Tops 2.0

Creo que hoy hay fútbol OTRA VEZ! Qué pesadilla! ¿Soy yo, o este año nos están dando el coñazo más de lo normal? El día del último barça - madrid, se me ocurrió ir al cine. (Increíblemente había bastante gente, la humanidad no está perdida del todo!!) La película prometía una cosa y resultó ser otra. Es curioso como los japoneses son capaces de hacer las cosas más poéticas del mundo y las más gores, también. Total, que salí un poco mareada del cine. Y a la salida me encuentro de lleno con la celebración futbolera en pleno centro de Barcelona. Oh my God y la teletransportación todavía sin inventar! Resumiendo: en ese momento empecé a sentir mucha empatía con el psicópata de la peli… Bueno, hoy hay fútbol OTRA VEZ! y me voy al cine otra vez. ¿Alguien tiene una máquina teletransportadora que me pueda prestar? (si no, una motosierra o un fusil de largo alcance también me valen).

Aquí os dejo la 2º entrega de los Tops de cine, por si alguno pasa del fútbol esta noche y tiene miedo de salir de casa:

Top 10 mejores planos secuencia del cine

Top 10 mejores secuencias iniciales de películas

Top 10 mejores finales de película

Top 10 grandes diálogos del cine de todos los tiempos

Top 10 grandes escenas cómicas del cine de todos los tiempos

Top 10 frases míticas del cine

Top 10 fotogramas míticos de la historia del cine

Tops 1.0

Hace un tiempo trabajé para la web Tophunted haciendo tops de cine, me gustaría compartir con vosotros algunos de ellos, ya que últimamente tengo el blog muy abandonado, por falta de tiempo, sí y un poco por vaguería, también, (lo reconozco).  Ahí va la primera entrega, espero que os gusten:

Top 10 rodajes complicados del cine

Top 10 Pelis frikis de autor

Top 20 mejores grandes secuencias musicales del cine

Top 10 Directores que hablan de sí mismos en las películas

Top 10 películas con temática anticlerical

Top 10 cine dentro de cine

Top 10 películas de animáción para adultos

No Smoking / No Laking

Estoy tan contenta con esto de la ley antitabaco, que me han entrado ganas de hacer un número musical!!!

Heaven... I'm in heaven,
and my heart beats so that I can hardly speak.
And I seem to find the happiness I seek,
when I’m in a bar with no fucking smoke fog…

Luego me he acordado de que odio los musicales casi tanto como el tabaco y he descartado la idea. Pero bueno, el caso es que estoy feliz como una perdiz! El otro día entre en un bar en el que nunca había entrado, por miedo a morir asfixiada, pues olía a tabaco desde dos calles más allá. Y descubrí la fantástica sensación de poder respirar en un bareto, Aleuya! Luego volví a casa sin tener la impresión de haber salido del interior de una cachimba, y no tuve que tender la ropa durante toda la noche, ni lavarla al día siguiente para que le quitase ese jodido olor a tabacazo. I'm in heaven!

Los fumadores dicen que ahora los bares huelen a otras cosas como fritanga, humanidad, perfume de las señoronas, aliento alcohólico de los borrachos, etc, etc.. Claro, que esperabais? es un bar! Pero antes también olía a todo esto, mezclado con el tabaco, que era peor. Es como cuando alguien echa colonia en el servicio, después de un episodio de diarrea, y los dos olores se mezclan formando una especie de bomba atómica que mataría a cualquiera. ¡¿Es que no ves que es peor?! Pues lo mismo pasa con el tabaco. Los fumadores no lo podéis ver ahora, por el cabreo, pero ¡y lo que váis a fardar ahora con vuestros cigarros electrónicos! Algún día os daréis cuenta de que todos hemos salido ganando. Bueno, menos aquel señor de Bilbao al que le cayó encima una cornisa cuando salió a fumar. Que porque era de Bilbao, si no lo mata, Aiba la hostia!

