Se acabó lo que se daba, amigos, el fin del mundo ha llegado. Y no por que lo digan los mayas, no, sino porque la Casa Blanca y el Vaticano han lanzado comunicados desmintiéndolo. Y ya sabemos que cuando estos dos desmienten cosas, es porque son ciertas. Así que preparémonos para lo peor.
Pero hay más cosas que me hacen sospechar que esta vez va en serio lo del fin del mundo. Cosas pequeñas y triviales, pero muy inquietantes como que mi madre tenga Whatsapp. Que John Travolta y Olivia Newton John, Mr & Mrs botox, se hayan juntado para hacer un disco navideño. The horror! Que Sergio Ramos haya escrito un libro, inconcebible! O que Bertín Osborne presente un programa de crítica social en TVE, ¿nos hemos vuelto locos? Pero la pista definitiva fue ver que habían cerrado el puticlub de debajo de mi casa. Ahh! Muy mal tienen que estar las cosas para que cierren un puticlub! This is the end!!!
Sí, sí, asumámoslo, esto se acaba. Por eso voy a dar unos consejillos para afrontar con dignidad el fin del mundo:
1- No corra, ni grite como un loco, abandone el mundo ordenadamente, por favor.
2- No intente esconderse debajo de una mesa, ni en un armario, no servirá de nada, le encontrarán igual. Por otra parte puede ser un buen momento para que la gente que está en el armario, salga.
3- No intente esconderse en un agujero negro, igual se libra del fin del mundo, pero puede aparecer en un sitio peor: la isla en la que viven Elvis Presley, Lady Di y Hitler.
4- No se manifieste en la calle con pancartas de “Los mayas extintos no me representan”. ¡Cuidado, los jinetes del Apocalipsis son mossos d’escuadra!
5- No compre billetes para escapar del fin del mundo con destino a Armagedón. Podría ser una estafa, además de una peli muy mala.
6- No contrate hipotecas de Mas allá D’or, ciudad del descanso eterno. Podría ser una estafa.
7- No compre bulas papales para eludir el juicio final. Podría ser una estafa.
8- No compre bolas burbuja chinas anti-apocalipsis. Podría ser una estafa.
9- No compre lotería de navidad, el sorteo es el día 22 y además ya sabemos que le tocará a Carlos Fabra.
10- Tampoco compre el disco navideño de John Travolta y Olivia Newton, ni el libro de Sergio Ramos. Ellos han contribuido especialmente a que llegue este día.
11- No done sus bienes a la iglesia para que ellos recen eternamente por usted, como dice un obispo chileno. Esto también podría ser una estafa...
12- Procure que el fin del mundo no le pille cerca de ningún político, banquero, constructor, broker, parásito real, administrador de fincas, Díaz Ferrán o Gao Ping. Las plagas bíblicas irán a por ellos.
13- No twitee el fin del mundo, ni lo filme todo con el iphone o las plagas bíblicas irán también a por usted.
14- No llame a toda su familia y amigos para despedirse, no colapse las líneas, por favor, las podrían necesitar los jinetes del Apocalipsis para contactar con Felip Puig.
15- Llévese una rebequita, por si refresca.
Nada más por mi parte. Ha sido un placer. Cambio y corto.
