Antifutboleros irreductibles

En un mundo hosil afectado por la locura colectiva del fútbol, lleno de hinchas armados con petardos, vuvucelas y su propia voz atronadora. Un grupo de irreductibles antifutboleros resistimos los ataques de euforia del enemigo gracias a una poción mágica compuesta por tila y mucho valium.

Menuda nochecita nos espera….

¿Por qué nosotros? ¿por qué? Con lo tranquilos que estábamos cuando España no pasaba de cuartos. ¡Ay, qué tiempos aquellos! Ahora los “expertos” dicen que el país que gana el mundial se recupera económicamente, gracias, (según ellos) a que se duplica el consumo, sobre todo de cerveza. ¡Genial, vamos a pasar de la economía del ladrillo a la economía de la cerveza! Oeoe! También dicen que se incrementa la natalidad… Ya me imagino a los padres futboleros diciendo: “Si es niño, le pondremos Puyol y si es niña, Iniesta”. Pero la realidad es que si gana España la única economía que subirá es la de los jugadores de “la roja” a los que les van a dar una pasta por ganar. Que digo yo, ¿no es ese su trabajo? ¿no les pagan ya suficientemente bien? Yo también quiero un curro en el que me paguen una pasta cuando hago bien mi trabajo, de hecho un curro en el que me paguen, ya me iría bien…

Lo único bueno de este mundial es el pulpo Paul, ¡Qué surrealista! Tiene a todo el mundo pendiente de sus “predicciones”, y además se las creen! (Tiembla Rappel). Me encantaría conocer a la persona que se le ocurrió la chorrada del pulpo, yo creía que los alemanes eran gente seria.

En fin, que si las predicciones del pulpo Paul se cumplen, esta noche y los próximos días tendremos un gran cataclismo en España. Yo voy a atrincherarme en casa, tiraré la tele, cerraré puertas y ventanas, compraré latas de atún, agua y pilas suficientes para pasar este horror que se nos viene encima. Ánimo amigos antifutboleros, PODEMOS!