            Y si no, tomemos ejemplo de los japoneses:

Estaba yo pensando que ahora los únicos ambientes hostiles que quedan en este país son las peluquerías Mary con sobrecarga de laca Nelly. Sí, sí, eso es muy peligroso. Me recuerda a mi clase de dibujo de la facultad, cuando fijábamos los dibujos a carboncillo con laca Nelly. ¡Menudos colocones nos pegábamos! Y el profesor, que acababa de llegar de EEUU, nos decía muy indignado: “En las américas usan fijador, no laca.” Claro, porque en las américas todavía no han descubierto que la laca Nelly es más potente y barata que cualquier fijador, que si no… En fin, el caso es que la clase olía a peluquería Mary que tiraba para atrás. Creo de ahí viene mi adicción al Utabón…. (Um..! Voy buscar pruebas y denunciar a los de Nelly)

Seguramente la laca Nelly también ha creado una adicción entre sus usuarias, porque viendo cómo fija esa laca, (forever and ever), ese peinado es indestructible, van cada semana a la peluquería porque son adictas a la laca! Y la pobre peluquera se las ve putas para deshacerles el nido aquel y no le queda más remedio que arrancarles el pelo con el peine. Por eso la mayoría de las yayas tiene cuatro pelos mal cardaos, eso, unido al plis morado que se echan, les da ese look tan particular. Si unos extraterrestres aterrizaran en una peluquería Mary, pensarían que siguen en su planeta. Esto no sería descabellado, eh? Ya que, como estos lugares no tienen capa de ozono es más fácil llegar con un ovni.

Pues eso, que la laca es muy peligrosa, niños. Así que cada vez que vayáis a la peluquería y la peluquera os haga aquella terrible pregunta: “¿Quieres que te ponga un poquito de laca? ” decid: ¡Nooo! “¿no tienes bastante con hacerme un peinado experimental, que además me quieres poner laca?” - añadiría yo.
¡NO a la Laca!  ¡NO a la Laca!

Bueno, pues feliz año desahumado a todos! Y señores del gobierno, piensense lo de prohibir la laca.

Alan Smithee

Propongo a Alan Smithee como cabeza de turco a quien culpar de todos los males de la humanidad.

¿Y quién Alan Smithee? Pues nada menos que el director más prolífico de Hollywood, lo cual tiene su merito, teniendo en cuenta que no existe. Perece ser que el sindicato de directores eligió este nombre como seudónimo oficial para firmar esas peliculitas que salen mal, que se hacen para pagar la hipoteca o que el productor decide remontar a su gusto. En fin, esas cosillas. Y son muchos los directores que han firmado una película como Alan Smithee, algunos conocidos según el imdb.

Shhh!, no se lo digáis a nadie, pero corre el rumor de que Chris Marker tampoco existe! Que hay un grupo de videoartistas experimentales que firman con este nombre. Y la verdad es que el hombre es muy enigmático: nunca deja que lo fotografíen, ni aparece en ninguna parte y lleva muchos años haciendo cine, pero muchos muchos. Yo no quiero decir nada… Una vez pensé en hacer una peli y firmarla como Chris Marker, sólo para ver si existía y protestaba. No lo hice, si alguien se anima a probarlo...

Pero a lo que vamos, No me parece justo que los directores de Hollywood acaparen al amigo Smithee. Si nos puede servir a todos!! Podemos firmar las multas a su nombre, los contratos telefónicos, las cartas amenazantes al jefe, las cartas de amor no correspondido (amenazantes), los cheques de los acreedores, etc. Hay un sinfín de cosas que pueden ampliar el curriculum de Mr. Smithee en la Wikipedia y en los archivos policiales.

Además, Alan también nos puede ayudar a salir de cualquier situación difícil. Por ejemplo la típica escena en que alguien te cuenta algo y a ti se te escapa delante de la persona menos indicada y entonces te pregunta: “¿Quién te ha contado eso? “ “Pues fue… Alan Smithee”. O si vas a una fiesta y acabas rompiendo un jarrón chino de la dinastía Ming, cuando todo el mundo se vuelva hacia ti, tu dices: “Yo no he sido, ha sido Alan Smithee, se acaba de ir por allí, cogedlo!” También puede ser el cerebro de cualquier trama, un nombre para decir a la policía en caso de ser capturado. Un ejemplo hipotético: “¿Quién le incitó a quedarse con el dinero del Palau Sr. Millet?” “Fue Alan Smithee, yo no quería, él me obligó!”

