y le toca a Carlitos. Él va de mala gana pues no quiere encontrarse con sus hermanos, su tío y su abuela. Pero lo que él no sabe, es que allí también se puede encontrar con su yo del pasado! Si esto sucediera provocaría un desgarro espacio-temporal que les haría desaparecer a los dos, a la serie y a la humanidad entera. 

Entonces, en un giro de guión sin precedentes, aparece el espíritu de Quique San Francisco y le dice al Carlitos del pasado: “Carlitos, no me jodas, quédate con las guiris, fúmate unos porros, y tráeme una cerveza, anda” Funde a negro. Entran los títulos de crédito con la canción de Cuéntame en una nueva versión de Melendi.  -- (Fin del primer capítulo)

Si nadie lo impide y este capítulo se emite, será el fin del mundo como lo conocemos. Nuestro destino estará escrito por unos guionistas (que a saber lo que fuman). Los telediarios dejarán de existir, pues después de ver el capítulo de Cuéntame, ya sabremos qué va a pasar. Y todos viviremos pendientes de que el Carlitos del pasado y el del futuro no se encuentren. 

Una teoría alternativa elaborada por Stephen Hawking dice que si los dos Carlitos se encuentran y un agujero negro engulle el mundo, hay una posibilidad entre mil de que no sea el fin. Podríamos ser transportados a otra parte, concretamente a la serie Enano rojo. Allí pasaríamos el final de nuestros días vagando por el universo en compañía de Lister, Rimmer, el gato mutante y la familia Alcántara. Posiblemente Carlitos, el causante de la hecatombe, acabe convirtiéndose en un holograma, como Rimmer y Jordi Hurtado. Esta teoría no está probada. En cualquier caso, estamos jodidos.

Consejos para afrontar con dignidad el fin del mundo

Se acabó lo que se daba, amigos, el fin del mundo ha llegado. Y no por que lo digan los mayas, no, sino porque la Casa Blanca y el Vaticano han lanzado comunicados desmintiéndolo. Y ya sabemos que cuando estos dos desmienten cosas, es porque son ciertas. Así que preparémonos para lo peor.

Pero hay más cosas que me hacen sospechar que esta vez va en serio lo del fin del mundo. Cosas pequeñas y triviales, pero muy inquietantes como que mi madre tenga Whatsapp. Que John Travolta y Olivia Newton John, Mr & Mrs botox, se hayan juntado para hacer un disco navideño. The horror! Que Sergio Ramos haya escrito un libro, inconcebible! O que Bertín Osborne presente un programa de crítica social en TVE, ¿nos hemos vuelto locos? Pero la pista definitiva fue ver que habían cerrado el puticlub de debajo de mi casa. Ahh! Muy mal tienen que estar las cosas para que cierren un puticlub! This is the end!!! 

Sí, sí, asumámoslo, esto se acaba. Por eso voy a dar unos consejillos para afrontar con dignidad el fin del mundo: 

1- No corra, ni grite como un loco, abandone el mundo ordenadamente, por favor. 

2- No intente esconderse debajo de una mesa, ni en un armario, no servirá de nada, le encontrarán igual. Por otra parte puede ser un buen momento para que la gente que está en el armario, salga.

 3- No intente esconderse en un agujero negro, igual se libra del fin del mundo, pero puede aparecer en un sitio peor: la isla en la que viven Elvis Presley, Lady Di y Hitler. 

4- No se manifieste en la calle con pancartas de “Los mayas extintos no me representan”. ¡Cuidado, los jinetes del Apocalipsis son mossos d’escuadra! 

5- No compre billetes para escapar del fin del mundo con destino a Armagedón. Podría ser una estafa, además de una peli muy mala.

6- No contrate hipotecas de Mas allá D’or, ciudad del descanso eterno. Podría ser una estafa. 

7- No compre bulas papales para eludir el juicio final. Podría ser una estafa.

8- No compre bolas burbuja chinas anti-apocalipsis. Podría ser una estafa.

9- No compre lotería de navidad, el sorteo es el día 22 y además ya sabemos que le tocará a Carlos Fabra.

10- Tampoco compre el disco navideño de John Travolta y Olivia Newton, ni el libro de Sergio Ramos. Ellos han contribuido especialmente a que llegue este día. 