También propongo una palabra para engrosar el Diccionario de Real Academia de la Lengua, ahora que les ha dado por hacer cambios creativos: El verbo Alansmitheear:  def.- "Echar la culpa de algo chungo a otro, concretamente a Alan Smithee".  Ej.- "Deja de alansmitheear y hazte cargo de tus actos, coño!"

Por supuesto supongo que ya sabréis quién mando matar a Kennedy, quién escondió mu bien las armas de destrucción masiva en Irak, quién es el cerebro de la trama Gürtel, quién anda detrás de la privatización de AENA, quién tiene la culpa de la crisis o quién ha filtrado los archivos secretos  a Wikileaks, entre otras cosas...  Está claro, no? Alan Smithee es el culpable de todo. Teniendo un cabeza de turco, para que vamos a sufrir…

Xafarbook

Después de reflexionar profundamente durante dos minutos y medio, he llegado a la conclusión de que Facebook es la evolución tecnólógica del cotilleo.  Me sorprende que no lo inventase un español... El día que las viejas que miran por la mirilla a sus vecinos descubran facebook, van a llorar de la emoción.
Porque no nos engañemos, el mayor incentivo del facebook es poder chafardear sobre lo que hacen tus amigos, conocidos e incluso desconocidos, qué más da!  Si Reinaldo García quiere ser tu amigo y no lo conoces de nada, lo aceptas igual. ¿Para qué? Coño, pues para cotillear en la vida de Reinaldo García, qué preguntas!

El éxito del facebook se basa en despertar el lado cotilla que todos llevamos dentro. Por eso buscamos a los compañeros de colegio que ni siquiera nos caían bien, sólo para ver si están calvos, gordos, si han tenido 400 hijos, si les va mal en la vida... Ahora cada vez que te preguntas ¿Qué habrá sido de Fulanito? Lo primero que haces es buscarlo en el facebook. Y si lo encuentras y está calvo y gordo, te da mucha alegría, porque inmediatamente piensas: ¡Ay, qué bien me conservo! No como Fulanito que parece que se ha comido a sí mismo. Míralo y este era el guaperas de la clase... (juas, juas).

Otro uso muy común es buscar al novio/a de tu ex. Por supuesto siempre te parece horrible y compartes su peor foto con tus amigos cotillas del facebook con el comentario de: ¿Qué le habrá visto?

Pero no todo es cotilleo en el facebook, hay gente que lo usa para reivindicar todas las causas perdidas, algunas incompatibles entre ellas. Es típico ver como uno pone el "me gusta" a un manifiesto por la liberación del Sahara. Y luego se hace fan de Marruecos. También es el lugar ideal donde buscar respuestas a las dudas existenciales del ser humano, que se ven satisfechas abriendo una galleta de la fortuna mirando la bola del futuro, consultando al Aconsejador de la Mancha, etc... Es curioso ver, cómo la gente le encuentra sentido a lo que dice un simple programa informático. Yo, personalmente, sólo creo en el Aconsejador de la Mancha, los demás son una estafa.

Otra cosa que causa furor en facebook son los grupos chorras. Alguien se inventa una gilipollez y la gente se hace fan. (Algo así como los que se afilian a los partidos políticos). Los grupos que más seguidores tienen son los que se basan en el punto "revival".  Buscan remover los recuerdos adolescentes de la gente entre 30 y 40 con grupos como "Mirinda forever", "Yo tampoco sé como hacían el rosa de los pastelitos de la pantera rosa, pero estaban bien buenos" o "A mi también me traumatizó que a Bea le viniera la regla en Verano Azul", etc... Luego están los grupos de "a qué juntamos a un montón de gente pa ná". Y siguen causas tan necesarías como "A qué nos juntamos tropecientos mil millones a favor de que el río Júcar sea  considerado un mar", o "A qué nos juntamos 6 personas que quieren que la CIA pida disculpas a  Gaspar Llamazares por ponerle su pelo a Bin Laden"...
Por supuesto todo personaje famoso que se precie tiene que tener varias páginas con sus seguidores, si no están en facebook no son nadie. Y toda serie de televisión también tiene que tener sus páginas y sus test del tipo: "¿Qué personaje de The Big Bang Theory eres?" o "A ver si has entendido de qué va Lost".  ¡Ah, los test! ¡Qué gran invento! Casi tanto como el marqueting telefónico... El mejor test que he visto era uno que decía: "¿Qué narcotraficante colombiano eres?"

Es curioso que hay gente que usa la información de facebook para ligar, (animalicos!). Si de pronto encuentran a alguien que se a unido, como ellos, a grupos tan dispares como "Salvemos a la tortuga mora" y "A mi también me gusta más la Nutella que la Nocilla". Y además es fan de House, Lady Gaga y siente verdadera devoción por Faulkner.  Y ademas, ha cambiado su estado de "Tiene una relacción" a "Soltero/a"... No lo dudan más, es su pareja ideal. ¡Al ataque!
Mención aparte merecen los grupos de "señoras", sobre los que ya escribí en este blog. Ellas son las reinas de facebook. Vivan las señoras! El día que esas señoras descubran facebook, van ir dando bolsazos a diestro y siniestro por la calle, "por si acaso alguno de estos es de los que se ríen de nosotras en  el feibuk ese". Dirían, haciendo una pausa dramática entre bolsazo y bolsazo.  Aunque cuando se den cuenta de que facebook es todo un pozo de sabiduría  chafardera, seguro que cambian de opinión y se integran de maravilla.

Y es que el facebook une a la gente por causas nobles, por causas absurdas, porque tienen una vida mu triste y quieren encontrar a alguien que esté peor,.. ¡Únete a facebook, el paraíso de los cotillas!

Para los que todavía no hayan entendido el funcionamiento de facebook, lo ilustro con este episodio de Qué vida más triste.

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Reminiscencias del Valle de Gwangi

El valle de Gwangi (Jim O'connolly, 1969), es una de las pelis más freakis de la historia. Trata de unos cowboys que descubren un valle lleno de dinosaurios. Entonces luchan con uno de ellos, Gwangi, y lo acaban apresando con sus lazos de cowboy, en una escena supercreible. Luego lo llevan al circo y lo exhiben cual King Kong. Y él, cual King Kong, se escapa y siembra el pánico. Entonces los protas se refugian en la catedral, (Alto! spoiler), donde Gwangi acabará sucumbiendo preso de las llamas que provoca un candelabro. Pero lo mejor de esta película es que está rodada en Cuenca: El valle es la Ciudad Encantada, la catedral es la mismísima catedral de Cuenca, y los extras vestidos de seudomejicanos, son vecinos del casco antiguo.  Me he acordado de esta gran peli, al leer la noticia de que se ha presentado en sociedad el fósil del dinosaurio jorobado Concavenator Corcovatus, encontrado en Las Hoyas, Cuenca,  en el llamado Triángulo de oro de los dinosaurios de Europa occidental. Y he pensado: "Ese Jim O'connolly era un visionario, maldita sea!". Él, ya sabía en 1969 que Cuenca había sido lugar de dinosaurios. Es más, todavía queda alguno paseandose por allí...

Hoy Cuenca es una de las candidatas a capital europea de la cultura 2016 y para promocionarse han hecho este vídeo digno de la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones). Pero ¿dónde vais con ese vídeo almas de cántaro? ¡Ay, si Jim O'connolly levantara la cabeza! Con el filón de cosas surrealistas que hay en Cuenca que la harían destacar por encima de las demás candidaturas, hombre!  No sólo tenemos a Gwangi, también está la ET, una mendiga/camello que insulta a los turistas en la puerta de la catedral y que parece sacada de Viridiana de Buñuel. Incluso fue protagonista de un Cuarto Milenio, Iker Jimenez, con su acostumbrada perspicacia, decía que era el espíritu de un monje gigante del siglo XII.