11- No done sus bienes a la iglesia para que ellos recen eternamente por usted, como dice un obispo chileno. Esto también podría ser una estafa...

12- Procure que el fin del mundo no le pille cerca de ningún político, banquero, constructor, broker, parásito real, administrador de fincas, Díaz Ferrán o Gao Ping. Las plagas bíblicas irán a por ellos. 

13- No twitee el fin del mundo, ni lo filme todo con el iphone o las plagas bíblicas irán también a por usted. 

14- No llame a toda su familia y amigos para despedirse, no colapse las líneas, por favor, las podrían necesitar los jinetes del Apocalipsis para contactar con Felip Puig. 

15- Llévese una rebequita, por si refresca.

Nada más por mi parte. Ha sido un placer. Cambio y corto.

Conquensízate!

Ciudadanos y ciudadanas del mundo, me dirijo a vosotros para anunciaros que los conquenses hemos conquensizando el mundo. Hace años que llevamos colocando agentes de C.I.C. (Centro de Inteligencia del Copón) en todos los lugares estratégicos mundiales. No lo habréis notado porque somos sutiles, a nuestra manera, pero sutiles. No como los chinos o los americanos que se les ven las intenciones de lejos. No, nosotros somos un pueblo pacífico y tranquilo que sólo queremos dominar el mundo por pasar el rato y también para que la gente deje de llamar casas colgantes a las Casas Colgadas de una vez por todas, hombre ya! 

Para demostrar nuestra buena voluntad, la junta conquensizadora mundial agradecerá copiosamente: (Con una cesta de majares de la tierra compuesta por tres tuppers de morteruelo, ajo arriero y gazpacho pastor del Eladio, un alajú de almendras de Mary Sol y dos botellas de Resoli Ortega); cualquier pista sobre el paradero de A.M.S., el famoso autor de la jocosa frasecita: "Te voy a poner mirando pa Cuenca", que está en busca y captura desde el año 1995. Fue visto por última vez hace cinco meses, en Madagascar, en compañía de una oveja. Nuestro agente logró capturar a la oveja, pero el cabrón escurridizo de A.M.S. se escapó sin dejar rastro. La oveja, evidentemente enamorada, no suelta prenda. 

Mientras tanto, aprovechando la fama de la dichosa frasecita de los huevos, nuestro equipo de investigadores del I.T.C. (Instituto Tecnológico del Copón) ha desarrollado una aplicación para iPhone llamada iCuenca, que consiste en un dispositivo brújula que te señala con las coordenadas exactas de latitud, longitud y altura donde está situada nuestra ciudad, concretamente señala la puerta del bar la Tinaja. Por supuesto el uso real de esta aplicación no es para poner a nadie mirando pa Cuenca, (como dicen esos traidores de Apple que ya han sido reducidos), sino que ha sido diseñada porque los ciudadanos del nuevo mundo conquense estarán obligados a tomarse un chupito de Resoli todos los días a las 5 de la mañana mirando hacia la madre patria y brindar a su salud. 

Otras pautas de conquensización a seguir son: 

- A partir de ahora el portero automático de las casas pasará a llamarse Fonoporta, los niños serán los guachos y el piropo de moda será hermosón, hermosona, si se le dice a una mujer. 

- La temperatura mínima de los mapas meteorológicos mundiales la marcará siempre Cuenca. No Teruel ni Helsinki, no, que en Cuenca hace un frío del copón!, más que en ningún sitio. Como todos sabemos a partir de ahora.

- Llamar casas colgantes a las Casas Colgadas estará penado con entre 2 y 150 años de prisión, según el juez que te toque. Al igual que hablar durante la intepretación de El Miserere en las procesiones de semana santa tendrá pena de trabajos forzados. Los que no se atrevan a cruzar el puente de San Pablo, serán inmediatamente desterrados a algún pueblo feo de la mancha.

- Todos nos haremos seguidores a muerte de la Balompedica Conquense, man que pierdan, que lo harán. No obstante se podrá agradecer la complicidad y el buen hacer de los árbitros con una cesta de majares de la tierra. En caso de que ganen, será obligatoria la peregrinación, en coche y pitando todo el rato, hasta llegar a la fuente de colores sin colores de la plaza de España (rebautizada como gran plaza del Universo Conquense). 

- El valle de Gwangi pasará a ser la mejor película del mundo, un clásico entre los clásicos que no podrá faltar en ninguna estantería conquensizada. Y se hará una serie sobre ella que tendrá por título Juego de Gwangis. La banda sonora ya se le hemos encargado a José Luis Perales. 

- Todo el mundo tendrá que aprender los mil y un sentidos del vocablo Ea y deberá usarlos correctamente. ¿Por qué? Pues Ea, por que sí. Se encargará un monumento al Ea a nuestro ilustre escultor Gustavo Torner para ubicarlo en una de nuestras hermosas rotondas circundantes. Y se fijará el día 15 de noviembre como día internacional del Ea. Por supuesto será un día festivo mundial y para celebrarlo se hará el zarajo más grande del mundo, un record Guinness que se irá superando año tras año con la ayuda de todos los conquenses y conquensizados del mundo.

-  La junta conquensizadora mundial no atenderá quejas absurdas de los ciudadanos. Como todos sabemos el alcalde es siempre el culpable de todos los males de la humanidad, circunstancia que se hereda con el cargo y no se va cuando lo dejas. El alcalde, a su vez simpre podrá culpaa al ex-alcalde por la herencia recibida. Así que los huevos y las guillotinas pa ellos.

Seguiremos informando de las nuevas pautas del orden mundial, según se nos vayan ocurriendo. 

Ciudadano del mundo, conquensízate!
(Ea, no te queda más remedio...)

Papel higiénico para todos!

El papel higiénico está en peligro de extinción. Al menos el papel higiénico público que depende de la Generalitat de Catalunya. El otro día fui al CCCB a una jornada que duraba todo el día y a las 11 de la mañana ya no había papel en los baños. Comenté con una amiga, medio de coña: “esto debe de ser por los recortes”. Pero al día siguiente me encuentro esta noticia: La Generalitat controla el uso del papel higiénico en las escuelas. El límite está en 25 metros al mes por alumno. Toma ya! Qué grandes ideas tiene estos de CIU para salir de la crisis!! Ole, ole y ole! Claro, estamos metidos en esto por culpa del despilfarro de papel higiénico en las escuelas, alguien tenía que parar a esos mocosos derrochadores! Menos mal nada asusta a SuperMas:

SuperMas y sus tijeras pueden con todo: Cerrar plantas de hospitales, acabar con las urgencias medicas y las operaciones de menos de tres meses de espera, congelar sueldos, reducir plazas de funcionarios, suspender oposiciones, y de la cultura… mejor no hablar. Eso sí, todo esto va encaminado a terminar con el paro. Pero no desconfiemos, seguro que es parte de un plan secreto que nosotros, pobres e ignorantes mortales, no podemos llegar a entender. Además sube el coste de los transportes públicos que eran muuy baratos, como todos sabemos, y propone el copago de la sanidad + la implantación de un seguro privado obligatorio. Pleno al 15! Qué más, señor Mas? “Controlaremos hasta el último euro con el objetivo de reducir el déficit” dice. Ah sí? Pues todavía no hemos visto medidas de austeridad que afecten a los altos cargos como prescindir de los coches oficiales, helicópteros, dietas pasadas de ceros, etc, etc… Y sin embargo se invierte en poner minicámaras en los cascos de los mozos de escuadra para que quede todo bien grabado cuando vayan a desalojar a una familia de su casa y entregarla a su legítimo propietario: el banco.

Pero no nos pongamos serios, que todavía van a conseguir que me indigne…. Y analicemos el tema del papel higiénico porque es fascinante: Parece ser que el jefe del servicio de limpieza de la Dirección de Construcciones y Mantenimiento Escolar del Consorcio, explica en una carta que la medida es por el respeto al medio ambiente. Hombre, haber empezado por ahí! Ya sabemos todos lo concienciada que está la Gene con eso del medio ambiente, por eso no para de invertir en energías renovables o abrir cosas tan útiles y ecológicas como la pista de hielo en Barcelona….