Y es que Cuenca, como dice el lema, es única. Ya lo creo, pues es ese sitio donde la gente es capaz de pasar de Bob Dylan, más aún de lo que Bob Dylan pasa de ellos, en un concierto poco concurrido y con chuletada final, (como ya conté en este blog). Un lugar rodeado de rotondas, cada una con su escultura característica, todas preciosas! Y donde se construyen cosas sin sentido, como el Recinto Ferial de Moneo, un edificio acristalado supermegamoderno, que han situado en un solar lleno de matojos y rodeado de naves cutres. ¡Queda de bonito y de bien integrado en el entorno!... Pero lo mejor es que tiene unas puertas de cristal tipo abanico, que no las cierran porque "es muy difícl", (dicen), entonces, han rodeado el edificio de unas vallas de obras, (perfectamente integradas también). Y ahora no saben que hacer con el edifico, porque como no se puede cerrar... En fin, esta historia me recuerda al capítulo de Los Simpsons sobre el monorail. Que acaba con el fiasco del monorail y Marge enumerando las cosas absurdas que se habían hecho en el pueblo: "El rascacielos de mondadientes, la lupa de 15 metros, las escaleras mecánicas que no conducían a ninguna parte..."  Definitivamente, Cuenca se parece cada vez más al Springfield. Es más, si los Simpsons fueran españoles serían conquenses! Ahora se habla de construir en Cuenca un monorail para conectar la ciudad con la próxima estación del Ave.... (chan chan chan chan)

Así que tras mucho deliberar, propongo el lema de: "Cuencafield 2016 capital europea de la cultura surrealista" Acompañado de un vídeo donde Gwangi y el dinosaurio jorobado Concavenator Corcovatus, tras destruir todas las esculturas de las rotondas que protegen la ciudad, llegan al Recinto Ferial de Moneo para enfrentarse a los insultos de la ET. Entonces, saliendo de la niebla aparece un monrail conducido por Iker Jimenez, que salva a la ET y con la ayuda del espiritu de un monje gigante del siglo XII, logra cerrar las jodidas puertas del Recinto, dejando a los dos dinosaurios atrapados allí para siempre... Y como la banda sonora, la música de los Simpsons, por supuesto. ¡Los europeos van a flipar!

Uf!, creo que no tendría que haberme tomado esas pastillitas blancas de aspecto inofensivo. Tienes toda la razón Gwangi.

Antifutboleros irreductibles

En un mundo hosil afectado por la locura colectiva del fútbol, lleno de hinchas armados con petardos, vuvucelas y su propia voz atronadora. Un grupo de irreductibles antifutboleros resistimos los ataques de euforia del enemigo gracias a una poción mágica compuesta por tila y mucho valium.

Menuda nochecita nos espera….

¿Por qué nosotros? ¿por qué? Con lo tranquilos que estábamos cuando España no pasaba de cuartos. ¡Ay, qué tiempos aquellos! Ahora los “expertos” dicen que el país que gana el mundial se recupera económicamente, gracias, (según ellos) a que se duplica el consumo, sobre todo de cerveza. ¡Genial, vamos a pasar de la economía del ladrillo a la economía de la cerveza! Oeoe! También dicen que se incrementa la natalidad… Ya me imagino a los padres futboleros diciendo: “Si es niño, le pondremos Puyol y si es niña, Iniesta”. Pero la realidad es que si gana España la única economía que subirá es la de los jugadores de “la roja” a los que les van a dar una pasta por ganar. Que digo yo, ¿no es ese su trabajo? ¿no les pagan ya suficientemente bien? Yo también quiero un curro en el que me paguen una pasta cuando hago bien mi trabajo, de hecho un curro en el que me paguen, ya me iría bien…

Lo único bueno de este mundial es el pulpo Paul, ¡Qué surrealista! Tiene a todo el mundo pendiente de sus “predicciones”, y además se las creen! (Tiembla Rappel). Me encantaría conocer a la persona que se le ocurrió la chorrada del pulpo, yo creía que los alemanes eran gente seria.

En fin, que si las predicciones del pulpo Paul se cumplen, esta noche y los próximos días tendremos un gran cataclismo en España. Yo voy a atrincherarme en casa, tiraré la tele, cerraré puertas y ventanas, compraré latas de atún, agua y pilas suficientes para pasar este horror que se nos viene encima. Ánimo amigos antifutboleros, PODEMOS!