La carta también habla de la imposibilidad de determinar las causas de "consumos desmesurados en algunos centros" aunque podrían imputarse, dice, a "otros consumidores externos a los servicios de la limpieza" como personal de cocina y monitores. Claro que sí, los monitores que hagan las cosas en su casa, están ahí para trabajar, no para perder el tiempo en el baño. Y si por lo que fuera, tienen una urgencia, pues que se traigan un paquete de kleenex, hombre!
 El artículo termina diciendo: Fuentes del Consorcio aseguran que las cartas en ningún caso se pueden enmarcar en los recortes ni a ninguna medida "restrictiva", sino en la "normalización del consumo y su correcto control" ¡Señor, Sí, Señor! Yo supongo que SuperMas y sus compinches de la Gene también han normalizado el consumo y tienen un control correcto de los metros de papel higiénico público que tocan al mes por cabeza. O no?

Con medidas así fijo que salimos de la crisis en un par de meses, estamos a un tiro de piedra de la triple A de Standard & Poor’s. Que tiemblen Merkel y Sarkozy…

El Lladró del Che

¡Dios, cómo odio las figuritas de Lladró! ¿Existe algo más cursi? Esas figuras pálidas y anodinas de gráciles bailarinas, arlequines soñadores, pequeños Tom Sawyers pescando, angelotes pensando intensamente, marineritos gays que no saben que son gays, sirenas totalmente planas, jugadores de golf… AHHH! Tengo un sueño recurrente en el que entro en una tienda de Lladró con un bate de béisbol y lo rompo todo, Ohh, qué maravilla! Te quedas tan a gusto, que ni el mejor orgasmo, oye!

Ahora parece que están sacando nuevos modelos más “modernos” como esta figurita de estilizados futbolistas del Barça y el Madrid luchando por el estérico, que venden al módico precio de 9000 eurillos de ná.  Lo cual, me hace cuestionarme el origen de la palabra Lladró. Yo creo que viene del “catañol”: es una mezcla de lladre en català y ladrón en español, que curiosamente significan lo mismo… curiosamente.
En fin, nunca he entendido el éxito que tienen, es un gran misterio. ¿De verdad hay tanta gente tonta dispuesta a gastarse una pasta en esas figuritas tan cursilonas? Y ahora que estamos en crisis, ¿por qué no quiebran? Tal vez la gente que compra estas cosillas no está en crisis.. O puede que estén al borde la quiebra. Chan chan chan... Si es así, Señores de Lladró, para que vean que no les deseo ningún mal, les voy a dar una serie de ideas para ampliar la clientela. A cambio sólo les pido que me dejen romper alguna figurita, me conformo con una docena de bailarinas y algún arlequín soñador. Trato hecho?

Reconozco que la idea me la inspiraron los del programa de radio de El mundo Today. Así que si quieren les cedo una bailarina para que la rompan, (sólo una, eh?) Estaban hablando de regalos desacertados y uno de ellos puso como ejemplo una figurita de porcelana del Che Guevara, (sí, sí, del Che), que parece que le había regalado Juan Carlos Ortega. “Es como un Lladró del Che” dijeron, y yo pensé ¡Qué gran idea! Lladró tendría que sacar una línea de líderes comunistas y venderla a esos rusos ricos que se están comprando media España. Hay que ampliar horizontes, señores de Lladró y ahora la pasta la tienen los excomunistas mutados en capitalistas. A por ellos! No se preocupen porque no es necesario que cambien el estilo pastelón que les caracteriza, faltaría mas! Basta con cambiar los modelos: En vez de las caras insulsas habituales, tendrían caras con carácter como el Che, Fidel, Lenin, Gaspar llamazares, Mao Zedong… Si incluyen a Mao tendrían toda la economía emergente china a sus pies. Piénsenlo! Por supuesto los líderes comunistas también pueden pescar en el Mississippi, jugar al golf, navegar sin salir del armario, pensar intensamente o bailar El Lago de los Cisnes. Why not?

He hecho un montaje de una figura del "Che-Hamlet pensando intensamente" para que vean lo bien que queda.

Revolution or not revolution? That's the question, brother

Qué? Cerramos el trato señores de Lladró?

Fuckin' Utabón

Después de un largo periodo de inactividad, retomo el blog haciendo una catarsis:

Lo confieso, hace años que soy adicta al utabón. Y eso que coño es? Pues es un sprai nasal que empiezas usando porque te constipas y no respiras bien. Pero si no lo cortas a tiempo acabará haciendo un efecto rebote que te enganchará de por vida. Ya no podrás respirar sin pegarte un chute, te despertarás en mitad de la noche con sensación de ahogo y te convertirás en yonki de la Oximetazolina. No, no es el argumento de una peli de terror y sí, es tan malo como parece.

  

Acabo de volver de la farmacia, (una en la que no me conocen), he pedido utabón y el chico me ha preguntado: “¿Cuántos kilos?”, luego su compañero ha dicho: “Dale la garrafa de 5 litros” Y yo me he quedado blanca pensando “Tanto se me nota!” E inmediatamente después he pensado “¿Hay una garrafa de 5 litros? Hostia, me la llevo!” Luego el chico me ha dicho: “Es broma, eh?” Yo le he sonreído pensando “Ay, si tu supieras, hijo…”

Claro, es que esto de ser yonki legal es un problema, porque tienes que ir cambiando de farmacia para que no te miren mal. Los yonkis ilegales tienen su proveedor habitual que les vende la droga y no les juzga. Cuando vivía en Cuenca, que es una ciudad con un nº limitado de farmacias, ya me conocían en unas cuantas, sobre todo en la debajo de mi casa, donde cada vez que entraba me miraban fatal. Seguro que se decían: “Mira, ahí viene la colgada del utabón”. Llegué al punto de engañar a una amiga para que entrara a comprármelo (Helen pondremos tu nombre en el tablón de honor de utabonianos anónimos). Luego me fui a vivir a Madrid. No, no lo hice porque allí hubiera más farmacias, eh? Aunque fue un alivio que no me miraran mal. Pero es muy estresante ir recorriéndote la ciudad en busca de una farmacia virgen. Aún así en las de mi barrio repetía, porque las tenía cerca, eso sí, dejando un tiempo prudencial entre compra y compra. Lo más divertido es cuando te encuentras con la típica farmacéutica (siempre son mujeres) que te dice: “Esto no lo tomes más de 3 días que crea adicción” Y tu le contestas. “¿Ah sí? No, no, descuida que no lo tomaré más de 3 días” (dentro de 3 días me compraré uno nuevo…)

Luego me vine a Barcelona, donde he vivido en varios barrios con sus respectivas farmacias. Aquí, cuando repito farmacia lo que hago es ir cambiando de idioma, una vez lo pido en castellano, otra en catalán, para despistar…. De hecho, creo que un día de estos me iré a alguna farmacia de las ramblas y lo pediré en ingles con acento yanki, (que rima con yonki). Mis referencias para moverme por la ciudad son las farmacias, conozco la ubicación de gran cantidad de ellas, podría hacer un callejero farmacéutico. Y me da una alegría tremenda cuando me encuentro con una que no conozco. Para celebrarlo, entro y compro utabón, por supuesto. 

En fin, llegados a este punto supongo que pensáis que estoy fatal. Correcto, no lo voy a negar. Alguno pensará: “pues vaya chorrada de adicción, si no lo dejas es porque no quieres.” Y una mierda, hazte adicto al utabón y verás! He intentado dejarlo varias veces. La primera vez fui al médico y cuando se lo conté soltó una carcajada (qué cabrón). Me puso un tratamiento y casi me desenganche, pero… volví a constiparme y acabé cayendo en brazos del utabón. Claro ya no volví al médico. Luego lo he intentado varias veces por mi cuenta. Una vez aguanté 8 horas!!! (High pathetical, I know). Pero no hay manera. 

Me alegra saber que no soy la única (mal de muchos, consuelo de tontos) he encontrado un grupo de Facebook: Adictos y ex-adictos al "Utabon adultos": Este es un grupo creado para todas aquellas personas que alguna vez recurrieron al inhalador "Utabon" para despejar sus vías respiratorias y que a partir de ahí se engancharon de tal manera que cada día a la misma hora sentían la necesidad de recurrir al dichoso botecito. 

Voy a ver si sigo alguno de los consejos de mis compañeros de adicción y lo dejo de una vez por todas. Si lo consigo daré una fiesta e invitaré a todos los farmacéuticos de mi vida. Va por vosotros!